¿Autoestima baja?

No creo que pueda estar más tiempo así, vivo con el temor de equivocarme, soy indecisa y siento que no tengo el control de nada, veo a los demás con sus vidas realizadas, felices y divirtiéndose en lo que se supone que es la mejor etapa, pero ¿cómo hago si ni siquiera me siento conforme conmigo misma? Veo todos esos cuerpos perfectos en instagram, me miro al espejo y no sé realmente qué veo.

Tal vez sólo es temporal, pensé, pero esto no pasa y cada vez me siento peor. No tengo una relación porque no creo que sea suficiente, ni tampoco imagino que alguien pueda fijarse en mí. Pensar todo el tiempo que no puedo o que no lograré mis objetivos es algo que consume poco a poco.

Tengo inseguridad constante, en mí, en las personas que me rodean y todo lo que hago, los comentarios de mi cuerpo, ni siquiera me tomo fotos porque siento que sólo se reirán de mí. No puedo dejar de contar las veces que me han dicho "eres hermosa, ya deja de consumirte tu misma". Lo dicen mi mamá y mi mejor amiga, trato de imaginar dónde comenzó esto, seguramente fue en la primaria cuando mis compañeros se reían de lo flaca que era y las colitas que me hacía mamá.

Fuente
Atormentarme cada día con mi cuerpo, mis estrías, incluso mi forma de ser, tratando de crear una persona totalmente distinta a lo que soy, voy al gimnasio y hago dieta como si tuviera 200 kilos pero soy así. He intentado cambiar y sólo me tropiezo, no logro cambiarlo. También he escuchado decir "cuando te enamores de alguien cambiará". Ahora me pregunto, ¿cómo amaría a alguien si no puedo amarme ni a mi misma? No creo que suceda, sería una relación bastante tóxica y de mentira.

He visitado psicólogos y siento que nadie puede ayudarme, tengo trastornos alimenticios, insomnio y ataques de pánico, vivo comparándome con los demás, es como si estuviera pidiendo ayuda estando en un agujero, alzo mis brazos para que alguien pueda sacarme de ahí, mientras todos me gritan ¡tú misma puedes! ¡Confiamos en ti! Trato de hacerlo, intento superarme y confiar en mí pero no lo logro.

Soy mi peor enemigo, valorarme y quererme se han convertido en mi lucha diaria, no decepcionar a los que me importan es parte de las batallas que enfrento, tal vez ya lo esté haciendo, todo eso que pienso en no hacer. Me pido disculpas a mí misma por no aceptarme, sé que saldré de esto.

Agradecido con Hive Blog por permitirme compartir mis relatos