今天，是我第一次情绪崩溃后的第一千零八十二天。
今天，是我进入超高压环境的第一千零八十二天。
今天，是我开始有时不时放弃自己生命想法的第一千零八十二天。
很无助，在被窝里突然就梗咽了。过去的一千零八十二天中，我经常哭：走路走着走着就崩溃地开始哭起来，一个人在被窝里哭起来，上一秒还在笑，下一秒就在哭，就在对自己说，生活还有什么意义。
我病了，今天是我生病的第一千零八十二天。
我一直在逃避心理医生——其实很早的时候，我有在尝试获取帮助，可是没有人相信我，我也对自己说：“是你自己还做的不够好吧。”，我硬撑着，甚至继续给自己加压，刺激自己，不断地尝试提高自己的承压能力。现在我逃避心理医生了，我不想把主动权抛掉——我总是想把主动权留给自己，我怕药物会有副作用，我怕我的人生就此改变了，我想紧握主动权，而不是丢给一个心理医生。所以我从来都没有吃过药。
我有想过抛弃现在的生活方式。太累了，不是我想要的。好多人会羡慕，好多人会告诉我，我是一个很优秀的人，会告诉我我的成就在同年龄段是有多不可思议。可是我不想要很“优秀”的生活了，节奏太快，以至于我无法承受，以至于根本算不上生活。我感觉我错过了许多事情，甚至错过了生活该有的样子。
我有过结束生命的想法。我以为是我脆弱，我以为是我不成熟，现在我知道了，是我病了。活着的每一天都会很痛苦，都会很折磨。我变得非常敏感，我会开始把所有的不是往自己身上推，我开始无法接受负面的评价。
第一千零八十二天了。
我第一次因为精神状态请假没有去学校。我感觉撑不住了。连续，大概两年，因为重度焦虑导致失眠。我感觉自己是一个躺在病床上的病人。
我还在寻找爱和认同感，但是它们的作用越来越小了。
很想回到一个平淡普通的小生活，但是那样做的代价太大了，等于是毁掉自己从八年前开始努力创造的一切。我没法选择，我不想选择。
生病的第一千零八十二天，痊愈的希望好像越来越渺茫了。