看《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》中第1章第8小章有感。
自由有一种，剩下的都是不自由，只是程度的不同。
爱只有一种，无条件的接纳和支持。
具体事务要无痕的引导，不控制。
检验的标准：孩子是更自觉了，还是更依赖；对孩子的自由意志和主动意识，是削弱还是加强了；作为家长你是越轻松了，还是越来越沉重。
发心就是到底是孩子可信任么，还是以自己为中心。
爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的不呢之则是管制、包办、批评。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，其背后的心理基础是恐惧和不信任。
对龙应台文章的批评，这点非常让我有触动，这才是独立的思考，以前自己也是非常认同龙应台的这篇文章。
附上：尹建莉老师的的那篇文章--《“苦口婆心”有可能全是废话、唠叨》
跟孩子谈话，注意要从“我告诉了你什么”转移到“孩子接收到了什么”，请关注自己的“潜台词”。
你好，尹老师：我家男孩，14岁，小时候很懂事，很有理想，也很爱阅读，说自己要当科学家，要得诺贝尔奖。我也一直很鼓励他，当然不是指望他真得诺奖，我甚至不要求他非得考班里前几名，只是希望他将来能有一份不错的工作，过上体面的日子，心理快乐阳光就行了。他上初中后，阅读倒一直没停，但学习出现严重滑坡，从中等偏上变成了中等偏下，我心里急死了，他却好像不急。我给他做了很多思想工作，感觉效果都不太好，有一次看到台湾作家龙应台的一段话，句句说在我的心坎里，于是下载出来分享给他，就是下面这段话：孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感；当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。没想到儿子看完后，居然说，“这段话对我不适用，我就是不想上进。”然后胸有成竹地说，“我们不是有两套房吗？再加上奶奶的，一共三套，将来你和爸爸住一套，我结婚了住一套，到时候我奶奶可能老得去世了，或者是跟你们一起住，出租一套房子，我用房租生活就够了。”我听了，真是又好气又好笑，你说他不懂事吧，考虑得还挺实际，说他没有替未来打算吧，想得倒挺远。我觉得孩子确实不笨，他只要用用功，成绩就会上来。马上要中考了，进不了好的中学，将来上好大学也难，现在不上个好大学，找工作真是不容易。我不求他大富大贵，但也无法接受他靠吃房租过日子，那点房租实在只能勉强维持过日子。尹老师，您的办法最多，最会给孩子做思想工作，请您指导一下，怎么跟孩子说，才能让他懂得用功。请您教教我，好吗？非常感谢，期盼回信！
尹建莉你好：台湾著名作家龙应台的这段话确实在网上流传甚广，被很多人转载，我也看到过。我相信很多人转载是因为他们跟你的感受一样，觉得句句说到心坎里。问题是，说到了谁的心坎上了？家长的，还是孩子的？龙应台是一位母亲，这段话就是她写给自己儿子的，所以我们可以想到，真正热爱这段话的是家长。我不知有多少母亲把它转给了自己的孩子，甚至仿效着这样去跟孩子谈。不过我可以判定，它在别的孩子身上应该像在你孩子身上一样无效，因为“潜台词”错了。让我们先越过这段话的字面意思，逆向地想一下：龙女士讲孩子要“用功”，说目的不是为了要“成绩”，而是要“未来”——难不成天下有哪一个家长向孩子要用功，仅仅是出于要成绩，而不是要未来？事实是每个跟孩子要成绩的家长，要的都不是成绩本身，都是在要孩子的未来。那些孩子取得过好成绩的试卷、奖状本身，除了能当废纸回收，还有什么用呢？这段话语气诚恳，殷殷情深，背后的潜台词却传达出两种“高人一等”的信息：一是我和别的家长不一样，别人都在要成绩，独有我要的是未来；二是孩子你太傻，不懂事，你不知道当下用功可以换取未来的体面生活，不知道成绩和尊严是挂着钩的，我要提醒你。
当妈的把人人皆知的普通道理当作自己独有的观点来陈述，自以为高人一筹，但其中的“潜台词”，既轻贱了自己孩子的智商，也贬低了他人。虽然从道理上孩子无从辩驳，但凭直觉，孩子会读出另外的这些东西，这令孩子心底生厌。你说你给孩子做了许多思想工作，都没什么效果，你在做那些思想工作时，关注自己的“潜台词”了吗？就像“潜规则”经常是左右事情走向的暗力量一样，“潜台词”往往是最能说到人心里的无声之语。虽然无声无息，甚至难以被人意识到，却是真正对受教育者产生影响的部分。
生活有万千细节，在和孩子相处的每个细节中都有教育，所以成人应该时时关注自己的“潜台词”。把“潜台词”说好了，并不是说每句话都要小心谨慎，都要去设计；而是要不断观察孩子，经常反思自己，从观念上提升自己。因为“潜台词”经常不是理性思考的一个结果，而是下意识的表达。意识提升了，话语自然也就到位了。我无法给出你一些可以拷贝了去和孩子谈的话语，只能提出建议：以后和孩子谈话，注意要从“我告诉了你什么”转移到“孩子接收到了什么”，请关注自己的“潜台词”。这一点在我们向外获取知识、借鉴他人经验时同样适用，让我们能学会判断，知道别人说的到底对不对。龙应台女士是我尊敬的人，她的能量和才华让我佩服。但这并不意味着她所有的观点都是正确的，尤其在儿童教育上，至少她这段话说得有问题。一段看似金科玉律的话，一点都没超越大众的平均认识水平，不过是一阵唠叨，是教育废话的典型代表。并非成功的人都是成熟的家长，事实是有些在社会上取得很高成就的人，在家庭教育方面做得并不好，一个有能力、有本事的家庭教育“破坏者”，其破坏力会大大高于一般人。你的孩子真的不错，他爱阅读，有个性，敢于说出靠房租生活的话。他这样说，并不是说真的以后就这样过了，他只是用自己的方式反抗家长给他的压力，是你平时说的教育废话有些多了。孩子很懂事，只要你不着急，他以后会把自己的生活安排妥当的。你其实做得还不错，能感觉到你对孩子很好，只要戒除了焦虑和唠叨，孩子一定会成长得让你满意的。祝福你。
再附上林采宜博士的微信文章《不努力 也是可以的》
最近有句话特别流行：颜值比你高的人，活得比还你努力！
这句话催生了好多人的焦虑感：相貌平平的我，不如人家努力该怎么办？过去三十年，焦虑症患者的比例飙升了12倍，估计就和努力的标杆不断提高有关系。
在人的一生中，焦虑以各种各样的面目出现。
从心理学角度看，有一些焦虑是与生俱来的。受精卵在子宫温暖的羊水里成长了十个月，呱呱坠地，与母亲的共生关系到此结束，脐带一剪断，就成为一个独立的生物体。
人，在来到世界那一瞬间，焦虑就开始了……..因为离开了子宫，面对一个完全陌生的环境，心里有强烈的不安全感；这种不安全感是人类最本源的焦虑。
此后，一部分人的焦虑来自于匮乏以及对匮乏的忧虑。
比如，从小生长在贫困的地区或者贫穷的家庭，挨饿的滋味很容易在人的心理种下对物质匮乏的焦虑。
有一个非常富有的朋友，特别喜欢钱，我很不理解，问她：“你要那么多钱干嘛？”
她说：“大学毕业那年，我找不到工作，想给人家当保姆都没人要，一个人漂在外，过着吃了上顿愁下顿的日子。所以，我特别怕没钱，怕那种没钱的日子。”
钱，能给她带来安全感。这是没有挨过饿、受过穷的人所无法理解的。
爱钱的人，并非天生的吝啬鬼，他们对贫穷的焦虑来自于其所经历过的物质匮乏，对匮乏的恐惧感凝结在心里，变成了挥之不去的心理阴影。
不仅物质的匮乏让人产生焦虑，爱的匮乏也会产生焦虑。
几乎每个微信群，我们都能看到一两个这样的人，无论谁说句什么话，他（她）都点赞，无论谁发个链接或者图片，他（她）都“感谢分享”。
就算是再没原则、再没个性的人，也有不爱听的话，和不关注的信息，为什么他（她）会对所有信息、所有言论、所有链接都表现出很欣赏、很有兴趣的样子？因为讨好、附和是他（她）和周围人建立关系的一种模式。
在情感上匮乏的人，对关系，无论是亲密关系还是社会关系，都有一种本能的焦虑。心里揣着太多的顾虑，嘴上就有太多的忌惮，所以，他（她）们的表达里有太多的言不由衷。
所以有人说，爱，是人生最强大的盔甲。身后有爱，性格里才有自信，才有所向披靡的阳光和灿烂。
除了这些与生俱来，与个人成长际遇有关的焦虑之外，我们这个时代最深层的不安不是来自于匮乏，而是来自于比较。那些坐在精神病医生的诊室里，功成名就的人，其焦虑大多属于此类。
一起毕业的同学升职了，你隐隐约约觉得自己混得不如意，怀才不遇、运气不好；邻居的儿子获得钢琴比赛大奖，你自己的儿子钢琴八级都没有通过，多少有点沮丧；其实同学升不升迁跟你的工作、生活没有任何关系，邻居的儿子获得什么奖项也跟你也没有任何关系。
可是，你总是忍不住拿别人拥有的东西跟自己比较，越比越觉得自己不优秀、不成功。
“优秀”文化本质上就是攀比文化。
这种攀比来自社会主流价值观里的优秀控。
朋友的孩子考上哈佛了，你会不由自主地对自己的孩子说：“你看人家……”于是，“努力、努力、再努力”就成了你家孩子没有选择的选择。
自从懂事开始，我就发现这个社会的主流价值观，其实就俩词：一个是“努力”，另一个是“上进”。最近几年，“上进”被“成功”所取代，但“努力”依然还是“努力”。
努力的目的是为了上进，所谓的“上进”就是比别人优秀。
但是有一个问题大家的没有想到去追问：我为什么要比别人优秀？做一个人，是不是可以普普通通？
十年前，有一个故事很轰动，就是复旦教师于娟的生命日记《此生未完成》。一个非常努力，非常优秀的女性，在临终前反思自己致病的原因之一：“太过喜欢争强好胜，凡事都要做到最好，太过喜欢统领大局，太不甘心碌碌无为......”为了让自己优秀，她那通宵达旦地读书、写论文，读了两个硕士一个博士，该拿的学术奖项她都拿了，所有能争取的荣誉她都不放过，最后，不得不放弃的——是自己的生命。
于娟有一句话特别打动我：“哪怕当一个乞丐，只要能活下去，看着孩子一天天长大，我就很满足了”。当病魔要取她的性命的时候，她才恍然醒悟，所有的荣誉、成功、优秀都抵不过一条普普通通的命。
女儿在公立学校读小学的时候，她班级里接近四成的同学有不同程度的近视，而转到国际学校去之后，发现全班没有一个近视的。中国的小学生近视率全球最高，不仅仅只是用眼过度的问题，更多的是孩子们在成长过程中所面对的压力和焦虑所致。[本人非常认同林博士的这个观点]
在一个太过努力的社会，所有人都活得很焦虑。
优秀的跟更优秀的攀比，产生“不够优秀”的自卑感。普通的跟优秀的相比，产生自己没有价值的自弃心理。
有一位心理学家说：“当努力让人感到痛苦的时候，不努力是与自己的和解”。
可是在中国，在“必须优秀”这个主流价值观下，如果你不努力，父母会跟你说：“我们含辛茹苦，就是为了你能出人头地…..“如果你不努力，老师会对你说：“我们全班同学的成绩都被你拖后腿了……..”如果你不努力，你的上司会跟你说：“我们在竞争中推崇狼性文化，落后者淘汰…….”
选择“不努力”的人，岂止是在跟自己和解？他（她）差不多是在和整个社会对抗。
“必须优秀”是个畸形的价值观，它激发出来的“努力”，压垮了很多人，不仅仅是资质平平的人，也包括一些出类拔萃的人。
我有一同学，从初中到高中她始终第一名，高考时上了北京大学，一个学期以后，因为抑郁症被遣送回家。一个在整个中学阶段都因为“第一名”而备受赞赏的同学，进入大学之后，发现无论如何努力，总是拿不到“第一名”，于是，她抑郁了
她接受不了不是“第一名”的自己。
互联网时代最大的特点，就是马云和星云，会出现在同一个时空，彼此开战。而大多数人，既当不了马云，也当不了星云，只是在两朵“云”之间来回奔波，很撕裂也很纠结。
如果你无论是坐在路边为别人鼓掌，还是站在台上听别人为你鼓掌，都可以很开心。其实，不努力，也是可以的。
随遇而安，或许是最好的人生。
再附上于娟的《此生未完成》，于娟博客。
之所以把这些文章几乎全文摘录于此，是希望这些文章可以让我们更包容孩子。
给孩子以自由，而不是给孩子以不自由。