La gente, la gente solo utiliza una parte de tí y más nada.
Hace días que he entrado en una crisis por mis problemas personales, a raíz de la situación, he decidido crear una pared ante todas las personas que utilizaron mis sentimientos como una caja momentánea. La verdad es, que estoy cansada de que la vida me haga de las suyas, no hay día que me sienta totalmente relajada porque sé que tarde o temprano, va a suceder algo malo, algo que me dañe mi paz mental. Yo esperaba más de mis seres queridos, yo esperaba el apoyo que yo deseo, no decirles lo que tienen que hacer, sino que ellos les nazca las acciones que le he hecho hacia ellos, uno llega a su quiebre emocional porque no siente un buen apoyo, un apoyo que todo ser humano necesita, pero ¿Por qué las personas les cuesta tanto aceptar que debemos tener responsabilidad afectiva?
Ciertamente, ya no deseo luchar como antes para que las personas se queden a mi lado, he concretado que quienes realmente quieren estar conmigo, hacen lo imposible, posible. En verdad, en serio, de verdad estoy dando mi mayor esfuerzo aunque nadie lo note, soy una chica muy sensible que puede llorar y gritar, no soy una roca, que solo puede reir y mantener la boca cerrada, tambien siento y puedo luchar por mis derechos humanos, entonces ¿Por qué me cuesta tanto recibir lo que merezco?
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Ahora, estoy en la lucha de aceptar que yo tambien merezco un mínimo de respeto, nunca he sido respetuosa, siempre he tolerado los insultos, las críticas, los gritos, los golpes, los abusos de las demás personas que me rodean, por fin que pelee, soy una escoria, soy alguien que no merece el respeto, alguien que se debe disculpar y entre tantos abusos que he recibido por parte de la sociedad, sigue siendo la misma chica que le da miedo pelear ¿Pero, hasta cuándo seguirá esa faceta? Dudo que a mis 30 años tenga aun la actitud de mis 21 años, o tal vez me equivoque, porque sí, si me da miedo pelear con aquellos que amo, amo tanto estar en paz que permito que me griten y me hagan sentir mal, porque no me veo en un panorama de caos sino de solo tranquilidad.
Rara vez saco a la luz mis emociones con mis seres queridos más cercanos, trato de poner mi mayor serenidad ante problemas en el hogar, sí, mi hogar no siempre es rosa, también tiene sus lados oscuros que nadie desea hablar, preferimos reprimir esas feas y desagradables escenas para evitar la incomodidad. Las ideas de ir a un psicólogo son cada vez más atractivas, pero luego recuerdo que mis ingresos no cubren todo, que uno desea invertir en nuestra salud mental es más que un deseo que una condición, ya no quiero estar así, quiero encontrar la manera de curar mis heridas sin perjudicar a otra persona, nadie merece ser utilizado solo por conveniencia, merecemos más de lo que creemos.
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"¿Por qué sigues aceptando esto?"
Fue la primera pregunta de una amiga que estudió un poco de Psicología, realmente respondí muy vagamente porque no quería alargar la conversación, pero hoy en día me vuelvo a preguntar, por qué lo sigo aceptando, no lo se, mi respuesta puede ser dependiendo de la paz en el hogar, de que hay mayores problemas que querer respeto, que mi vida debe continuar y no centrarse en obstáculos como los sentimientos, que ya no tengo esperanzas de luchar contra los malos, es como un botón de apagado en mi cabeza que se metió en mí para apagar toda clase de emoción negativa que haga dudar de mis acciones, creo que tengo la idea de siempre ser fuerte y nunca débil.
Ahora, estoy luchando para encontrarle un sentido a mi vida, quiero ser la chica que está dispuesta para superarse, solo necesito mucha paciencia, poco a poco, todo se puede.
People, people only use a part of you and nothing else. Days ago I have entered into a crisis because of my personal problems, as a result of the situation, I have decided to create a wall in front of all the people who used my feelings as a momentary box. The truth is, I am tired of life playing tricks on me, there is no day that I feel totally relaxed because I know that sooner or later, something bad is going to happen, something that will damage my peace of mind. I expected more from my loved ones, I expected the support that I desire, not to tell them what to do, but that they are born to them the actions that I have done to them, one reaches his emotional breakdown because he does not feel good support, a support that every human being needs, but why do people find it so hard to accept that we must have affective responsibility? Certainly, I no longer wish to fight as before for people to stay by my side, I have concretized that those who really want to be with me, make the impossible, possible. Really, seriously, I am really giving my best effort even if nobody notices it, I am a very sensitive girl who can cry and scream, I am not a rock, who can only laugh and keep my mouth shut, I also feel and I can fight for my human rights, so why is it so hard for me to get what I deserve? English
Now, I am in the struggle to accept that I also deserve a minimum of respect, I have never been respectful, I have always tolerated insults, criticism, shouting, hitting, abuse from others around me, finally I fight, I am a scum, I am someone who does not deserve respect, someone who should apologize and among so many abuses I have received from society, I am still the same girl who is afraid to fight, but how long will this facet continue? I doubt that at my 30 years I still have the attitude of my 21 years, or maybe I'm wrong, because yes, if I'm afraid to fight with those I love, I love so much to be at peace that I allow them to yell at me and make me feel bad, because I do not see myself in a panorama of chaos but only tranquility. I rarely bring out my emotions with my closest loved ones, I try to put my utmost serenity to problems at home, yes, my home is not always rosy, it also has its dark sides that no one wants to talk about, we prefer to repress those ugly and unpleasant scenes to avoid discomfort. The ideas of going to a psychologist are more and more attractive, but then I remember that my income does not cover everything, that one wishes to invest in our mental health is more of a wish than a condition, I no longer want to be like this, I want to find a way to heal my wounds without harming someone else, no one deserves to be used just for convenience, we deserve more than we think. English
"Why do you keep accepting this?" It was the first question from a friend who studied a bit of Psychology, I really answered very vaguely because I did not want to lengthen the conversation, but today I ask myself again, why do I still accept it, I do not know, my answer may be depending on the peace at home, that there are bigger problems than wanting respect, that my life should go on and not focus on obstacles like feelings, that I no longer have hope to fight the bad guys, it's like an off button in my head that got into me to turn off all kind of negative emotion that makes me doubt my actions, I think I have the idea to always be strong and never weak. Now, I am struggling to find a meaning to my life, I want to be the girl who is willing to overcome, I just need a lot of patience, little by little, everything is possible. English