Feliz cumpleaños a nosotres, a la luz, a las sombras provocadas por esta, a las manos que puedo tomar sin miedo de que me dejen caer, en especial a esas manos invisibles que sostienen sin saberlo, y aquellas que lo saben, gracias, gracias por existir en conjunto conmigo, no es fácil, pero se trata, y eso vale la pena.
Existir nunca había sido tan ligero, es una hoja volando en el viento sin que nada la detenga, es vivir en medio de un huracán y dejarse llevar, no luchar contra la corriente, es aprender a respirar bajo el agua, aunque nunca se haya intentado antes. No basta con ser capaz de adaptarse a cualquier ambiente, hay que ser maleable, casi de plástico, tener la posibilidad de dejar de ser tú y convertirte en lo que sea necesario para poder sobrevivir, para poder vivir, y lo hermoso de todo eso es que nunca dejas de ser tú.
El conocer a la persona que eres es uno de los trabajos más difíciles que existen, se cree que se conoce a la persona que se es, solo por el hecho de serla, y no, no es así, nunca lo ha sido, el cuestionamiento propio es tan solo uno de los primeros pasos para llegar a conocer a la persona que observa al mundo e intenta integrarse, el segundo paso sería odiarse, y dichosas las personas que logran saltarse ese paso y se abrazan desde un principio sin temor de lo que son, de lo que pueden llegar a ser, dichosas las personas que se ven al espejo y se reconocen, no todo el mundo tiene la posibilidad de hacerlo.
Conocer la calma después de la tormenta, conocer la calma dentro de la tormenta, es algo que nunca había hecho, por primera vez en mis 24 años puedo experimentarla, sentirla, vivirla, serla; es tan hermosa que puedo llorar por horas, ya no hay una guerra dentro de mí, ya no lucho contra mi existencia, ya no apuñalo al mundo apuñalándome a mí, he llegado a una reconciliación la vida tan necesaria como respirar.
Kiriel, mi nombre, nombre con el que puedo llegar a llorar, reconocerme es mi mayor logro de este año, ser una persona, no hombre, no mujer, una persona no binaria que tan solo quiere un mundo mejor para todes. Kiriel, reflejo del alma, si tan solo supieran todo lo que empañaba mi alma y hacía imposible para mí verla, conocerla, conocerme, eran ton solo una semilla en la oscuridad que nunca tuvo la oportunidad de florecer, una semilla luchando por echar raíces en un mundo que no está hecho para ella, una semilla que desafía al mundo, siendo objetivo de los peores males que pueden existir.
Feliz cumpleaños a mí, por un año más de calma a pesar de todo, por un año más, solo eso.
El día de ayer se cumplió el aniversario número 24 de mi nacimiento. Se siente raro decirle cumpleaños, ya no quisiera decirle más así, así que trataré de no hacerlo. Muchísimas cosas han cambiado en este año que pasó, se pueden resumir en muy pocas palabras, pero el peso mental y emocional que tienen son gigantes, haciendo casi imposible controlar las emociones que me provocan.
Descubrí que soy una persona no binaria, comencé terapia psicológica, me cambié el nombre, comencé terapia psiquiátrica, comencé a tomar medicación para tratar mi bipolaridad, mejoré mi relación familiar, cada vez tengo más en claro quién soy, pero sobre todo he conseguido una calma y estabilidad que nunca en la vida había tenido, finalmente puedo ver las cosas como son, y es algo a lo que aún me cuesta acostumbrarme, pero lo haré, las cosas buenas siempre se quedan.
El 1 de agosto del 2021 tuve lo que puede considerarse mi nuevo nacimiento, ese fue el último día de una de las semanas en crisis más difíciles que he tenido, ese día pude reconocer que era una persona no binaria, y lo que debió haber sido una revelación bonita, estable, y maravillosa, fue una revelación llena de miedo, temor, y muchas otras cosas negativas que ya no quiero recordar. A pesar de todo eso, debo hacerlo, ese día volví a nacer como quién siempre debí ser, como quién soy ahora, pude sobrevivir ese día y por eso lo considero ahora mi verdadero cumpleaños. No fue hasta enero de ese año que obtuve mi nombre, Kiriel, pero igual el nombre siempre estuvo conmigo desde los 16 años, así que no importa que no tuviera nombre al momento de nacer.
La última vez que me cantaron cumpleaños fue a los 15 años, desde ese entonces lo odié y no dejé que lo volvieran a hacer. Si bien ayer tuve torta y tenía muchas ganas de que me cantaran cumpleaños, solo para escuchar que me dijeran Kiriel, no les dejé hacerlo, ya no odio que lo hagan, pero aún tengo que hacer las pases con esa tradición, mi familia aún sigue usando mi deadname, y eso no me hace sentir seguridad con ellos, así que no, algún día me sentiré en completa confianza y seguridad en un espacio, y ese día dejaré que canten cumpleaños, solo para llorar de felicidad.
Happy birthday to us, to the light, to the shadows caused by it, to the hands that I can take without fear that they will let me fall, especially to those invisible hands that hold without knowing it, and those who know it, thank you, thank you for existing together with me, it is not easy, but it is, and that is worth it.
Existing has never been so light, it is a leaf flying in the wind with nothing to stop it, it is living in the middle of a hurricane and letting go, not fighting against the current, it is learning to breathe underwater, even if it has never been tried before. It is not enough to be able to adapt to any environment, you have to be malleable, almost plastic, to have the possibility to stop being you and become whatever it takes to be able to survive, to be able to live, and the beauty of it all is that you never stop being you.
Knowing the person you are is one of the most difficult jobs that exist, it is believed that you know the person you are, just for the fact of being it, and no, it is not like that, it has never been, self-questioning is only one of the first steps to get to know the person who observes the world and tries to integrate, the second step would be to hate oneself, and blessed are the people who manage to skip that step and embrace themselves from the beginning without fear of what they are, of what they can become, blessed are the people who see themselves in the mirror and recognize themselves, not everyone can do so.
To know the calm after the storm, to know the peace within the storm, is something I have never done before, for the first time in my 24 years I can experience it, feel it, live it, be it; it is so beautiful that I can cry for hours, there is no longer a war within me, I no longer fight against my existence, I no longer stab the world stabbing me, I have reached a reconciliation of life as necessary as breathing.
Kiriel, my name, a name with which I can cry, to recognize myself is my most outstanding achievement this year, to be a person, not a man, not a woman, a non-binary person who just wants a better world for everyone. Kiriel, a reflection of the soul, if only you knew all that clouded my soul and made it impossible for me to see her, to know her, to know me, you were just a seed in the dark that never had a chance to bloom, a seed struggling to take root in a world that is not made for her, a seed that defies the world, being the target of the worst evils that can exist.
Happy birthday to me, for one more year of calm despite everything, for one more year, just that.
Yesterday was the 24th anniversary of my birth. It feels weird to call it a birthday, I don't want to call it that anymore, so I'll try not to. A lot of things have changed in this past year, they can be summarized in very few words, but the mental and emotional weight they have are gigantic, making it almost impossible to control the emotions they provoke in me.
I discovered that I am a non-binary person, I started psychological therapy, I changed my name, I started psychiatric therapy, I started taking medication to treat my bipolarity, I improved my family relationship, I have more and more clear who I am, but above all, I have achieved a calm and stability that I had never had in my life, I can finally see things as they are, and it is something that still takes some getting used to, but I will, the good things always stay.
On August 1, 2021, I had what can be considered my new birth, that was the last day of one of the most difficult weeks in crisis I have ever had, that day I was able to recognize that I was a non-binary person, and what should have been a beautiful, stable, and wonderful revelation, was a revelation full of fear, dread, and many other negative things that I no longer want to remember. Despite all of that, I must, that day I was born again as who I should have always been, as who I am now, I was able to survive that day and that is why I now consider it my real birthday. It wasn't until January of that year that I got my name, Kiriel, but still, the name was always with me since I was 16, so it doesn't matter that I didn't have a name when I was born.
The last time I had my birthday sung to me was when I was 15 since then I hated it and never let them do it again. While I had cake yesterday and I wanted them to sing birthday to me, just to hear them call me Kiriel, I didn't let them do it, I don't hate it anymore, but I still have to make passes with that tradition, my family still uses my deadname, and that doesn't make me feel safe with them, so no, someday I will feel in complete confidence and safety in space, and that day I will let them sing birthdays, just to cry with happiness.