Agradecida de nuevo por este espacio que siempre me acoje para desahogarme y poder reflexionar sobre situaciones de mi vida que me perturban y producen un caos interno, pero que también luego puedo ver las cosas con más claridad para seguir transitando en el camino de la vida.
Hoy quiero compartirles un sentimiento de tristeza que tengo, la decepción que tengo por la actitud de una persona muy cercana, porque cuanto mayor es el vínculo con alguien definitivamente la decepción es más fuerte… los sentimientos los tengo revueltos… estoy afectada emocionalmente y eso no me deja concentrarme en otras cosas de mi vida, por eso estoy aquí.
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Luego del suceso ocurrido, de lo cual prefiero reservar y no caer en remover lo pasado, esa persona y yo no hemos hablado casi, ella sabe que más que molesta, siento un profundo dolor interno… todo esto provocó un cambio en mi actitud, estoy distante porque no me provoca ni mirarla a los ojos, y sé que puse una barrera, puedo estar hablado con contra persona y si llega… mi tono de voz cambia, es seco y siento indiferencia con respecto a lo que me dice.
No niego que inicialmente me sentí enfadada, con rabia, pero después surgió la tristeza.
Después de un respiro me pregunto, esta decepción ¿es porque esa persona no cumplió con las expectativas que yo esperaba o porque yo quería imponerme y las cosas no se dieron como quería?
Sigo pensando…
Las expectativas están formadas por suposiciones de lo que creemos que puede ser o… queremos que sea.
¿Creo que puede ser o quiero que sea…? ¿Estoy frustrada? no estoy frustrada pero si decepcionada y eso me causa tristeza, pero no para llegar a tener un sufrimiento. Bueno ya estoy entendiendo el nivel en el que estoy.
Wow! es inevitable a veces tener expectativas acerca de alguien, de algo y hasta de nosotros mismos, eso es automático en nuestra mente, y sé que esto viene de la sociedad, la cultura, la crianza, y otros etcéteras.
Con todo esto ahora estoy sintiendo que tengo que ser más empática y ponerme del otro lado, esa otra persona actuó como consideró que debía hacerlo aunque yo no estuviera de acuerdo, fue su decisión y su punto de vista.
Dentro de todo esto me siguen las preguntas: ¿qué hice yo para que esto sucediera? ¿qué hice mal? Comienzo a decepcionarme de mí ¿porque…?
Si me decepciono de mi misma es porque esperaba otra cosa y finalmente es responsabilidad mía aceptar esa creencia que he creado, he construido, mis propias expectativas, la imagen de esa otra persona según mis criterios y esperando que esa imagen mental corresponda a la realidad, por eso cuando no es así nos sufrimos, nos entristecemos, culpamos, peleamos, nos distanciamos… en fin las relaciones se resquebrajan y si no las sabemos manejar pueden llegar a perderse. ¿Quiero que esto pase?
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Hacerme responsable de lo que me corresponde.
A medida que voy escribiendo todo esto, me estoy dando cuenta que ya no siento tanta rabia, porque estoy analizando, comprendiendo, aceptando que sigue siendo importante en mi vida lo que me está pasando pero siento que puedo comenzar a mirarlo desde otro punto, ser más flexible conmigo y empática con el otro.
Me permito ser y permito ser…
Soltar esas emociones negativas me alivió, me siento menos pesada, ni siquiera siento resentimiento ahora, sin embargo no sé si sea el momento de aproximarme y conversar de lo sucedido, el tiempo lo dirá, pero escribir es un buen paso, para tener un panorama más claro de lo que puedo hacerme cargo, esto es todo un proceso, mi proceso, amanecerá y veremos…
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Dicen que hablar con otra persona es bueno, pero hablar con nosotros mismos como si fuera otra persona también lo es… escribir para desahogarse también es una opción. Aceptar los errores y los aciertos, estar abierta a las posibilidades son maneras de aceptar las diferencias.
Gracias, gracias, gracias…
Thankful again for this space that always welcomes me to unburden myself and to be able to reflect on situations in my life that disturb me and produce an internal chaos, but then I can also see things more clearly to continue on the path of life.
Today I want to share with you a feeling of sadness I have, the disappointment I have because of the attitude of a very close person, because the stronger the bond with someone definitely the stronger the disappointment is... I have mixed feelings... I am emotionally affected and that does not let me concentrate on other things in my life, that's why I am here.
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After the event happened, of which I prefer to keep in reserve and not to fall in stirring up the past, that person and I have not spoken almost, she knows that more than annoying, I feel a deep internal pain... all this caused a change in my attitude, I am distant because it does not even provoke me to look her in the eyes, and I know that I put a barrier, I can be talking to another person and if she arrives... my tone of voice changes, it is dry and I feel indifference with respect to what she tells me.
I don't deny that initially I felt angry, with rage, but then sadness set in.
After taking a breath, I ask myself, is this disappointment because this person did not meet the expectations I expected or because I wanted to impose myself and things did not go my way?
I keep thinking...
Expectations are formed by assumptions of what we think it can be or... we want it to be.
I think it could be or I want it to be...? I am frustrated? I am not frustrated but I am disappointed and that causes me sadness, but not to the point of suffering. Well I'm understanding the level I'm at.
Wow! it is inevitable sometimes to have expectations about someone, something and even ourselves, that is automatic in our mind, and I know this comes from society, culture, upbringing, and other etceteras.
With all this now I am feeling that I have to be more empathetic and put myself on the other side, that other person acted as they felt they should even if I did not agree, it was their decision and their point of view.
In the midst of all this, I keep asking myself: what did I do to make this happen? what did I do wrong? I start to get disappointed in myself because...?
If I am disappointed in myself it is because I expected something else and finally it is my responsibility to accept that belief that I have created, I have built, my own expectations, the image of that other person according to my criteria and hoping that this mental image corresponds to reality, so when it does not, we suffer, we get sad, we blame ourselves, we fight, we distance ourselves... in short, relationships crack and if we do not know how to manage them, they can be lost. Do I want this to happen?
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To take responsibility for what is due me.
As I am writing all this, I am realizing that I no longer feel so much anger, because I am analyzing, understanding, accepting that it is still important in my life what is happening to me but I feel that I can begin to look at it from another point, to be more flexible with me and empathetic with the other.
I allow myself to be and I allow myself to be...
Letting go of those negative emotions relieved me, I feel less heavy, I don't even feel resentment now, however I don't know if it's time to approach and talk about what happened, time will tell, but writing is a good step, to have a clearer picture of what I can take charge of, this is all a process, my process, it will dawn and we'll see....
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They say that talking to someone else is good, but talking to ourselves as if we were someone else is also good... writing to let off steam is also an option. Accepting mistakes and successes, being open to possibilities are ways to accept differences.
Thank you, thanks, thanks...
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