En español
El miedo a un futuro incierto.
Creo que esta es una de las peores luchas internas que tengo, muchos dirían que es una estupidez y que obviamente tengo que irme por mi pasión sin pensarlos dos veces, pero... cualquier camino que elija, implica muchas cosas que siempre me hacen dudar.
Una de esas es que no suelo confiar en mí... y es que realmente soy mi primer y peor critico, siempre dudo de mi potencial para cumplir con mis propias expectativas en todo y sobre todo en la música. Siempre suelo estar “buscando le la quinta pata al gato” eso que, según yo, complemente y haga de mi música y la haga perfecta. Hasta él soy de hoy sigo sin encontrarla, incluso he empezado a crear más en el criterio de los demás que en el mío algo bueno de tener ¿cierto?.
He incluso en la arquitectura me va peor. Irónicamente, suelo ser muchísimo más lógico y preciso a la hora de hacer mis diseños que en mis beats, y por lo mismo suelen faltarles un gran sentido e impacto en su estética y es que no suelo entender esa búsqueda de formas supernovedosas y atípicas que suelen complicarle más la vida a todos solo porque se ven más “bonitas y llamativas”. Muchos de mis compañeros y profesores me han dicho “tú piensa más como un ingeniero que como un arquitecto” y la verdad creo que tiene razón y eso me hace cuestionarme mucho sobre él, ¿por qué sigo estudiando esto?.
Suelo darme respuestas como “esta es una carrera formal y segura, todo en mi familia más cercana tiene un título, ¿qué dirá mis padres si después de todo ese esfuerzo simplemente lo dejo? ¿Tanto para nada? Ya es demasiado tiempo y años invertidos termina con esto”.
Y, por otro lado, en la música suelen ser cosas como "¿y si no llego tan lejos?, ¿cómo voy a hacer si no pudo vivir de la música?, ¿realmente soy tan bueno, solamente fue un golpe de suerte?, ¿ya puedo confiar en todo lo que sé o todavía tengo mucho más que aprender?".
Estos han sido los pensamientos que me han estado torturando la mente. Siempre ando pensando si ¿estoy tomando la decisión correcta o no?, ¿realmente estoy dando todo de mí o es que hasta aquí me da el cerebro? Y es que sinceramente no recuerdo la última vez que tuve la mente tranquila.
Ando buscando constantemente la dirección correcta para mi vida, pero ninguna parece del todo acertada y siempre termino en la nada caminando por pura inercia.
In English
The fear of an uncertain future.
I think this is one of the worst internal struggles I have, many would say it's stupid and that obviously I have to go for my passion without thinking twice, but... whatever path I choose, it involves many things that always make me doubt.
One of those is that I don't usually trust myself... and I'm really my first and worst critic, I always doubt my potential to fulfill my own expectations in everything and especially in music. I am always "looking for the fifth paw to the cat" that, according to me, complements and makes my music and makes it perfect. Until today I still can't find it, I have even started to believe more in the criteria of others than in my own, something good to have right?
And even in architecture I do worse. Ironically, I tend to be much more logical and precise when it comes to my designs than in my beats, and for the same reason they usually lack a great sense and impact in their aesthetics and I don't understand this search for supernovative and atypical forms that tend to complicate everyone's life just because they look more "beautiful and striking". Many of my classmates and professors have told me "you think more like an engineer than an architect" and the truth is that I think he is right and that makes me question myself a lot about it, why do I continue studying this?
I tend to give myself answers like "this is a formal and safe career, everyone in my closest family has a degree, what will my parents say if after all that effort I just quit? So much for nothing? It's already too much time and years invested ends with this."
And on the other hand, in music it's usually things like "what if I don't make it that far, how am I going to do if I couldn't make a living from music, am I really that good, was it just a lucky break, can I be confident in everything I know now or do I still have a lot more to learn?".
These have been the thoughts that have been torturing my mind. I am always wondering if I am making the right decision or not, am I really giving it my all, or is this as far as my brain will take me? I honestly can't remember the last time I had a calm mind.
I am constantly looking for the right direction for my life, but none of them seem to be quite right and I always end up in the middle of nowhere, walking by pure inertia.