Mis Sueños, Reflejos de mi Alma (🇪🇸 | 🇺🇸)

What Are Dreams? For me, dreams are a reflection of the soul, a perfect hiding spot to reveal our deepest desires—those that the subconscious screams for, but which we, to appear strong, simply keep postponing. These are the longings and aspirations that were once so important.

Yes, I think one of the things that has characterized me most as a human being since I came into this world is my tendency to abandon my dreams, hopes, and desires. I've reached a point where it's incredibly hard for me to treat myself to anything, whether it's going out for ice cream, buying clothes, or even something new like a cell phone or a computer. Since the country's situation deteriorated, the only thing I can think about is having enough money to buy food for the entire week; everything else is a luxury I simply can't afford.

And even though the economy in my country has been going from bad to worse over the last few months, especially after some recent events involving the current government, those of us still here literally have no choice but to survive and find the best ways to cope.

This has been utterly exhausting for me, even more so since my last period a few days ago. Anyway, the point is, what I try to project on the outside is different from what's going on inside. I mean, some days I feel good, and others not so much. And whenever I'm not feeling so great, it tends to show a little more each time.

And this is where the topic of dreams comes in. During the first few days of my period, I had some strange dreams. It's worth noting that when I dream, it's always very realistic—no flying through the skies, no mythical creatures or aliens. Just me, people from my past, and scenes that could be considered incoherent, along with the occasional déjà vu.

However, with déjà vu, I never remember it until many days after it happens. But this time, in two of my dreams, the recurring theme was being alone, or rather, single. In one dream, a friend I haven't seen or spoken to in a while appeared. When it was time to say goodbye, I felt an enormous sadness, so much so that I was sad for the entire day after I woke up.

The very next night, I dreamt of someone I didn't know, but for whom I felt a powerful attraction. There was also an immense longing to be reciprocated, to be given that invaluable appreciation that only someone with those intentions can provide, demonstrated in every way.

In my dreams, I felt anxiety and fear of not being reciprocated, of saying something that might be misunderstood and lead to that highly unwelcome rejection. That day, I woke up sad, with an intense desire to have someone by my side to hug me and tell me they loved me very much. That's all I wanted to hear. Instead, I spent the day dwelling on that recurring thought, and the feeling of loneliness felt heavy and hurt quite a bit.

My third and final dream was the one that frightened me the most. In it, I saw a tsunami rapidly approaching my location, and there was no escape. I thought I was going to die. I felt the urge to cry, desperation, and I just tried to run to safety. In the end, I managed to, and inexplicably, I appeared in a safe place with other people I didn't know.

Well, one person seemed familiar, and I felt such contempt from their gaze without knowing why. That's what truly turned my dream into a complete nightmare. So, with so much anguish, I decided to look up the meanings of my dreams. They simply reflect my worry about situations I can't control, where I can only find the best ways to cope. I've been so exhausted these past few days, first physically and then emotionally.

I'd say Thursday, Friday, and Saturday were the days I felt most physically and mentally exhausted. I had to get some kind of complete rest to recover, and then on Sunday morning, I just broke down crying. There seemed to be no explanation for it, but you know who noticed something was wrong? My mom.

Today, talking to her about it, she told me she did see the signs, and what she noticed was an emotional slump brought on by my depression. That depression never truly goes away and constantly stalks me like a shadow. So, I'm here today to tell you a bit about my situation, hoping to feel better afterward. I hope this week is better than the last. Until my next post, greetings!

  ¿Qué son los sueños? Para mí son un reflejo del alma, un escondite perfecto para mostrar nuestros más profundos deseos que pide a gritos el subconsciente y que uno mismo, por hacerse el fuerte, simplemente sigue dándole largas a esos deseos y a esos anhelos que alguna vez fueron importantes.

  Si. Creo que una de las cosas que más me caracteriza como ser humano desde que llegué a este mundo es el hecho de abandonar mis sueños, mis anhelos y mis deseos. Llegué a tal punto que darme un gusto con algo me cuesta mucho, ya sea salir a comerme un helado, comprarme ropa o incluso algo nuevo como un teléfono celular o una computadora. En lo único que pienso desde que el país está como está es en tener dinero para comprar comida suficiente que dé para toda la semana, todo lo demás es un lujo que no me puedo dar.

  Y aunque la economía en mi país va de mal en peor desde unos meses para acá luego de algunos sucesos por parte del gobierno actual, pues literalmente los que estamos aquí todavía no nos queda de otra que sobrevivir al asunto y buscar resolver de la mejor manera posible,

  Esto para mí ha sido agotador y más aún desde que me llegó mi último período que tuve hace unos días atrás. En fin, el punto es que una cosa es la que pretendo aparentar y otra cosa es lo que reflejo en realidad. Es decir, hay días en los que me siento muy muy bien y otros no tanto, y cada vez que me pasa eso de no sentirme tan bien, suele notarse cada vez un poco más.

  Y es aquí donde entra el tema de los sueños. En mis primeros días del período, tuve unos cuantos sueños extraños. Cabe destacar que cuando yo sueño, lo hago de manera muy realista, es decir, nada de volar por los cielos, ni encontrarme con criaturas mitológicas o extraterrestres. Sólo yo, personas de mi pasado y escenas que se podrían tomar como incoherentes, así como también uno que otro déjà vu

  Pero en el caso de los déjà vu nunca me acuerdo, sólo cuando ocurren muchos días después. Pero esta vez, en mis sueños el tema recurrente en dos de ellos fue el hecho de estar sola, o mejor dicho soltera. Es decir, en mis sueños primero se presentó un amigo a quien tengo tiempo sin ver ni hablar, y llegado el momento en el que tuvimos que despedirnos sentí una tristeza enorme, fue tanta que al despertarme pasé todo el día triste.

  La siguiente noche soñé con alguien que no conocía pero de quien sentía una fuerte atracción, además de un anhelo inmenso de ser correspondida de la misma manera, que me dieran ese valor invaluable que sólo lo puede dar una persona con estas intenciones, demostrándolo en todos los aspectos.

  En mis sueños sentí ansiedad y miedo de no ser correspondida, de decir algo que se tomara a mal y llegara el tan indeseado rechazo. Ese día desperté triste y con unas ganas de tener a alguien a mi lado para que me diera un abrazo y me dijera que me quería mucho. Sólo eso deseaba escuchar. Pero en cambio pasé el día dándole vueltas al pensamiento recurrente y pues el sentimiento de soledad se sintió pesado y dolió bastante.

  Mi tercer y último sueño fue el que más me asustó. En él vi un Tsunami que venía con mucha rapidez al lugar donde me encontraba y no había escapatoria, creí que iba a morir, sentí ganas de llorar, desesperación y sólo intenté correr para ponerme a salvo. Cosa que al final logré y de manera inexplicable aparecí en un lugar seguro donde había otras personas que no conocía.

  Bueno, una se me hizo familiar y sentí tanto desprecio con su mirada sin saber por qué. Lo que terminó de convertir mi sueño en una total pesadilla. Así que con tanta angustia quise investigar sus significados y pues simplemente reflejan mi preocupación ante situaciones que no puedo controlar, dónde sólo puedo buscar las mejores maneras para sobrellevar la situación y me cansé mucho estos días, física y luego emocionalmente.

  Se podría decir que jueves, viernes y sábado fueron los días en los que me sentí más agotada físicamente y mentalmente. Si o si tuve que guardar como una especie de reposo absoluto para recuperarme y el domingo simplemente rompí a llorar en la mañana. Aparentemente sin explicación alguna pero, saben ¿quién notaba que algo andaba mal? Mi mamá.

  Hoy hablando con ella al respecto me comentó que si vio las señales y lo que notó fue un bajón emocional generado por mi depresión. Esa que nunca que se va y que me acecha como una sombra perennemente. Así que hoy estoy aquí para contarles un poco sobre mi situación, esperando sentirme mejor luego de ello. Espero que esta semana sea mejor que la anterior. Hasta un próximo post. Saludos!