𝔸 𝕗𝕚𝕟𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕕𝕖 𝕝𝕠𝕤 𝕒𝕟̃𝕠𝕤 𝟡𝟘, 𝕔𝕦𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕖𝕝 𝕞𝕦𝕟𝕕𝕠 𝕡𝕒𝕣𝕖𝕔𝕚́𝕒 𝕖𝕤𝕥𝕒𝕣 𝕒𝕝 𝕓𝕠𝕣𝕕𝕖 𝕕𝕖 𝕦𝕟 𝕔𝕒𝕞𝕓𝕚𝕠 𝕞𝕠𝕟𝕦𝕞𝕖𝕟𝕥𝕒𝕝 𝕔𝕠𝕟 𝕝𝕒 𝕝𝕝𝕖𝕘𝕒𝕕𝕒 𝕕𝕖𝕝 𝕟𝕦𝕖𝕧𝕠 𝕞𝕚𝕝𝕖𝕟𝕚𝕠, 𝕞𝕚 𝕧𝕚𝕕𝕒 𝕔𝕠𝕞𝕖𝕟𝕫𝕠́ 𝕒 𝕥𝕣𝕒𝕟𝕤𝕗𝕠𝕣𝕞𝕒𝕣𝕤𝕖 𝕕𝕖 𝕞𝕒𝕟𝕖𝕣𝕒𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕦𝕟𝕔𝕒 𝕙𝕦𝕓𝕚𝕖𝕣𝕒 𝕚𝕞𝕒𝕘𝕚𝕟𝕒𝕕𝕠. 𝔽𝕦𝕖 𝕖𝕟 𝕦𝕟𝕒 𝕔𝕖𝕝𝕕𝕒 𝕗𝕣𝕚́𝕒 𝕪 𝕤𝕠𝕝𝕚𝕥𝕒𝕣𝕚𝕒 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕠𝕔𝕚́ 𝕒𝕝 𝕙𝕖𝕣𝕞𝕒𝕟𝕠 𝕕𝕖 𝕃𝕚𝕝𝕚𝕒𝕟𝕒, 𝕦𝕟 𝕙𝕠𝕞𝕓𝕣𝕖 𝕔𝕦𝕪𝕒 𝕙𝕚𝕤𝕥𝕠𝕣𝕚𝕒 𝕤𝕖 𝕖𝕟𝕥𝕣𝕖𝕝𝕒𝕫𝕒𝕓𝕒 𝕔𝕠𝕟 𝕝𝕒 𝕞𝕚́𝕒 𝕡𝕠𝕣 𝕔𝕚𝕣𝕔𝕦𝕟𝕤𝕥𝕒𝕟𝕔𝕚𝕒𝕤 𝕞𝕒́𝕤 𝕒𝕝𝕝𝕒́ 𝕕𝕖 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕠 𝕔𝕠𝕟𝕥𝕣𝕠𝕝. 𝔸 𝕥𝕣𝕒𝕧𝕖́𝕤 𝕕𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕧𝕚𝕤𝕚𝕥𝕒𝕤 𝕣𝕦𝕥𝕚𝕟𝕒𝕣𝕚𝕒𝕤, 𝕖𝕝𝕝𝕒 𝕒𝕡𝕒𝕣𝕖𝕔𝕚𝕠́: 𝕃𝕚𝕝𝕚𝕒𝕟𝕒. 𝕋𝕚́𝕞𝕚𝕕𝕒 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕦𝕟𝕒 𝕗𝕝𝕠𝕣 𝕤𝕚𝕝𝕧𝕖𝕤𝕥𝕣𝕖 𝕓𝕒𝕛𝕠 𝕝𝕒 𝕝𝕝𝕦𝕧𝕚𝕒, 𝕤𝕦 𝕡𝕣𝕖𝕤𝕖𝕟𝕔𝕚𝕒 𝕖𝕣𝕒 𝕤𝕦𝕒𝕧𝕖 𝕡𝕖𝕣𝕠 𝕚𝕟𝕠𝕝𝕧𝕚𝕕𝕒𝕓𝕝𝕖. 𝔼𝕟𝕥𝕣𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕧𝕖𝕣𝕤𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕥𝕣𝕚𝕧𝕚𝕒𝕝𝕖𝕤 𝕪 𝕞𝕠𝕞𝕖𝕟𝕥𝕠𝕤 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕒𝕣𝕥𝕚𝕕𝕠𝕤, 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒 𝕒𝕞𝕚𝕤𝕥𝕒𝕕 𝕗𝕝𝕠𝕣𝕖𝕔𝕚𝕠́ 𝕝𝕖𝕟𝕥𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕙𝕒𝕤𝕥𝕒 𝕔𝕠𝕟𝕧𝕖𝕣𝕥𝕚𝕣𝕤𝕖 𝕖𝕟 𝕒𝕝𝕘𝕠 𝕞𝕒́𝕤 𝕡𝕣𝕠𝕗𝕦𝕟𝕕𝕠. 𝔼𝕝 𝕒𝕞𝕠𝕣, 𝕖𝕟 𝕖𝕤𝕖 𝕖𝕟𝕥𝕠𝕟𝕔𝕖𝕤, 𝕞𝕖 𝕡𝕒𝕣𝕖𝕔𝕚𝕠́ 𝕦𝕟 𝕣𝕖𝕘𝕒𝕝𝕠 𝕚𝕟𝕖𝕤𝕡𝕖𝕣𝕒𝕕𝕠.

𝔼𝕟 𝟙𝟡𝟡𝟡, 𝕟𝕒𝕔𝕚𝕠́ 𝕊𝕠𝕗𝕚́𝕒, 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒 𝕙𝕚𝕛𝕒, 𝕞𝕚 𝕤𝕖𝕘𝕦𝕟𝕕𝕠 𝕒𝕞𝕠𝕣. 𝔻𝕖𝕤𝕕𝕖 𝕖𝕝 𝕡𝕣𝕚𝕞𝕖𝕣 𝕞𝕠𝕞𝕖𝕟𝕥𝕠 𝕖𝕟 𝕢𝕦𝕖 𝕝𝕒 𝕤𝕠𝕤𝕥𝕦𝕧𝕖 𝕖𝕟𝕥𝕣𝕖 𝕞𝕚𝕤 𝕓𝕣𝕒𝕫𝕠𝕤, 𝕤𝕦𝕡𝕖 𝕢𝕦𝕖 𝕙𝕒𝕓𝕚́𝕒 𝕒𝕝𝕘𝕠 𝕞𝕒́𝕘𝕚𝕔𝕠 𝕖𝕟 𝕖𝕝𝕝𝕒. 𝕄𝕚 𝕡𝕒𝕕𝕣𝕖, 𝕔𝕠𝕟 𝕤𝕦 𝕤𝕒𝕓𝕚𝕕𝕦𝕣𝕚́𝕒 𝕚𝕟𝕗𝕚𝕟𝕚𝕥𝕒, 𝕤𝕠𝕝𝕚́𝕒 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕒𝕣𝕒𝕣𝕝𝕒 𝕔𝕠𝕟 𝕦𝕟 “𝕕𝕚𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕕𝕖 𝕝𝕖𝕠́𝕟”, 𝕖𝕤𝕒 𝕡𝕖𝕢𝕦𝕖𝕟̃𝕒 𝕗𝕝𝕠𝕣 𝕒𝕞𝕒𝕣𝕚𝕝𝕝𝕒 𝕢𝕦𝕖, 𝕔𝕦𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕞𝕒𝕕𝕦𝕣𝕒, 𝕤𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕧𝕚𝕖𝕣𝕥𝕖 𝕖𝕟 𝕦𝕟𝕒 𝕖𝕤𝕗𝕖𝕣𝕒 𝕓𝕝𝕒𝕟𝕔𝕒 𝕢𝕦𝕖 𝕖𝕝 𝕧𝕚𝕖𝕟𝕥𝕠 𝕖𝕤𝕡𝕒𝕣𝕔𝕖 𝕡𝕠𝕣 𝕖𝕝 𝕞𝕦𝕟𝕕𝕠. “𝔼𝕤 𝕕𝕖𝕝𝕚𝕔𝕒𝕕𝕒, 𝕡𝕖𝕣𝕠 𝕥𝕒𝕞𝕓𝕚𝕖́𝕟 𝕗𝕦𝕖𝕣𝕥𝕖”, 𝕕𝕖𝕔𝕚́𝕒 𝕖́𝕝. 𝕐 𝕒𝕤𝕚́ 𝕖𝕣𝕒 𝕊𝕠𝕗𝕚́𝕒: 𝕡𝕦𝕣𝕒, 𝕝𝕦𝕞𝕚𝕟𝕠𝕤𝕒, 𝕔𝕒𝕡𝕒𝕫 𝕕𝕖 𝕚𝕝𝕦𝕞𝕚𝕟𝕒𝕣 𝕙𝕒𝕤𝕥𝕒 𝕝𝕠𝕤 𝕣𝕚𝕟𝕔𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕞𝕒́𝕤 𝕠𝕤𝕔𝕦𝕣𝕠𝕤 𝕕𝕖 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕧𝕚𝕕𝕒𝕤. 𝕃𝕒 𝕝𝕝𝕒𝕞𝕒́𝕓𝕒𝕞𝕠𝕤 𝕔𝕒𝕣𝕚𝕟̃𝕠𝕤𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 “𝕡𝕒𝕟 𝕕𝕖 𝕝𝕖𝕔𝕙𝕖”, 𝕡𝕠𝕣𝕢𝕦𝕖 𝕤𝕦 𝕕𝕦𝕝𝕫𝕦𝕣𝕒 𝕖𝕣𝕒 𝕥𝕒𝕟 𝕣𝕖𝕔𝕠𝕟𝕗𝕠𝕣𝕥𝕒𝕟𝕥𝕖 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕖𝕝 𝕡𝕒𝕟 𝕣𝕖𝕔𝕚𝕖́𝕟 𝕙𝕠𝕣𝕟𝕖𝕒𝕕𝕠.

ℙ𝕖𝕣𝕠 𝕖𝕝 𝕕𝕖𝕤𝕥𝕚𝕟𝕠 𝕥𝕚𝕖𝕟𝕖 𝕗𝕠𝕣𝕞𝕒𝕤 𝕔𝕣𝕦𝕖𝕝𝕖𝕤 𝕕𝕖 𝕣𝕖𝕔𝕠𝕣𝕕𝕒𝕣𝕟𝕠𝕤 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒 𝕗𝕣𝕒𝕘𝕚𝕝𝕚𝕕𝕒𝕕. ℂ𝕦𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕊𝕠𝕗𝕚́𝕒 𝕒𝕡𝕖𝕟𝕒𝕤 𝕥𝕖𝕟𝕚́𝕒 𝕤𝕖𝕚𝕤 𝕒𝕟̃𝕠𝕤, 𝕖𝕝 𝕞𝕦𝕟𝕕𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕙𝕒𝕓𝕚́𝕒𝕞𝕠𝕤 𝕔𝕠𝕟𝕤𝕥𝕣𝕦𝕚𝕕𝕠 𝕔𝕠𝕞𝕖𝕟𝕫𝕠́ 𝕒 𝕥𝕒𝕞𝕓𝕒𝕝𝕖𝕒𝕣. 𝕌𝕟𝕒 𝕞𝕒𝕟̃𝕒𝕟𝕒, 𝕞𝕚𝕖𝕟𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕖𝕤𝕥𝕒𝕓𝕒 𝕖𝕟 𝕔𝕝𝕒𝕤𝕖, 𝕦𝕟𝕒 𝕙𝕖𝕞𝕠𝕣𝕣𝕒𝕘𝕚𝕒 𝕚𝕟𝕖𝕤𝕡𝕖𝕣𝕒𝕕𝕒 𝕓𝕣𝕠𝕥𝕠́ 𝕕𝕖 𝕤𝕦𝕤 𝕠𝕛𝕠𝕤, 𝕟𝕒𝕣𝕚𝕫 𝕪 𝕠𝕚́𝕕𝕠𝕤. 𝕃𝕠𝕤 𝕞𝕖́𝕕𝕚𝕔𝕠𝕤 𝕡𝕣𝕠𝕟𝕦𝕟𝕔𝕚𝕒𝕣𝕠𝕟 𝕝𝕒𝕤 𝕡𝕒𝕝𝕒𝕓𝕣𝕒𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕚𝕟𝕘𝕦́𝕟 𝕡𝕒𝕕𝕣𝕖 𝕕𝕖𝕓𝕖𝕣𝕚́𝕒 𝕖𝕤𝕔𝕦𝕔𝕙𝕒𝕣: 𝕝𝕖𝕦𝕔𝕖𝕞𝕚𝕒 𝕝𝕚𝕟𝕗𝕠𝕔𝕚́𝕥𝕚𝕔𝕒 𝕔𝕣𝕠́𝕟𝕚𝕔𝕒 (𝕃𝕃ℂ). 𝔼𝕤𝕖 𝕕𝕚𝕒𝕘𝕟𝕠́𝕤𝕥𝕚𝕔𝕠 𝕗𝕦𝕖 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕦𝕟𝕒 𝕥𝕠𝕣𝕞𝕖𝕟𝕥𝕒 𝕢𝕦𝕖 𝕒𝕣𝕣𝕒𝕤𝕠́ 𝕔𝕠𝕟 𝕥𝕠𝕕𝕠 𝕝𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕠𝕔𝕚́𝕒𝕞𝕠𝕤. 𝔻𝕦𝕣𝕒𝕟𝕥𝕖 𝕔𝕒𝕤𝕚 𝕤𝕚𝕖𝕥𝕖 𝕒𝕟̃𝕠𝕤, 𝕖𝕤𝕥𝕦𝕧𝕖 𝕒𝕦𝕤𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕕𝕖 𝕤𝕦 𝕚𝕟𝕗𝕒𝕟𝕔𝕚𝕒, 𝕖𝕟𝕔𝕖𝕣𝕣𝕒𝕕𝕠 𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕝𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕛𝕒𝕤 𝕕𝕖 𝕦𝕟𝕒 𝕡𝕣𝕚𝕤𝕚𝕠́𝕟 𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕠 𝕤𝕠𝕝𝕠 𝕞𝕖 𝕤𝕖𝕡𝕒𝕣𝕒𝕓𝕒 𝕗𝕚́𝕤𝕚𝕔𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕕𝕖 𝕞𝕚 𝕙𝕚𝕛𝕒, 𝕤𝕚𝕟𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕥𝕒𝕞𝕓𝕚𝕖́𝕟 𝕞𝕖 𝕣𝕠𝕓𝕒𝕓𝕒 𝕞𝕠𝕞𝕖𝕟𝕥𝕠𝕤 𝕚𝕣𝕣𝕖𝕡𝕖𝕥𝕚𝕓𝕝𝕖𝕤.

𝔼𝕤𝕖 𝕒𝕟̃𝕠 𝕒𝕟𝕥𝕖𝕤 𝕕𝕖 𝕞𝕚 𝕝𝕚𝕓𝕖𝕣𝕒𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕗𝕦𝕖 𝕖𝕥𝕖𝕣𝕟𝕠. 𝔻𝕖𝕤𝕕𝕖 𝕝𝕒 𝕕𝕚𝕤𝕥𝕒𝕟𝕔𝕚𝕒, 𝕤𝕖𝕘𝕦𝕚́𝕒 𝕔𝕒𝕕𝕒 𝕔𝕣𝕚𝕤𝕚𝕤, 𝕔𝕒𝕕𝕒 𝕙𝕠𝕤𝕡𝕚𝕥𝕒𝕝𝕚𝕫𝕒𝕔𝕚𝕠́𝕟, 𝕔𝕒𝕕𝕒 𝕓𝕒𝕥𝕒𝕝𝕝𝕒 𝕢𝕦𝕖 𝕊𝕠𝕗𝕚́𝕒 𝕝𝕚𝕓𝕣𝕒𝕓𝕒 𝕔𝕠𝕟 𝕦𝕟𝕒 𝕧𝕒𝕝𝕖𝕟𝕥𝕚́𝕒 𝕢𝕦𝕖 𝕕𝕖𝕤𝕒𝕗𝕚𝕒𝕓𝕒 𝕤𝕦 𝕔𝕠𝕣𝕥𝕒 𝕖𝕕𝕒𝕕. ℂ𝕦𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕗𝕚𝕟𝕒𝕝𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕤𝕒𝕝𝕚́, 𝕛𝕦𝕣𝕖́ 𝕕𝕖𝕕𝕚𝕔𝕒𝕣𝕞𝕖 𝕡𝕠𝕣 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕝𝕖𝕥𝕠 𝕒 𝕖𝕟𝕥𝕖𝕟𝕕𝕖𝕣 𝕤𝕦 𝕖𝕟𝕗𝕖𝕣𝕞𝕖𝕕𝕒𝕕, 𝕒 𝕓𝕦𝕤𝕔𝕒𝕣 𝕣𝕖𝕤𝕡𝕦𝕖𝕤𝕥𝕒𝕤 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕠𝕥𝕣𝕠𝕤 𝕧𝕖𝕚́𝕒𝕟 𝕔𝕒𝕝𝕝𝕖𝕛𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕤𝕚𝕟 𝕤𝕒𝕝𝕚𝕕𝕒. ℂ𝕠𝕟𝕤𝕦𝕝𝕥𝕖́ 𝕞𝕖́𝕕𝕚𝕔𝕠𝕤, 𝕚𝕟𝕧𝕖𝕤𝕥𝕚𝕘𝕦𝕖́ 𝕥𝕣𝕒𝕥𝕒𝕞𝕚𝕖𝕟𝕥𝕠𝕤 𝕒𝕝𝕥𝕖𝕣𝕟𝕒𝕥𝕚𝕧𝕠𝕤, 𝕚𝕟𝕔𝕝𝕦𝕤𝕠 𝕝𝕝𝕖𝕧𝕖́ 𝕒 𝕊𝕠𝕗𝕚́𝕒 𝕒 𝕦𝕟 𝕣𝕒𝕞𝕖𝕣𝕠, 𝕓𝕦𝕤𝕔𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕒𝕝𝕘𝕦́𝕟 𝕥𝕚𝕡𝕠 𝕕𝕖 𝕞𝕚𝕝𝕒𝕘𝕣𝕠. ℙ𝕖𝕣𝕠 𝕖𝕝 𝕗𝕦𝕥𝕦𝕣𝕠 𝕪𝕒 𝕖𝕤𝕥𝕒𝕓𝕒 𝕖𝕤𝕔𝕣𝕚𝕥𝕠. ℙ𝕠𝕔𝕠 𝕕𝕖𝕤𝕡𝕦𝕖́𝕤 𝕕𝕖 𝕔𝕦𝕞𝕡𝕝𝕚𝕣 𝕠𝕟𝕔𝕖 𝕒𝕟̃𝕠𝕤, 𝕊𝕠𝕗𝕚́𝕒 𝕟𝕠𝕤 𝕕𝕖𝕛𝕠́, 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕦𝕟 𝕕𝕚𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕕𝕖 𝕝𝕖𝕠́𝕟, 𝕢𝕦𝕖 𝕖𝕝 𝕧𝕚𝕖𝕟𝕥𝕠 𝕤𝕖 𝕝𝕝𝕖𝕧𝕒 𝕕𝕖𝕞𝕒𝕤𝕚𝕒𝕕𝕠 𝕡𝕣𝕠𝕟𝕥𝕠.

𝕃𝕒 𝕡𝕖́𝕣𝕕𝕚𝕕𝕒 𝕗𝕦𝕖 𝕕𝕖𝕧𝕒𝕤𝕥𝕒𝕕𝕠𝕣𝕒. ℙ𝕒𝕣𝕒 𝕞𝕚́, 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕃𝕚𝕝𝕚𝕒𝕟𝕒, 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕥𝕠𝕕𝕠𝕤 𝕝𝕠𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕝𝕒 𝕒𝕞𝕒́𝕓𝕒𝕞𝕠𝕤. 𝔼𝕝𝕝𝕒, 𝕞𝕚 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕒𝕟̃𝕖𝕣𝕒, 𝕟𝕠 𝕡𝕦𝕕𝕠 𝕤𝕠𝕡𝕠𝕣𝕥𝕒𝕣 𝕖𝕝 𝕧𝕒𝕔𝕚́𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕊𝕠𝕗𝕚́𝕒 𝕕𝕖𝕛𝕠́. 𝔼𝕟𝕥𝕣𝕠́ 𝕖𝕟 𝕦𝕟𝕒 𝕕𝕖𝕡𝕣𝕖𝕤𝕚𝕠́𝕟 𝕡𝕣𝕠𝕗𝕦𝕟𝕕𝕒 𝕢𝕦𝕖, 𝕖𝕟 𝕞𝕖𝕟𝕠𝕤 𝕕𝕖 𝕤𝕖𝕚𝕤 𝕞𝕖𝕤𝕖𝕤, 𝕥𝕖𝕣𝕞𝕚𝕟𝕠́ 𝕡𝕠𝕣 𝕔𝕠𝕟𝕤𝕦𝕞𝕚𝕣𝕝𝕒. 𝔻𝕠𝕤 𝕡𝕖́𝕣𝕕𝕚𝕕𝕒𝕤 𝕖𝕟 𝕦𝕟 𝕒𝕟̃𝕠. 𝕄𝕚 𝕔𝕠𝕣𝕒𝕫𝕠́𝕟 𝕢𝕦𝕖𝕕𝕠́ 𝕙𝕖𝕔𝕙𝕠 𝕥𝕣𝕚𝕫𝕒𝕤, 𝕡𝕖𝕣𝕠 𝕒𝕦́𝕟 𝕥𝕖𝕟𝕚́𝕒 𝕒 𝕞𝕚 𝕞𝕒𝕕𝕣𝕖, 𝕢𝕦𝕚𝕖𝕟, 𝕡𝕖𝕤𝕖 𝕒 𝕤𝕦 𝕡𝕣𝕠𝕡𝕚𝕠 𝕔𝕠𝕞𝕓𝕒𝕥𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕥𝕣𝕒 𝕖𝕝 𝕔𝕒́𝕟𝕔𝕖𝕣 𝕕𝕖 𝕞𝕒𝕞𝕒, 𝕤𝕖 𝕔𝕠𝕟𝕧𝕚𝕣𝕥𝕚𝕠́ 𝕖𝕟 𝕞𝕚 𝕒𝕟𝕔𝕝𝕒. 𝕊𝕚 𝕟𝕠 𝕙𝕦𝕓𝕚𝕖𝕣𝕒 𝕤𝕚𝕕𝕠 𝕡𝕠𝕣 𝕖𝕝𝕝𝕒, 𝕥𝕒𝕝 𝕧𝕖𝕫 𝕪𝕠 𝕥𝕒𝕞𝕓𝕚𝕖́𝕟 𝕙𝕒𝕓𝕣𝕚́𝕒 𝕔𝕒𝕚́𝕕𝕠 𝕖𝕟 𝕖𝕝 𝕒𝕓𝕚𝕤𝕞𝕠. 𝕊𝕚𝕟 𝕖𝕞𝕓𝕒𝕣𝕘𝕠, 𝕖𝕝 𝕕𝕖𝕤𝕥𝕚𝕟𝕠 𝕒𝕦́𝕟 𝕘𝕦𝕒𝕣𝕕𝕒𝕓𝕒 𝕠𝕥𝕣𝕠 𝕘𝕠𝕝𝕡𝕖: 𝕞𝕒𝕞𝕒́ 𝕗𝕒𝕝𝕝𝕖𝕔𝕚𝕠́ 𝕖𝕩𝕒𝕔𝕥𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕖𝕝 𝔻𝕚́𝕒 𝕕𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕄𝕒𝕕𝕣𝕖𝕤 𝕕𝕖 𝟚𝟘𝟙𝟘, 𝕕𝕖𝕛𝕒́𝕟𝕕𝕠𝕞𝕖 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕝𝕖𝕥𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕤𝕠𝕝𝕠.

𝔻𝕖𝕔𝕚𝕕𝕚́ 𝕢𝕦𝕖 𝕍𝕖𝕟𝕖𝕫𝕦𝕖𝕝𝕒 𝕪𝕒 𝕟𝕠 𝕖𝕣𝕒 𝕞𝕚 𝕙𝕠𝕘𝕒𝕣. ℕ𝕖𝕔𝕖𝕤𝕚𝕥𝕒𝕓𝕒 𝕖𝕞𝕡𝕖𝕫𝕒𝕣 𝕕𝕖 𝕟𝕦𝕖𝕧𝕠, 𝕣𝕖𝕤𝕡𝕚𝕣𝕒𝕣 𝕒𝕚𝕣𝕖 𝕗𝕣𝕖𝕤𝕔𝕠, 𝕖𝕟𝕔𝕠𝕟𝕥𝕣𝕒𝕣 𝕦𝕟 𝕝𝕦𝕘𝕒𝕣 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕡𝕦𝕕𝕚𝕖𝕣𝕒 𝕤𝕒𝕟𝕒𝕣, 𝕒𝕦𝕟𝕢𝕦𝕖 𝕗𝕦𝕖𝕣𝕒 𝕝𝕖𝕟𝕥𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖. 𝔸𝕤𝕚́ 𝕗𝕦𝕖 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕝𝕝𝕖𝕘𝕦𝕖́ 𝕒 𝕆𝕟𝕥𝕒𝕣𝕚𝕠, ℂ𝕒𝕟𝕒𝕕𝕒́, 𝕛𝕦𝕤𝕥𝕠 𝕔𝕦𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕖𝕝 𝕚𝕟𝕧𝕚𝕖𝕣𝕟𝕠 𝕒𝕫𝕠𝕥𝕒𝕓𝕒 𝕔𝕠𝕟 𝕥𝕠𝕕𝕒 𝕤𝕦 𝕔𝕣𝕦𝕕𝕖𝕫𝕒. 𝔸𝕝𝕝𝕚́, 𝕖𝕟 𝕦𝕟𝕒 𝕔𝕒𝕤𝕒 𝕒𝕔𝕠𝕘𝕖𝕕𝕠𝕣𝕒 𝕕𝕠𝕟𝕕𝕖 𝕗𝕦𝕚 𝕣𝕖𝕔𝕚𝕓𝕚𝕕𝕠 𝕔𝕠𝕟 𝕘𝕖𝕟𝕖𝕣𝕠𝕤𝕚𝕕𝕒𝕕, 𝕔𝕠𝕟𝕠𝕔𝕚́ 𝕒 𝔹𝕖𝕔𝕔𝕒, 𝕞𝕚 𝕥𝕖𝕣𝕔𝕖𝕣 𝕒𝕞𝕠𝕣. 𝔼𝕣𝕒 𝕒𝕝𝕥𝕒, 𝕕𝕖𝕝𝕘𝕒𝕕𝕒, 𝕔𝕠𝕟 𝕔𝕒𝕓𝕖𝕝𝕝𝕠 𝕟𝕖𝕘𝕣𝕠 𝕪 𝕦𝕟𝕠𝕤 𝕠𝕛𝕠𝕤 𝕧𝕖𝕣𝕕𝕖𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕓𝕣𝕚𝕝𝕝𝕒𝕓𝕒𝕟 𝕔𝕠𝕞𝕠 𝕖𝕤𝕞𝕖𝕣𝕒𝕝𝕕𝕒𝕤. 𝕊𝕦 𝕣𝕚𝕤𝕒 𝕖𝕣𝕒 𝕞𝕦́𝕤𝕚𝕔𝕒, 𝕤𝕦 𝕖𝕤𝕡𝕚́𝕣𝕚𝕥𝕦, 𝕝𝕚𝕓𝕣𝕖. 𝔸𝕦𝕟𝕢𝕦𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤 𝕖𝕟 ℂ𝕒𝕟𝕒𝕕𝕒́ 𝕖𝕣𝕒𝕟 𝕕𝕚𝕗𝕖𝕣𝕖𝕟𝕥𝕖𝕤 𝕒 𝕝𝕒𝕤 𝕢𝕦𝕖 𝕪𝕠 𝕔𝕠𝕟𝕠𝕔𝕚́𝕒 𝕖𝕟 𝕍𝕖𝕟𝕖𝕫𝕦𝕖𝕝𝕒, 𝕒𝕝𝕘𝕠 𝕖𝕤𝕡𝕖𝕔𝕚𝕒𝕝 𝕤𝕦𝕣𝕘𝕚𝕠́ 𝕖𝕟𝕥𝕣𝕖 𝕟𝕠𝕤𝕠𝕥𝕣𝕠𝕤. 𝕆𝕔𝕙𝕠 𝕒𝕟̃𝕠𝕤 𝕕𝕖𝕤𝕡𝕦𝕖́𝕤, 𝕟𝕒𝕔𝕚𝕠́ 𝕄𝕒𝕥𝕥𝕙𝕖𝕨, 𝕟𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕠 𝕙𝕚𝕛𝕠, 𝕢𝕦𝕚𝕖𝕟 𝕒𝕙𝕠𝕣𝕒 𝕖𝕤 𝕖𝕝 𝕗𝕒𝕣𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕘𝕦𝕚́𝕒 𝕞𝕚𝕤 𝕕𝕚́𝕒𝕤.

ℂ𝕠𝕟 𝔹𝕖𝕔𝕔𝕒 𝕟𝕦𝕟𝕔𝕒 𝕙𝕖𝕞𝕠𝕤 𝕧𝕚𝕧𝕚𝕕𝕠 𝕛𝕦𝕟𝕥𝕠𝕤, 𝕡𝕖𝕣𝕠 𝕖𝕤𝕠 𝕟𝕠 𝕙𝕒 𝕕𝕚𝕤𝕞𝕚𝕟𝕦𝕚𝕕𝕠 𝕖𝕝 𝕧𝕚́𝕟𝕔𝕦𝕝𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕒𝕣𝕥𝕚𝕞𝕠𝕤. 𝕊𝕠𝕞𝕠𝕤 𝕒𝕞𝕚𝕘𝕠𝕤, 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕒𝕟̃𝕖𝕣𝕠𝕤, 𝕡𝕒𝕕𝕣𝕖𝕤. ℕ𝕦𝕖𝕤𝕥𝕣𝕒 𝕣𝕖𝕝𝕒𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕟𝕠 𝕤𝕚𝕘𝕦𝕖 𝕝𝕒𝕤 𝕟𝕠𝕣𝕞𝕒𝕤 𝕥𝕣𝕒𝕕𝕚𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒𝕝𝕖𝕤, 𝕡𝕖𝕣𝕠 𝕗𝕦𝕟𝕔𝕚𝕠𝕟𝕒 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕟𝕠𝕤𝕠𝕥𝕣𝕠𝕤. ℍ𝕖𝕞𝕠𝕤 𝕒𝕡𝕣𝕖𝕟𝕕𝕚𝕕𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕖𝕝 𝕒𝕞𝕠𝕣 𝕟𝕠 𝕟𝕖𝕔𝕖𝕤𝕚𝕥𝕒 𝕖𝕥𝕚𝕢𝕦𝕖𝕥𝕒𝕤 𝕟𝕚 𝕣𝕚𝕥𝕦𝕒𝕝𝕖𝕤; 𝕤𝕚𝕞𝕡𝕝𝕖𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕖𝕩𝕚𝕤𝕥𝕖, 𝕕𝕚́𝕒 𝕒 𝕕𝕚́𝕒, 𝕖𝕟 𝕝𝕠𝕤 𝕡𝕖𝕢𝕦𝕖𝕟̃𝕠𝕤 𝕘𝕖𝕤𝕥𝕠𝕤 𝕪 𝕖𝕟 𝕝𝕒𝕤 𝕘𝕣𝕒𝕟𝕕𝕖𝕤 𝕕𝕖𝕔𝕚𝕤𝕚𝕠𝕟𝕖𝕤.

𝕐 𝕒𝕢𝕦𝕚́ 𝕖𝕤𝕥𝕠𝕪 𝕒𝕙𝕠𝕣𝕒, 𝕣𝕖𝕗𝕝𝕖𝕩𝕚𝕠𝕟𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕤𝕠𝕓𝕣𝕖 𝕖𝕝 𝕒𝕞𝕠𝕣 𝕞𝕚𝕖𝕟𝕥𝕣𝕒𝕤 𝕤𝕖 𝕒𝕔𝕖𝕣𝕔𝕒 𝕖𝕝 𝟙𝟜 𝕕𝕖 𝕗𝕖𝕓𝕣𝕖𝕣𝕠. 𝕄𝕦𝕔𝕙𝕠𝕤 𝕕𝕚𝕣𝕒́𝕟 𝕢𝕦𝕖 𝕊𝕒𝕟 𝕍𝕒𝕝𝕖𝕟𝕥𝕚́𝕟 𝕖𝕤 𝕦𝕟𝕒 𝕔𝕖𝕝𝕖𝕓𝕣𝕒𝕔𝕚𝕠́𝕟 𝕔𝕠𝕞𝕖𝕣𝕔𝕚𝕒𝕝, 𝕦𝕟 𝕕𝕚́𝕒 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕝𝕝𝕖𝕟𝕒𝕣 𝕖𝕤𝕔𝕒𝕡𝕒𝕣𝕒𝕥𝕖𝕤 𝕕𝕖 𝕔𝕙𝕠𝕔𝕠𝕝𝕒𝕥𝕖𝕤 𝕪 𝕥𝕒𝕣𝕛𝕖𝕥𝕒𝕤. 𝕐 𝕥𝕒𝕝 𝕧𝕖𝕫 𝕥𝕖𝕟𝕘𝕒𝕟 𝕣𝕒𝕫𝕠́𝕟. ℙ𝕖𝕣𝕠 𝕡𝕒𝕣𝕒 𝕞𝕚́, 𝕖𝕝 𝕒𝕞𝕠𝕣 𝕟𝕠 𝕤𝕖 𝕝𝕚𝕞𝕚𝕥𝕒 𝕒 𝕦𝕟 𝕤𝕠𝕝𝕠 𝕕𝕚́𝕒. 𝔼𝕤 𝕦𝕟𝕒 𝕔𝕠𝕤𝕖𝕔𝕙𝕒 𝕕𝕚𝕒𝕣𝕚𝕒, 𝕦𝕟 𝕖𝕤𝕗𝕦𝕖𝕣𝕫𝕠 𝕔𝕠𝕟𝕤𝕥𝕒𝕟𝕥𝕖 𝕡𝕠𝕣 𝕔𝕦𝕝𝕥𝕚𝕧𝕒𝕣 𝕝𝕒 𝕒𝕞𝕚𝕤𝕥𝕒𝕕, 𝕝𝕒 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕣𝕖𝕟𝕤𝕚𝕠́𝕟 𝕪 𝕖𝕝 𝕣𝕖𝕤𝕡𝕖𝕥𝕠. ℕ𝕠 𝕚𝕞𝕡𝕠𝕣𝕥𝕒 𝕤𝕚 𝕔𝕠𝕞𝕡𝕒𝕣𝕥𝕖𝕤 𝕦𝕟 𝕥𝕖𝕔𝕙𝕠 𝕠 𝕧𝕚𝕧𝕖𝕤 𝕒 𝕜𝕚𝕝𝕠́𝕞𝕖𝕥𝕣𝕠𝕤 𝕕𝕖 𝕕𝕚𝕤𝕥𝕒𝕟𝕔𝕚𝕒; 𝕝𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕣𝕖𝕒𝕝𝕞𝕖𝕟𝕥𝕖 𝕚𝕞𝕡𝕠𝕣𝕥𝕒 𝕖𝕤 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕔𝕦𝕚𝕕𝕒𝕤 𝕝𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕥𝕚𝕖𝕟𝕖𝕤, 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕙𝕠𝕟𝕣𝕒𝕤 𝕒 𝕢𝕦𝕚𝕖𝕟𝕖𝕤 𝕒𝕞𝕒𝕤, 𝕪 𝕔𝕠́𝕞𝕠 𝕤𝕚𝕘𝕦𝕖𝕤 𝕒𝕕𝕖𝕝𝕒𝕟𝕥𝕖, 𝕚𝕟𝕔𝕝𝕦𝕤𝕠 𝕔𝕦𝕒𝕟𝕕𝕠 𝕖𝕝 𝕕𝕠𝕝𝕠𝕣 𝕡𝕒𝕣𝕖𝕔𝕖 𝕚𝕟𝕤𝕦𝕡𝕖𝕣𝕒𝕓𝕝𝕖.

ℙ𝕠𝕣𝕢𝕦𝕖 𝕖𝕝 𝕒𝕞𝕠𝕣, 𝕖𝕟 𝕥𝕠𝕕𝕒𝕤 𝕤𝕦𝕤 𝕗𝕠𝕣𝕞𝕒𝕤, 𝕖𝕤 𝕝𝕠 𝕢𝕦𝕖 𝕟𝕠𝕤 𝕞𝕒𝕟𝕥𝕚𝕖𝕟𝕖 𝕧𝕚𝕧𝕠𝕤.