Es importante evitar juzgar o criticar a otro, yo evito hacerlo porque sé que muchas veces he sido la que se equivoca y aquí va mi historia.
It is important to avoid judging or criticizing another, i avoid doing it because i know that many times i have been the one who is wrong and here is my story.
Ciertamente hay cosas en la vida que son privadas así que es indiferente si lo comentamos o no a otros, al final es nuestra vida y a nadie más debería importarle lo que hagamos de ella pero, para mí resulta muy importante en mi vida distinguir cuando no cuento o expongo un detalle de ella porque realmente no quiero, o cuando no lo hago por temor o miedo a ser enjuiciada y desde hace mucho he estado preparándome para decir libremente (si así lo deseo) lo que contaré a continuación:
Certainly there are things in life that are private so it is indifferent whether or not we comment on it to others, in the end it is our life and no one else should care what we make of it but, for me it is very important in my life to distinguish when I don't count or i expose a detail of her because i really don't want to, or when i don't do it out of fear or fear of being prosecuted and for a long time i have been preparing myself to freely say (if i wish) what i will tell next
Hace unos dos años decidí empezar una relación que no resultó muy bien, no resultó bien porque de mi parte habían muchas ganas de crecer, de tener una relación de pareja madura, estable pero resulta que del otro lado no lo fue tan así. Y mi intención no es echar la culpa a este o al otro porque ambos tuvimos responsabilidad, sino decir que por mi parte esa emoción de hacerlo mejor y diferente no me permitió observar y darme cuenta de que la única que sentía eso era yo, porque del otro lado no había mucha claridad y honestidad. En fin, al principio todo bien, la verdad yo me sentía en uno de los momentos con más claridad de mi vida, pero pasado el tiempo tal como yo lo puedo describir esa claridad se fue esfumando, empecé a notar las cosas que no encajaban y entre molestia y molestia me dejé llevar y perder esa claridad y felicidad que tenía....siempre me he considerado muy responsable con mis cosas, mi vida, estudios, trabajo, mi vida sexual que inicié mucho antes de estar con esta persona, pero incluso la persona más responsable del mundo, tal como yo me percibía en mi pedestal egocéntrico, se puede equivocar. Así fue como quedé embarazada, y como sabía que iba a suceder porque 1+ 1 son 2 hice mi cita en el médico la cual me dieron justo el día que se supone cumplía cuatros semanas,es decir un mes, y por supuesto al ir al médico mi ginecóloga me confirmo lo que yo ya sabía ¡Tienes un mes de embarazo!
About two years ago i decided to start a relationship that didn't turn out very well, it didn't turn out well because on my part i had a lot of desire to grow, to have a mature, stable relationship, but it turns out that on the other side it was not so. And my intention is not to blame this or the other because we both had responsibility, but to say that on my part that emotion of doing better and differently did not allow me to observe and realize that the only one who felt that was me, because of the other side there was not much clarity and honesty. Anyway, at first everything was fine, the truth was that i felt in one of the most clear moments of my life, but after time, as i can describe it, that clarity faded away, i began to notice the things that didn't fit and between annoyance and annoyance i got carried away and lost that clarity and happiness that i had .... i have always considered myself very responsible with my things (my life, studies, work, my sex life that i started long before being with this person) but even the most responsible person in the world (as i perceived myself on my egocentric pedestal) can be wrong. This is how i got pregnant, and how i knew it was going to happen because 1 + 1 are 2 i made my appointment at the doctor which they gave me just on the day that i was supposed to turn four weeks (that is, one month) and of course when i went to the doctor my gynecologist confirmed what i already knew. You are one month pregnant!
A partir de allí mi confusión aumentó más...sí, estaba graduada, tenía un trabajo, pero ni de cerca tenía lo que deseaba aún y sí, tenía y aún tengo aspiraciones inmensas de ser madre pero sentía que no era el momento, que me había adelantado y no sabía qué hacer. Se lo dije al que en ese momento estaba conmigo y él definitivamente fue responsable al respecto, me preguntó qué deseaba hacer yo, y yo, en mi desesperación dije decididamente que quería abortarlo.. Mi ginecólogo me dijo que si iba a hacer algo así el momento era ese porque estaba pequeño, a penas era una semilla y no había mayores riesgos con mi salud, salí a conversar con mis papás quienes siempre me han brindado apoyo y ellos me dijeron que ellos querían tener un nieto pero que si yo sentía que aún no era el momento igual era mi decisión.
From then on my confusion increased more ... yes, i was a graduate, i had a job, but not even close to what I wanted yet and yes, i had and still have immense aspirations to be a mother but i felt that it was not the time, that I had anticipated and didn't know what to do. i told the one who was with me at the time and he was definitely responsible for it, he asked me what i wanted to do, and i, in my desperation, said decidedly that I wanted to have an abortion. My gynecologist told me that if i was going to do something like that he That was the moment because i was little, it was barely a seed and there were no major risks to my health, i went out to talk with my parents who have always supported me and they told me that they wanted to have a grandchild but what if I felt that still It was not the time, it was my decision.
Pasó una semana en la que me sentía literalmente como 'sixteen and pregnant' pero en realidad era 'twentyfour and pregnant' y estaba muy confundida, no paraba de llorar hasta que el día llegó y lo hice. El punto es que mi comprensión y mi aprendizaje llegó después porque empecé a sentirme muy mal y muy culpable por todo lo sucedido, no entendía cómo me había pasado a mí, a la niña perfectamente planificada. Mi relación terminó porque también salieron a la luz los verdaderos planes de quien era mi pareja, él se fue e incluso estando yo embarazada ya estaba haciendo sus trámites para irse, no lo culpo, no lo juzgo, todos tenemos nuestros errores, sólo espero que en donde esté haya aprendido sobre honestidad.
A week went by where i literally felt like "sixteen and pregnant" but actually it was "twentyfour and pregnant" and i was very confused, i wouldn't stop crying until the day came and I did. The point is that my understanding and my learning came later because i started to feel very bad and very guilty about everything that happened, i didn't understand how it had happened to me, to the perfectly planned girl. My relationship ended because the true plans of who my partner was also came to light, he left and even when i was pregnant he was already doing his paperwork to leave, i don't blame him, i don't judge him, we all have our mistakes, i just hope that wherever he is, he has learned about honesty.
Yo por mi parte me enfermé, empecé un ciclo de mucha tristeza pero de un tremendo aprendizaje incluso mucho más grande y que me llevó a donde estoy ahora y a sentirme como me siento hoy en día, porque en mi afán de preguntarme ¿por qué a mí? ¿por qué yo? y se sentirme como una escoria indigna de la vida, decidí apegarme a lo que amo. Así que retomé la práctica del yoga (que había dejado) y empecé a conocer personas mayores que yo, pero que me ofrecieron unos mensajes muy bonitos. Comencé a hablar conmigo misma en momentos de soledad bastante profundos pero trascendentales para mí, porque aprendí a estar y a sentirme miserable si así lo sentía. Y tal vez para otros sea una tontería pero les juro que para mí lo fue todo, entonces entendí que no debía sentirme mal por lo sucedido porque todos somos vulnerables a cometer errores, incluso los más metódicos y estructurados, lo que sí, es que sabía que no quería volver a estar en ese punto y evalué qué me hizo llegar hasta allí y acepte con detalle mi irresponsabilidad.
For my part, i got sick, i started a cycle of great sadness but of tremendous learning, even much greater and that led me to where i am now and to feel how i feel today, because in my eagerness to ask myself why me? and feeling like a scum unworthy of life, i decided to stick to what i love. So i resumed the practice of yoga (which i had left) and began to meet people older than me, but who offered me some very nice messages. i began to talk to myself in moments of loneliness that were quite deep but transcendental for me, because i learned to be and to feel miserable if i felt it. And maybe for others it is silly but i swear to you that for me it was everything, so i understood that I should not feel bad about what happened because we are all vulnerable to making mistakes, even the most methodical and structured ones, what yes, is that i knew i didn't want to be at that point again and evaluated what made me get there and accept in detail my irresponsibility.
Así hice una tregua conmigo misma y con ese bebé que iba a tener, le pedí mis sinceras disculpas y sé que si volviese a ese punto decidiría tenerlo porque me di cuenta que para mí, al menos para mí, interrumpir un embarazo es querer huir de la responsabilidad de tus actos. Pero aún así sucede, aún así hay quienes lo hacen como yo lo hice en algún momento, y el punto es que a quienes deciden hacerlo, no los juzgo porque sé lo que es estar a tal punto de confusión de querer huir de una responsabilidad, así que para las personas que están allí lo mejor es ofrecerles la seguridad y respaldo que requieren para ello, porque no se trata de si es moral o no, se trata de que sucede. Pero, también sé que es posible poder reflexionar bien sea en el momento y decidir tenerlo, o después y para mí esta sería la mejor de las opciones, asumir la responsabilidad.
So i made a truce with myself and with that baby that i was going to have, i asked my sincere apologies and i know that if i returned to that point i would decide to have it because i realized that for me, at least for me, interrupting a pregnancy is wanting to flee from responsibility for your actions. But still it happens, still there are those who do it like i did at some point, and the point is that those who decide to do it, I don't judge them because I know what it is to be at such a point of confusion of wanting to flee from a responsibility, So for the people who are there, the best thing is to offer them the security and support they require for it, because it is not about whether it is moral or not, it is about what happens. But, i also know that it is possible to be able to reflect either at the moment and decide to have it, or later and for me this would be the best option, to take responsibility.
En cuanto a mis deseos de ser mamá aumentaron el triple aunque esta vez sí me aseguro de que sea en el momento que yo sienta preciso, pero acepté que no puedo vivir atormentándome de mis errores porque eso tan sólo indica que no he aprendido de ellos que no he aprendido del proceso que me llevó a cometerlos. No me averguenzo y siento que puedo contar esto si así lo deseo a quien lo necesite para brindarle mi ayuda. Se trata de no vivir de apariencias, la idea de perfección que tenemos a veces los humanos sinceramente, apesta.
As for my desires to be a mother, they increased threefold, although this time i do make sure that it is at the moment that i feel necessary, but i accepted that icannot live tormenting myself with my mistakes because that only indicates that i have not learned from them that i have not learned from the process that led me to commit them. i am not ashamed and i feel that i can tell this if i wish it to whoever needs it to give my help. It's about not living on appearances, the idea of perfection that humans sometimes have, honestly, sucks.
Fuente||Source:Pikist
Quiero agradecer a @naturalmedicine por permitirme compartir este post tan polémico pero que a la ves para mí representa un importante aprendizaje.
I want to thank @naturalmedicine for allowing me to share this controversial post but which at the same time represents an important learning for me.
Me gustaría como es de costumbre invitarlos a darse un paseo por mis redes sociales:
As usual I would like to invite you to take a walk through my social networks:
