Introduction
Welcome, fellow modern cave dwellers!
Gather ‘round the digital campfire, grab your ethically sourced soy latte, and listen to the tale of mankind—who once set out to find freedom and… well, just ended up binge-watching Netflix instead.
From Clubs to Climate Credits – Progress at Its Finest
Our ancestors smashed rocks with their bare hands. Today, we smash entire economies with a single tweet. And best of all? Thanks to remote work, you don’t even have to wear pants during a proper political coup anymore.
Back then, tribal leaders at least swung real clubs. Nowadays, our leaders cause more CO₂ emissions licking their low-fat organic yogurt spoons than whole tribes did roasting mammoth steaks.
But fear not! At the next climate summit, this will all be retroactively forgiven through a sophisticated moral indulgence program—also known as carbon credits.
Political Leaders: Hunters Then, PowerPoint Warriors Now
In the Stone Age, leaders actually had to deliver. Fail to bring home the bacon (or the mammoth), and you’d be voted out straight into saber-tooth lunch hour.
Today? A master’s degree in Blathering Arts, a PR agency, and the unwavering belief that "increasing boardroom diversity" counts as a KPI—while simultaneously cashing the third consulting contract from a defense contractor.
And oh, where would we be without our selfless elites from Washington, Brussels, and Davos?
Back then, you paid your tribal chief for protection. Today, it’s called "progressive taxation."
The difference? At least the tribal chief actually protected you. Nowadays, you get a "Resilience Package 2.0" and the friendly reminder that expropriation is really just "solidarity in action."
Freedom? Only with a Proper Government Permit!
Modern man is so free, he can’t even move a molehill without a written environmental impact assessment.
Rumor has it, the EU is already working on a "Personal Freedom Regulation"—standardized and fully inclusive—that defines exactly how free you’re allowed to feel.
And don’t you dare criticize this! Otherwise, you’ll face a “Breath Tax”, conveniently tracked via your smart toilet, directly reporting to the IRS and Brussels.
Anarchy? Scandalous! People Might Start Thinking for Themselves!
Imagine if people just stopped waiting for salvation from above and started handling their lives on their own.
Chaos! Disaster! How would respectable politicians justify their regular tax hikes then?
A free person asks dangerous questions like:
• "Why does my government need 800,000 consultants if it supposedly knows everything already?"
• "Why am I taxed more for working than others earn doing nothing?"
• "And remind me again, how exactly does gender-neutral language help lower inflation?"
But don’t worry, the answers are already out there: Because you’re supposed to believe so.
Welcome to the new religion: Consensus Reality. Doubters will be promptly excommunicated—or worse, banned from LinkedIn.
Finale – Proudly Brought to You by the Department of Irony and Personal Responsibility Avoidance
Our ancestors knew one thing for sure:
When the saber-tooth tiger was at the door, a well-written complaint wasn’t going to save you. You had exactly two options: Get off your butt, light a fire, craft a spear… or become dinner.
Today? We file online petitions against bad weather, demand a legal ban on life risks, and put all our hopes into the next election—because this time the right people will totally fix everything.
Meanwhile, the bones of our ancestors whisper quietly from the museum shelves:
“You call this progress? At least we were honest barbarians.”
--------------ab hier im schönen deutsch, oder so ähnlich--------------
Der zivilisierte Höhlenmensch – Wie wir das Rückwärtslaufen zur olympischen Disziplin gemacht haben
Einleitung
Willkommen, liebe Mit-Höhlenbewohner der Moderne!
Setzt euch ans digitale Lagerfeuer, greift euch einen fair gehandelten Soja-Latte, und lauscht der Geschichte vom Menschen, der auszog, die Freiheit zu suchen – und dann doch lieber Netflix gebucht hat.
Von der Keule zum Klima-Reset – Fortschritt at its best
Unsere Vorfahren haben Felsen mit bloßen Händen zerlegt. Wir zerlegen heute Volkswirtschaften mit einem einzigen Tweet. Und das Beste: Dank Digitalisierung braucht man für den politischen Umsturz nicht mal mehr Hosen anziehen.
Früher gab’s Sippenoberhäupter, die wenigstens noch mit der Keule arbeiteten. Heute regieren Menschen, die beim Joghurt-Löffeln mehr CO₂ verursachen als ganze Sippen beim Mammutgrillen. Aber keine Sorge, das wird im nächsten Klimagipfel rückwirkend kompensiert – per moralischem Ablasshandel, auch bekannt als CO₂-Zertifikat.
Politische Führer: Früher Jäger, heute Blender
Der prähistorische Anführer musste tatsächlich liefern. Sonst gab’s kalte Höhlen und einen plötzlichen Karrierewechsel zum Mammut-Futter.
Heute reicht ein Master in Schwurbelwissenschaften, eine Medienagentur und der unerschütterliche Glaube daran, dass man „mehr Diversität im Vorstand“ fordert, während man sich gleichzeitig den dritten Beratervertrag im Rüstungskonzern sichert.
Und überhaupt: Wo wären wir ohne unsere edlen Oberhäupter aus Berlin, Brüssel und Davos, die täglich selbstlos opfern – also unser Geld – damit die Welt ein besserer Ort wird?
Früher zahlte man den Schutz an den Stammeshäuptling. Heute nennt man es Steuerprogression.
Der Unterschied? Damals gab es wenigstens echten Schutz – heute bekommt man einen Lastenausgleich 2.0 und das freundliche Versprechen, dass Enteignung doch irgendwie „solidarisch“ sei.
Freiheit? Nur mit EU-Verordnung!
Der moderne Mensch ist so frei, dass er ohne schriftliche Genehmigung nicht mal mehr einen Maulwurfshügel umsetzen darf.
Die EU arbeitet bereits an der „Entscheidungsfreiheitsverordnung“, die regeln wird, in welchem Umfang Bürger noch das Gefühl haben dürfen, frei zu sein – selbstverständlich standardisiert und genderneutral formuliert.
Und wehe, du traust dich, das zu kritisieren – dann gibt’s eine Sonderabgabe auf deine CO₂-Ausatmung. Nennt sich dann „Luftnutzungsabgabe“ und wird direkt vom vernetzten Smart-Klo gemeldet.
Anarchie? Ein Skandal! Da könnte ja jeder selbst denken!
Stell dir vor, Menschen würden aufhören, auf Rettung von oben zu warten, und einfach anfangen, ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen.
Chaos! Katastrophe! Wie soll denn ein anständiger Politiker da noch seine regelmäßigen Steuererhöhungen rechtfertigen?
Ein freier Mensch stellt schließlich gefährliche Fragen wie:
- „Warum braucht eine Regierung 800.000 Berater, wenn sie doch angeblich die Weisheit gepachtet hat?“
- „Warum zahle ich fürs Nichtstun anderer mehr, als ich selbst verdienen darf?“
- „Und warum trägt eigentlich das Gendersternchen zur Inflationsbekämpfung bei?“
Fragen, auf die es bereits Antworten gibt: Weil du es gefälligst so glauben sollst.
Die neue Religion heißt „Konsens-Realität“ – wer abweicht, wird exkommuniziert.
Die Schlusspointe – Direkt aus der EU-Abteilung für Ironie und Eigenverantwortungsvermeidung
Unsere Vorfahren wussten:
Wenn es draußen kalt ist und der Säbelzahntiger vor der Tür lauert, hilft kein Beschwerdeformular. Da hilft nur: Hintern hoch, Feuer machen, Speer schnitzen, Überleben.
Wir hingegen schreiben Online-Petitionen gegen schlechtes Wetter, fordern ein gesetzliches Verbot von Lebensrisiken und setzen große Hoffnungen in die nächste Wahl, bei der garantiert alles besser wird – weil es ja diesmal wirklich die „richtigen“ machen werden.
Und währenddessen flüstern die Knochen unserer Vorfahren leise aus dem Museum:
„Ihr nennt das Fortschritt? Wir waren wenigstens ehrlich Barbaren.“
