Hola amigos!!! Saludos y abrazos para toda la emotiva comunidad de #LadiesofHive una vez más vengo para mostrarme y hablar con ustedes ya que lo mejor que puede tener el ser humano es poder expresar lo que sentimos sin temor a ser juzgados o señalados.
Me siento en la confianza y ya pasado un tiempo con la seguridad de poder hablar de este tema en particular con ustedes, desde hace ya más de 3 meses mi actual esposo y yo comenzamos el proceso de separación y a futuro de divorcio y ha sido una de las peores pero a su vez liberadoras decisiones que he tomado en mi vida.
Tuvimos complicaciones de comunicación y de entendimiento desde el inicio de nuestra relación pero como siempre me dije: ¡Quiero luchar por mi matrimonio! seguir allí y aguantar hasta el final. Cuando el irrespeto y la violencia verbal tocó mi puerta fue cuando me pregunté ¿Qué más debo aguantar? y hablando con miembros de mi familia y amigos me di cuenta que lamentablemente no podíamos seguir viviendo juntos porque la seguridad tanto mental como física estaba en juego y de por medio mis 2 pequeñas hijas y eso si no iba a negociar.
¿Fue una decisión fácil? ¿Estoy contenta? ¿Arrepentida? Bueno fácil no lo fue y creo que nunca lo será para nadie, el hecho de separar a tu familia y comenzar todo ese proceso de separación y posterior divorcio es muy complicado y además costoso en mi país Venezuela, pero sí siento que fue lo mejor que he podido hacer por mis hijas, no quise que normalizaran la violencia doméstica, que piensen y vean que así es el amor, que así se debe tratar a una mujer y que es normal vivir junto a alguien de esa manera.
No, no estoy contenta tengo a veces mis episodios de tristeza y nostalgia, me siento a ver mis fotos familiares en mi celular y sin duda alguna se siente ese vacío en el corazón que sin duda deja el trago amargo de una separación, pero si me siento tranquila y en paz. Me siento segura donde estoy ahora y mis hijas también y eso le gana a la tristeza. Sé que es un proceso que llevará su tiempo y en eso estoy muy segura y confiando en Dios que así será.
Arrepentida no lo estoy tampoco ya que fue una segura y confiada decisión, más bien siento que tarde mucho en que fuéramos sinceros el uno al otro. Le dimos mucha larga y confieso que llegamos a un punto que no lo quisimos intentar más y solo acostumbrarnos a nuestras compañías y ese fue el comienzo del fin.
Pero ahora analizando todo lo que sucedió y lo que dejamos pasar y permitimos yo me hago la siguiente pregunta… ¿De quién fue la culpa?. Este sentimiento que fue desarrollándose en mi días después de mi separación fue creciendo cada día más y desesperadamente quería una respuesta.
La culpa es aquella que te hace sentir de que “algo está mal o que actuaste de una manera no adecuada” y a pesar de todo me decía en el transcurso del día si yo había sido la culpable por haber llevado a cabo la decisión de separación.
Luego de hablar con mi familia, amigos y hasta una amiga especialista quedé en la conclusión que la culpa fue de los dos. Pues tras años de lucha y de intentar una y otra vez poder lograr un “matrimonio perfecto” ambos teníamos defectos que al chocar hacia una combinación explosiva, tóxica y nada saludable para una relación amorosa.
Yo era muy permisiva, sumisa e insegura de mi misma y él una persona arrogante, abusiva y para nada noble. Fuimos poco a poco haciendo el papel de el lobo y caperucita roja hasta que llegamos a un punto que fue tanto el abuso y la falta de respeto que era muy evidente entre amigos, familiares y vecinos.
Si, la culpa fue de los dos: Él por ser abusivo y yo por permitirlo, no poner un stop no colocar límites y dejar que la carga en todo cayera sobre mis hombros para demostrar que era “la súper mujer” y que ser siempre leal y sumisa a mi esposo permitiría recibir un mejor trato.
Cuando pasamos por estas situación son muchos los sentimientos que se afloran: Culpa, rabia, tristeza, ansiedad, confusión, etc. Ya queda de parte de nosotros si lo permitimos o no. Vivir en pareja es una combinación de amor puro, respeto y humildad, se deja a un lado el orgullo y se trabaja en conjunto para la creación armoniosa de la familia, cuando el respeto desaparece con ella desaparece el amor y ya eso toca la tecla del fin de una unión, pues de esa manera es difícil e imposible vivir.
Se que de este comportamiento se basa muchísimo como fue nuestra crianza y enseñanzas de pequeños por eso me enfoco tanto en mis hijas con este tema. Poco a poco y de acuerdo a su edad les explico que es el amor propio, como es amar de verdad, les enseñó sobre el respeto y el ser humildes desde el corazón. Yo misma estoy comenzando una terapia que poco a poco me ayudará con mi seguridad como individuo, a saber donde colocar límites y no permitir abusos o conductas machistas que hagan de mí una persona inferior y triste, porque así yo no soy.
Quiero mostrarle mi experiencia, mi vida porque se que habrá mujeres y hombres que se encuentran en una relación tóxica y abusiva y no debemos permitir aquellos tratos, para los ojos de Dios todos somos iguales así que no permitamos estos tipos de tratos de otras personas llámese esposo, esposa, familiares directos o amigos. Todo tipo de violencia: Verbal o física duele o golpea fuerte al alma, no permitamos que eso suceda.
Gracias por llegar hasta aquí, tomarte un tiempo para leer mi historia y espero sea de ayuda para ti o para un familiar o amigo que lo necesita. ¡Estamos aquí para apoyarnos!
¡Saludos y Bendiciones!
Hi friends!!! Greetings and hugs to all the emotional community of #LadiesofHive once again I come to show myself and talk to you since the best thing that human beings can have is to be able to express what we feel without fear of being judged or singled out.
I feel confident and after some time with the security of being able to talk about this particular topic with you, since more than 3 months ago my current husband and I began the process of separation and future divorce and it has been one of the worst but at the same time liberating decisions I have made in my life.
We had complications of communication and understanding from the beginning of our relationship but as I always told myself: I want to fight for my marriage! stay there and hold on until the end. When the disrespect and verbal violence knocked on my door was when I asked myself What more should I put up with? and talking to family members and friends I realized that unfortunately we could not continue living together because our safety both mentally and physically was at stake and my 2 young daughters were at stake and that if I was not going to negotiate.
Was it an easy decision? Am I happy? Are I sorry? Well it was not easy and I think it will never be for anyone, the fact of separating your family and start the whole process of separation and subsequent divorce is very complicated and also expensive in my country Venezuela, but I feel it was the best I could do for my daughters, I did not want them to normalize domestic violence, that they think and see that this is love, that this is how a woman should be treated and that it is normal to live with someone in that way.
No, I am not happy, sometimes I have my episodes of sadness and nostalgia, I sit down to look at my family photos on my cell phone and without a doubt I feel that emptiness in my heart that undoubtedly leaves the bitter pill of a separation, but I do feel calm and at peace. I feel safe where I am now and so do my daughters and that beats the sadness. I know it is a process that will take time and in that I am very sure and trusting in God that it will.
I am not sorry either since it was a safe and confident decision, rather I feel that it took a long time for us to be honest with each other. We gave it a lot of time and I confess that we got to a point where we didn't want to try anymore and just got used to each other's company and that was the beginning of the end.
But now analyzing everything that happened and what we let happen and allowed, I ask myself the following question... Whose fault was it?. This feeling that was developing in my days after my separation was growing more and more every day and I desperately wanted an answer.
Guilt is the one that makes you feel that "something is wrong or that you acted in an inappropriate way " and in spite of everything I was telling myself during the course of the day if I had been the one to blame for having carried out the decision to separate.
After talking to my family, friends and even a specialist friend, I came to the conclusion that it was both of our fault. After years of struggle and trying over and over again to achieve a "perfect marriage " we both had flaws that when they collided made for an explosive, toxic and unhealthy combination for a loving relationship.
I was very permissive, submissive and unsure of myself and he was arrogant, abusive and not at all noble. We were gradually playing the role of the wolf and Little Red Riding Hood until we reached a point where the abuse and disrespect was so much that it was very evident among friends, family and neighbors.
Yes, the blame was on both of us: He for being abusive and me for allowing it, not putting a stop, not setting limits and letting the burden in everything fall on my shoulders to prove that I was "the super woman " and that being always loyal and submissive to my husband would allow me to receive better treatment.
When we go through this situation there are many feelings that come to the surface: guilt, anger, sadness, anxiety, confusion, etc. It is up to us whether we allow it or not. Living as a couple is a combination of pure love, respect and humility, pride is left aside and we work together for the harmonious creation of the family, when respect disappears with it, love disappears and that already touches the key of the end of a union, because in that way it is difficult and impossible to live.
I know that this behavior is based a lot on how we were raised and taught as children, that is why I focus so much on my daughters with this subject. Little by little and according to their age I explain to them what self-love is, how it is to truly love, I teach them about respect and to be humble from the heart. I myself am starting a therapy that little by little will help me with my security as an individual, to know where to place limits and not to allow abuses or macho behaviors that make me an inferior and sad person, because that is not who I am.
I want to show you my experience, my life because I know that there will be women and men who are in a toxic and abusive relationship and we should not allow those treatments, for the eyes of God we are all equal so let's not allow these types of treatments from other people call them husband, wife, immediate family or friends. All types of violence: *Verbal or physical hurts or hits hard to the soul, let's not allow that to happen.
Thank you for making it this far, taking the time to read my story and I hope it is helpful to you or a family member or friend in need, we are here to support each other!
Greetings and Blessings!
CREDITS
📱Photos taken from my Samsung Galaxy J6 cell phone.
📸Editing and backgrounds: Canva
⌨Translation: Deepl