Criar a un adolescente siendo madre soltera no es trabajo fácil, bueno la época de la adolescencia no es fácil y si le sumamos lo de ser madre soltera sientes que no sabes si vas en la dirección correcta más si el papá no colabora y está tirando para otro lado porque lo que quiere ser es el mejor amigo del hijo y que tu quedes como la mala jajajaja, no sé si yo estoy exagerando pero esto lo he hablado con otras amigas y las historias que me cuentan son parecidas. Yo creo que lo más fuerte es que tiene que lidiar con todo el drama tu sola, lo que significa que cada decisión, cada límite, cada conversación difícil recae directamente sobre tus hombros. Siempre eres la mala, la exigente y la verdad no hay a quien recurrir para preguntar si lo estás haciendo bien o si estás siendo demasiado estricta. Hay que saber jugar muy bien con ser cariñosa y a la vez poner disciplina y para mí la parte más difícil es dominar el arte de darles independencia y mantenerlos a salvo jajaja. Nosotros vivimos a unas cuadras del colegio donde estudia mi hijoson como unas dos o casi tres cuadras caminando y se comenzó a ir y venir solo apenas el año pasado cuando cumplió 15, si es por mí lo hubiese llevado y buscado hasta en la universidad jajaja pero hay que enseñarlos a que sean independientes.
Se habla muy pcoo de la soledad que se siente ser madre soltera y creo que en parte es porque llevamos muchas culpa y estamos intentando sobrevivir, además de que estamos muy ocupadas pensando en si lo estamos haciendo bien o no. Cuando tu hijo adolescente está pasando por algo difícil, ya sea un drama de alguna relación, el estrés de la escuela, o simplemente la angustia adolescente en general, tú eres la única que está allí para presenciarlo y preocuparse por eso, además que no queremos que nuestros hijos pasen por nada malo y quisiéramos detener a todo aquel que le está fastidiando la vida en ese momento. No hay nadie que te de apoyo y te diga si el comportamiento que estas teniendo es normal o si estás manejando bien la situación, tampoco hay nadie con quien compartir la preocupación si tu hijo no te contesta el tlf. Definitivamente todo es mejor en pareja, yo veo otros padres al final tienen con quien discutir sus preocupaciones, las madres solteras siempre estamos tratando de procesar todo solas y quizás esto también haga que seamos un poco más estresadas. Algunas de mis amigas me han dicho que ellas se han quedado la noche despiertas pensando si lo que hablaron con sus hijos fue lo correcto, si fueron demasiado duras, si hubiese sido mejor reaccionar de otra forma porque no tienen a nadie que les de algo de tranquilidad como lo hace una pareja.
Cuando eres madre soltera establecer límites no es fácil, hay que tener mucha fortaleza porque no puedes contar con refuerzos cuando tu hijo adolescente se resiste, y créeme se va a resistir, el otro día vi un reels en instagram de un psicólogo que decía que eso era bueno porque su hijo estaba formando su propia identidad yo siempre pensé que me llevaba la contraria porque quería fastidiarme pero resulta que es bueno, no hay nada que yo diga que el diga sí pero bueno supongo que es part del proceso. Lo más valioso que he aprendido es la coherencia porque el adolescente necesita saber que los límites que estableces no son sólo sugerencias que pueden cambiar dependiendo de su estado de ánimo o nivel de energía y esto de la coherencia yo lo he mantenido desde que mi hijo era un bebé. Cuando establezcas una norma sobre la hora de llegada, de dormir o el uso del teléfono, tienes que estar preparada para hacerla cumplir siempre, incluso cuando estés cansada y que sería más fácil dejarlo pasar. Y por supuesto que los adolescentes son especialistas en agotar tu paicencia para que cedas a sus peticiones yo creo que huelen cuando estás cansada o has tenido un mal día en el trabajo y buscan ese momento para probar tus límites.
No es un secreto que las madres solteras nos sentimos culpables por no darles un hogar tradicional de dos padres a nuestros hijos y si no sabemos controlar eso van a usarlo a su beneficio para salirse con la suya, el truco está en entender que eres la persona que tiene que mantener a tu hijo adolescente a salvo y ayudarle a aprender a ser responsable. La comunicación con los adolescentes es complicada y me he dado cuenta que muchas veces tratamos de ser perfectas en este aspecto porque no tenemos alguien que pueda mediar o nos ayude a reparar la relación si algo va mal, pero lo cierto es que los adolescentes pueden sentir cuando eres demasiado cuidadosa, y eso puede hacer que sean menos propensos a abrirse a ti. Creo quie siempre hay que ser sinceras aunque eso signifique admitir que no sabes la respuesta a algo o que has cometido un error, y las madres solteras que han aplicado esto descubren que sus hijos adolescentes responden mejor que cuando intentan tener todas las respuestas todo el tiempo.
Analizando toda esta situación yo creo que lo más importante que debemos recordar cuando estamos criando un adolescente es que la comunicación perfecta y el establecimiento de límites impelables no es el objetivo, sino que lo más importante es la coherencia y la autenticidad. Tu hijo adolescente no necesita que seas perfecta, necesita que estés presente, seas sincera, incluso cuando la situación se ponga difícil o incómoda. Los desafíos de ser madre soltera de adolescentes son complicados pero no son insuperables, aunque la presión a veces pueda ser demasiado muchas madres han logrado construir con éxito la confianza a través de una comunicación honesta, los límites y respeto mutuo, es importante recordar que tu hijo adolescente se beneficia de tener un modelo fuerte e independiente que le muestre que es posible manejar situaciones difíciles con determinación.
[ENGLISH VERSION]
Raising a teenager being a single mother is not an easy job, well the teenage years are not easy and if we add being a single mother you feel that you do not know if you are going in the right direction, especially if the father does not collaborate and is pulling the other way because he wants to be the best friend of the son and you look like the bad one hahahaha, I do not know if I am exaggerating but I have talked about this with other friends and the stories they tell me are similar. I think the strongest thing is that you have to deal with all the drama by yourself, which means that every decision, every limit, every difficult conversation falls directly on your shoulders. You're always the bad guy, the demanding one and there's really no one to turn to to ask if you're doing it right or if you're being too strict. You have to know how to play very well with being affectionate and at the same time be disciplined and for me the hardest part is mastering the art of giving them independence and keeping them safe hahaha. We live a few blocks away from the school where my son studies, it's about two or almost three blocks walking and he started to come and go by himself just last year when he turned 15, if it were up to me I would have taken him and looked for him even at the university hahaha but you have to teach them to be independent.
There is very little talk about the loneliness of being a single mom and I think it's partly because we carry so much guilt and we are trying to survive, plus we are so busy thinking about whether we are doing it right or not. When your teenager is going through something difficult, whether it's relationship drama, school stress, or just general teenage angst, you're the only one there to witness it and worry about it, plus we don't want our kids to go through anything bad and would want to stop everyone who is screwing up their life at that moment. There is no one to support you and tell you if the behavior you are having is normal or if you are handling the situation well, there is no one to share the concern with if your child is not answering the phone. Everything is definitely better with a partner, I see other parents finally have someone to discuss their worries with, single mothers are always trying to process everything alone and maybe this also makes us a little more stressed. Some of my friends have told me that they have stayed up at night wondering if what they talked to their children was the right thing to do, if they were too harsh, if it would have been better to react differently because they have no one to give them some peace of mind like a partner does.
When you are a single mom setting boundaries is not easy, you have to have a lot of strength because you can't count on reinforcements when your teenage son resists, and believe me he will resist, the other day I saw a reels on instagram of a psychologist who said that was good because his son was forming his own identity I always thought he was taking the opposite because he wanted to annoy me but it turns out it's good, there is nothing I say that he says yes but well I guess it's part of the process. The most valuable thing I have learned is consistency because the teenager needs to know that the boundaries you set are not just suggestions that can change depending on his mood or energy level and I have maintained this consistency since my son was a baby. When you set a rule about curfew, bedtime or phone use, you have to be prepared to enforce it every time, even when you're tired and it would be easier to let it go. And of course teenagers are specialists in exhausting your patience so that you give in to their requests I think they smell when you are tired or have had a bad day at work and look for that moment to test your limits.
It's no secret that single mothers feel guilty for not giving our children a traditional two-parent home and if we don't know how to control that they will use it to their advantage to get their way, the trick is to understand that you are the person who has to keep your teen safe and help them learn to be responsible. Communication with teens is tricky and I have found that many times we try to be perfect in this regard because we don't have someone who can mediate or help us repair the relationship if something goes wrong, but the truth is that teens can sense when you are too careful, and that can make them less likely to open up to you. I think you should always be honest even if it means admitting that you don't know the answer to something or have made a mistake, and single mothers who have applied this find that their teens respond better than when they try to have all the answers all the time.
Analyzing this whole situation I think the most important thing to remember when we are raising a teenager is that perfect communication and setting impelling boundaries is not the goal, but rather consistency and authenticity is what is most important. Your teen doesn't need you to be perfect, she needs you to be present, to be honest, even when the going gets tough or uncomfortable. The challenges of being a single parent of teenagers are complicated but not insurmountable, although the pressure can sometimes be too much many mothers have successfully built trust through honest communication, boundaries and mutual respect, it is important to remember that your teen benefits from having a strong and independent role model to show her that it is possible to handle difficult situations with determination.