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Hello to all the members of this community! I recently joined, this would be my first contribution post and as such, I am not entirely sure that my post follows the community guidelines. All these months I have been creating content for my blog, based on my personal tastes and experiences. Based on that, today, something occurred to me that I would like to share and after thinking about it, I thought that this community was the right one to talk about it. I apologize in advance if this is not the type of information that is shared here he heh anyway, let's begin...
I am a person who likes to do several things, so you could say that I don't have time to get bored ha ha But that has also created a dependency in me not only on work, but on certain activities. I try to make every effort to do what I set out to do every day, and that has served me well throughout my life. More in the present, I'm going through a somewhat complicated stage emotionally, since I moved and left many things behind. To be able to deal with that discomfort, I took refuge in my earrings. Even so, this morning a deep feeling of sadness came over me. I knew the reason. The night before I had looked at social media and seen my previous Plastic Arts classmates upload photographs of their work in class. That depressed me because one of the things I had to do a while ago was leave my studies at that university. During those months that I was studying, despite the effort that was required of me, for the first time I went to university with enthusiasm (I graduated from another career and did not feel the same joy in studying). So seeing my classmates advance made me feel quite unhappy.
Because of my emotional state, I'm congratulating myself on small accomplishments like posting, painting my nails, eating three meals, or just going out to buy a few things at the market out front. When you feel unmotivated, these things can be very difficult to do and since I have taken this attitude, I have been able to get ahead these months. But this morning I felt more anxious than usual, I knew I had things I could do, but a feeling of being mediocre or insufficient made me more agitated. I stopped. Once I had a similar episode and I did something: Draw. You won't believe it, but that time it worked, so I thought about applying it, since sometimes it also helped me to go out and take long walks to clear my noisy mind, but since I'm new in the city, they don't let me go out alone because I can't. I know how to move and I could get lost.
Luckily, I have my drawing supplies on hand. I stopped everything I was doing, took out my university practice pad (the drawings you see in this post) and sat down, playing my favorite songs in the background (music is a powerful ally for me). I was still anxious. A few days ago I wanted to be part of a drawing group, but I got frustrated the first day because the drawing didn't work out. Despite this, I told myself "come on, draw. It doesn't matter how it turns out." Since it was nothing more than a drawing practice, there were no problems if I finished it or how it turned out. As I was drawing, I got frustrated because it wasn't turning out the way I wanted and I turned to social media, in an attempt to escape. He didn't scold me, I let myself review the messages a little and go back to drawing; So he will make a couple of strokes. I was like that for a long time. Until there was a moment when I stopped entering the networks, I stopped feeling anxious and the best thing... the drawing began to take shape.
In this way, the time I had estimated to dedicate to drawing was extended and I allowed myself to stop whenever I wanted, regardless of whether I did any other "useful" activity that day. I finished the drawing or well, the sketch. , because my idea is to convert it to digital to paint it. It was like a kind of magic act, the enormous sadness I had disappeared and I stopped feeling insufficient. But the best thing is that my irrational fear of not being able to draw disappeared and now I want to keep trying, even if it's just an hour a day. Currently I don't have that many followers on my networks and my drawings are not that popular, but that doesn't matter. When I was a girl, I started drawing because I wanted to attract attention... But now, I draw because I like it and even if my drawings are seen by a couple of people and no one likes them, I know that that is not going to depress me, because The creation process and the enjoyment behind it is what motivates me to continue drawing. I am proud of myself for knowing myself enough to know, through my tastes, what to do to make myself feel better during episodes as desperate as the one I had this morning. I know how overwhelming that feeling is, I recommend dedicating part of your time to discovering what makes you happy, because sometimes we will have to stop to take a breath and that could be very helpful in relaxing. Now that I feel better, I needed to write this and I think my blog is the best place. I hope that whoever needs it reads it and finds it useful. You are wonderful! Do not forget! And if no one has told you, tell yourself, that counts and more than you think!
Thank you very much for visiting my publication. I hope you found it interesting.
Until next time!
CONTENIDO EN ESPAÑOL
¡Hola a todos los integrantes de ésta comunidad! Hace poco me uní, éste sería mi primer post de aporte y como tal, no estoy del todo segura de que mi post siga las pautas para la comunidad. Todos estos meses he estado creando contenido para mi blog, basándome en mis gustos y experiencias personales. Basado en ello, el día de hoy, me ocurrió algo que me gustaría compartir y tras pensarlo, pensé que ésta comunidad, era la indicada para hablar sobre ello. Pido disculpas de antemano si no es el tipo de información que se comparte por aquí je je en fin, comencemos...
Soy una persona que gusta de hacer varias cosas, por lo que podría decirse que no tengo tiempo para aburrirme ja ja Pero eso también me ha generado una dependencia no sólo al trabajo, sino a determinadas actividades. Trato en la medida de esforzarme diariamente en hacer lo que me planteo y hasta los momentos, eso me ha servido a lo largo de mi vida. Más en el presente, que ando pasando por una etapa algo complicada emocionalmente, ya que me mudé y dejé muchas cosas atrás. Para poder lidiar con ese malestar, me refugié en mis pendientes. Aún así, ésta mañana me embargó un profundo sentimiento de tristeza. Sabía la razón. La noche anterior había visto las redes sociales y visto a mis anteriores compañeros de clase de Artes plásticas, subir fotografías de sus trabajos en clase. Eso me deprimió porque una de las cosas que tuve que hacer hace un tiempo, fue dejar los estudios en esa universidad. Durante esos meses que estuve estudiando, a pesar del esfuerzo que me pedía, por primera vez iba a la universidad con ganas (Soy graduada de otra carrera y no sentía la misma dicha por el estudio). Así que ver a mis compañeros avanzar, me hacía sentir bastante desdichada.
Debido a mi estado emocional, estoy felicitándome a mí misma por pequeños logros como publicar, pintarme las uñas, comer las tres comidas o simplemente salir a comprar algunas cosas en el mercado del frente. Cuando te sientes desmotivado, estas cosas pueden ser muy difíciles de hacerse y desde que he tomado ésta actitud, he podido salir adelante estos meses. Pero ésta mañana me sentía más ansiosa que de costumbre, sabía que tenía cosas que podía hacer, pero un sentimiento de ser mediocre o insuficiente, me hicieron agitar más. Me detuve. Una vez tuve un episodio parecido e hice algo: Dibujar. No me lo creerán, pero esa vez funcionó, así que pensé, en aplicarlo, ya que a veces también me servía salir y dar paseos largos para despejar mi mente ruidosa, pero como soy nueva en la ciudad, no me dejan salir sola porque no me sé movilizar y podría perderme.
Por suerte, tengo mis materiales de dibujo a la mano. Paralicé todo lo que estaba haciendo, saqué mi block para prácticas de la universidad (los dibujos que ven en éste post) y me senté, colocando mis canciones favoritas de fondo (la música es una aliada poderosa para mí). Seguía ansiosa. Hace unos días atrás quería formar parte de una dinámica de dibujantes, pero me frustré el primer día porque el dibujo no me salía. A pesar de ello, me dije a mí misma "vamos, dibuja. No importa como quede". Dado que no era más que una práctica de dibujo, no había problemas sino lo terminaba o cómo quedase. A medida que iba dibujando, me frustraba porque no salía como quería y acudía a las redes sociales, en un intento de escapar. No me regañaba, me dejaba a mi misma revisar un poco los mensajes y volver al dibujo; así realizara un par de trazos. Así estuve un largo rato. Hasta que hubo un momento en que dejé de entrar a las redes, dejé de sentirme ansiosa y lo mejor... el dibujo comenzó a tener forma.
De esa manera, el tiempo que había estimado para dedicarle al dibujo se extendió y me permití el detenerme cuando así lo quisiera, sin importar si no hacia ninguna otra actividad "de provecho" en el día.. Terminé el dibujo o bueno, el boceto, porque mi idea es pasarlo a digital para pintarlo. Fue como una especie de acto de magia, la tristeza enorme que tenía desapareció y dejé de sentirme insuficiente. Pero lo mejor, es que mi temor irracional a no poder dibujar se esfumó y ahora quiero seguir intentándolo, así sea una hora diaria. Actualmente no tengo tantos seguidores en mis redes y mis dibujos no son tan populares, pero eso no importa. Cuando era niña, comencé a dibujar porque quería llamar la atención... Pero ahora, dibujo porque me gusta y así mis dibujos, sean visto por un par de personas y nadie les de like, sé que eso no me va a deprimir, porque el proceso de creación y el disfrute que hubo detrás, es lo que me motiva a seguir dibujando. Estoy orgullosa de mi misma por conocerme lo suficiente como para saber, a través de mis gustos, qué hacer para hacerme sentir mejor durante episodios tan desesperantes como el que tuve ésta mañana. Sé lo agobiante que es ese sentimiento, les recomiendo dedicar parte de su tiempo en descubrir qué los hace felices, porque en ocasiones tendremos que detenernos a tomar un respiro y eso, podría servir de mucha ayuda para relajarnos. Ahora que me siento mejor, necesitaba escribir esto y pienso que mi blog, es el mejor lugar. Espero que aquel que lo necesite lo lea y le sirva ¡Eres maravilloso! ¡No lo olvides! Y si nadie te lo ha dicho ¡Dítelo a ti mismo, eso cuenta y más de lo que crees!
Muchas gracias por haber visitado mi publicación. Espero que les haya parecido interesante.
¡Hasta una próxima oportunidad!
