This year has felt like a wave that keeps dragging me under. It barely lets me lift my head to breathe before pulling me back down again. I’ve spent months immersed in my inner healing process—connecting with my inner child, embracing wounds I never gave space to because, back then, “it just wasn’t the right time.”
Now it is. But healing hurts. It hurts because it means facing what I’ve feared my entire life, without even knowing exactly what that is. There have been days when the fear was so overwhelming I couldn’t even speak. Not long ago, my body reacted like a pendulum during a session—a reflection of everything my subconscious has been holding. My dreams have spoken too. They wake me with fear, with intense physical sensations. I know it’s part of the work I’ve been doing in my meditations, asking my subconscious to reveal what it fears, what it’s protecting, what needs to be seen.
This journey is deep. Sometimes I think healing is only for those of us who might be a little “off.” Because it would be easier to run, to live on autopilot, to deny what we feel. But no. Here I am, facing my shadow.
Foto: Liza Summer
And in the middle of this internal storm, life demanded even more from me. I had to face irreversible physical losses. People I loved deeply, who are no longer here. Spaces in my life that I know will never be filled again. I’m in what we’d call in coaching a major breakdown. Acknowledging that I am broken. And it’s not about blaming anyone. I’m broken… and I’m taking responsibility for healing.
That doesn’t mean it doesn’t hurt. Some days, even breathing feels heavy. Doing the smallest thing takes all my energy. There are days when I feel trapped in a deep lethargy.
It’s not exactly sadness, nor resignation. It’s something else—quieter, harder to name. Like a dense silence in the soul.
And still, I keep going. I know sometimes I’m on autopilot. Other times, I’m consciously present but emotionally absent—silent, just watching… and watching myself. Sometimes with a borrowed smile, or one I draw on so I don’t have to explain, because explaining what’s going on inside me is hard—even I have days when I question why I opened this Pandora’s box of repressed emotions. Other times, I move forward with frustration, with anger, with disappointment. I don’t really know… I just know that, however I am, however I feel—I keep going.
And then I ask myself: Is this strength? Or is it disconnection? Am I being brave, or am I just surviving?
Today, I don’t have the answers. I only have one truth: I want to live the rest of my life as myself. Not meeting others’ expectations. Not giving the “right” answers. Not acting the way a 41-year-old woman is supposed to act—a professional, a coach, a speaker, a trainer, with all those titles and labels. Not just being the single mom, the only daughter of two elderly and demanding parents, for whom I apparently must take responsibility for everything… because if I don’t, then I’m a bad daughter, an ungrateful one.
Foto: Liza Summer
I want to be me. María Esperanza. And if that means I need to stop for a while, then I will. I’ll recognize and feel this lethargy—without judgment.
Because if there’s one thing I’m learning in this process, one that seems to be consuming me but that I know, deep down, is transforming me, it’s that there are days when living isn’t about moving forward—it’s just about staying on your feet.
And I trust, with all my being, that one of these days I will truly begin to feel life flowing inside me.
I leave you a big big hug
Hope
Cuando sanar duele más que seguir huyendo
Este año se ha sentido como una ola que me arrastra sin descanso. Apenas me deja sacar la cabeza para tomar aire y, en un parpadeo, me vuelve a sumergir. Llevo meses sumergida en mi proceso de sanación interior, conectando con mi niña interna, abrazando heridas que nunca tuvieron espacio porque simplemente “no era el momento”.
Ahora lo es. Pero sanar duele. Duele porque implica mirar de frente eso que he temido toda mi vida, sin saber exactamente qué es. He tenido días en los que el miedo es tan grande que ni la voz me sale. Hace poco, incluso, mi cuerpo reaccionó como un péndulo en una sesión: un reflejo de todo lo que mi subconsciente guarda. Los sueños también han hablado. Me despiertan con susto, con sensaciones físicas intensas. Sé que es parte del trabajo que estoy haciendo en mis meditaciones, donde le pido a mi inconsciente que me muestre lo que teme, lo que protege, lo que necesita ser visto.
Este viaje es profundo. A veces pienso que sanar es solo para quienes, como yo, tal vez tenemos un tornillo flojo. Porque sería más fácil huir, vivir en piloto automático, negar lo que sentimos. Pero no. Aquí estoy, mirando mi sombra de frente.
Y en medio de este torbellino interno, la vida me exigió más. Tuve que enfrentar pérdidas físicas irreparables. Personas que amaba profundamente y que ya no están. Lugares en mi vida que jamás serán ocupados de nuevo. Estoy, como diríamos en coaching, en un gran quiebre. Reconociendo que estoy rota. Y no se trata de culpar a nadie. Estoy rota… y me estoy haciendo cargo.
Eso no significa que no duela. Hay días en los que hasta respirar pesa. En los que hacer algo sencillo cuesta toneladas. Días en los que me siento en un letargo profundo.
No es tristeza, tampoco resignación. Es otra cosa. Más callada, más difícil de nombrar. Como un silencio espeso en el alma.
Y aun así, sigo. Sé que a veces lo hago en automático. Otras veces, con la consciencia presente pero emocionalmente ausente—en silencio, solo observando… y observándome. A veces con una sonrisa prestada, o dibujada para no tener que explicar, porque es difícil poner en palabras lo que me pasa, incluso para mí. Hay días en los que me pregunto por qué abrí esta caja de Pandora que son mis emociones reprimidas. Otras veces camino con frustración, con rabia, con decepción. No sé… solo sé que, esté como esté y como me sienta, sigo.
Y ahí me pregunto: ¿esto es fuerza? ¿o es desconexión? ¿Estoy siendo valiente o simplemente estoy sobreviviendo?
Hoy no tengo respuestas. Solo tengo una certeza: quiero vivir lo que me queda de vida siendo yo. No cumpliendo las expectativas de los demás. No dando las respuestas correctas. No actuando como se espera que actúe una mujer de 41 años, profesional, coach, conferencista, trainer, y cuántas etiquetas más. No siendo solo la madre soltera, la única hija mujer de dos padres mayores y exigentes, para quienes, al parecer, es mi deber encargarme de todo… porque si no lo hago, soy una mala hija, una desagradecida.
Quiero ser yo. María Esperanza. Y si para eso necesito detenerme un rato, lo haré. Reconociendo y sintiendo este letargo, sin juzgarlo.
Porque si algo estoy aprendiendo en este proceso, que parece estar consumiéndome pero que en el fondo sé que me está transformando, es que hay días en los que vivir no significa avanzar, sino apenas sostenerse en pie.
Foto: Liza Summer
Y confío, con todo mi ser, en que uno de estos días comenzaré a sentir verdaderamente cómo la vida fluye dentro de mí.
Foto: Liza Summer
Les dejo un abrazo grandototote
Esperanza
Foto/Photo by: @esperanzalandia
Edición de Fotos/Photo Editing by: @esperanzalandia
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Diseño de la portada y las imágenes en / Cover design and images in Canva
Traducido con/ Translated with: Deepl
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Todas las imágenen perteneces a la mis autora / All images belong to the same author Liza Summer
Hoy me agradezco por los miedos que vencí aún con las piernas y el alma rota. Esperanza
Today I thank myself for the fears I overcame even with broken legs and soul. Hope
