¡Hola a todos! En esta semana de “¿Quién soy?” qué nos propone @damarysvibra. Nos invita a hablar sobre tres defectos que tenemos y que también nos representan.
Al igual que las cualidades, también podemos tener defectos, pocos o muchos, pero siempre hay alguno. Estos también son parte de nuestro desarrollo y son como empujones que necesitamos para darnos cuenta de qué es lo que debemos mejorar ya que estos pueden ser perjudiciales para nosotros mismos y nuestro entorno.
Obviamente, esta parte de mi es la que más trabajo conlleva y la que más me afecta y me gustaría explicar un poco ese proceso.
Este es mi mayor defecto, ser dependiente emocional.
Siempre fui una persona que no he recibido de la misma manera que he dado, (aunque, eso es normal, ya que, no siempre se da ni se recibe igual, cada quien tiene sus modos) pero por sobre todo, no he recibido, de migajas a la nada misma y eso de a poco se volvió una costumbre.
Era algo que yo ya tenía normalizado, pero luego tuve la oportunidad de tener realmente una compañía, de sentir que realmente me estaban brindando lo que tanto anhelaba, el problema de esto es que yo no supe afrontarlo y sinceramente tampoco sabía cómo, entonces, inconscientemente, de a poco empecé a tener esa faceta de necesidad, siempre tenía esa necesidad de que la otra persona estuviera, ayudara, me brindara, lo que parecía normal, pero no.
Fue duro darme cuenta que depender de alguien solo me estaba dañando a mi y a esa persona, eso me estaba alejando de misma y de la capacidad que yo tenía para poder realizar mis cosas y poder afrontarlas.
No está mal pedir y recibir ayuda, no está mal tener un empujoncito de alguien de vez en cuando, pero lo que sí está mal, es depender de eso para nuestro día a día, que esa persona esté prácticamente pendiente a uno y no a sí mismo, que prácticamente este a cargo de nosotros. Eso está mal. Cada quien tiene una vida y debe hacerse cargo de ella.
Es algo que me ha llevado y me lleva trabajo aún, ya que todos esos cambios bruscos que he vivido y no he sabido afrontar, recién ahora estoy aprendiendo a liberarlos y trato de realmente mejorar esto.
Este es otro problema que va de la mano con el primer defecto que mencioné. Ya que al no recibir, cuando empecé a hacerlo, los miedos a perder eso fueron muy notorios.
Siempre fue protagonista ese sentimiento de desespero por pensar que la otra persona puede ser igual con otra persona como lo es conmigo y perder esa oportunidad de seguir recibiendo, sentir que merezco ese cariño al fin, pero el miedo a que eso cambie o ya no esté, me puso en esta situación.
Claramente, ambos problemas son a causa de situaciones que no supe afrontar y me pusieron en otra situación que aunque es difícil trabajar, trato de entenderlo y aceptarlo para luego ver desde otra perspectiva y no solo desde el lado de la carencias. Debo dar valor a mis propios pensamientos que son los causantes de lo que siento y también hago y darles un giro, empezar a cambiar esa negatividad a positividad.
Y por último, pero no menos importante, soy una persona muy terca y hasta dicho por mi propia madre, desde niña soy así.
Cuando suelo empecinarme con algo, es ese algo y mi cabeza se queda en eso hasta lograrlo, pero también esto me ha traído dificultades porque no he sabido manejarlo bien.
Normalmente, bastante tiempo después me doy cuenta si realmente vale la pena ese algo en el que me centré, si tiene cosas buenas o no y cómo hacerlo. Lo que me ha causado problemas y discusiones conmigo misma y con otras personas.
Por más que al final me doy cuenta de las cosas, debo trabajar en el análisis primero a querer tales cosas y no permitir que la terquedad sea protagonista sin antes analizarlo y buscar maneras adecuadas para conseguir lo que quiero.
Estos defectos son los principales y los que obviamente tienen mi cabeza dando vueltas.
Al día de hoy trabajo duro en esta situación y trato de buscar solución, por mi bien y el de mi entorno, es difícil y a veces me pongo a pensar que no lo lograré, entonces, ahí es donde debo ponerme firme y decir “sí, puedo”, “lo lograré”.
Es un proceso difícil y a veces se pierde gente en el camino y es cuando puede costar más, pero confío en el proceso y en qué puedo mejorar para estar bien yo misma y a raíz de eso poder entregar bien a otros.
Portada y Banner: Canva.
Foto de la Portada: Desde mi celular Samsung A10s.
Separador: Canva & PixelCut.
Traducción: Por mi cuenta.
Traducción Verificada: DeepL Translate.
Hello everyone! In this week of “Who am I?” what @damarysvibra proposes to us. She invites us to talk about three defects that we have and that also represent us.
Just like qualities, we can also have defects, few or many, but there are always some. These are also part of our development and are like nudges that we need to realize what we need to improve as these can be detrimental to ourselves and our environment.
Obviously, this part of me is the one that involves the most work and affects me the most and I would like to explain a little of that process.
This is my biggest flaw, being emotionally dependent.
I have always been a person who has not received in the same way I have given, (although, that is normal, since, not always gives or receives the same, everyone has their own ways) but above all, I have not received, from crumbs to nothingness itself and that gradually became a habit.
It was something that I had already normalized, but then I had the opportunity to really have a company, to feel that they were really giving me what I longed for, the problem of this is that I did not know how to deal with it and honestly did not know how, then, unconsciously, little by little I began to have that facet of need, I always had that need for the other person to be, to help, to give me, which seemed normal, but no. It was hard to realize that depending on the other person to be, to help, to give me, which seemed normal, but no. It was hard to realize that depending on the other person was not always the same.
It was hard to realize that depending on someone was only hurting me and that person, that was taking me away from myself and from the capacity I had to be able to do my things and to be able to face them.
It is not wrong to ask for and receive help, it is not wrong to have a little push from someone from time to time, but what is wrong is to depend on that for our day to day life, that that person is practically depending on us and not on himself, that he is practically in charge of us. That is wrong. Everyone has a life and must take care of it.
It is something that has taken me and still takes me work, since all those sudden changes that I have lived and I have not known how to face, I am just now learning to release them and I try to really improve this.
This is another problem that goes hand in hand with the first defect I mentioned. Since I didn't receive, when I started to do it, the fears of losing that were very notorious.
It was always protagonist that feeling of desperation to think that the other person can be the same with another person as he/she is with me and lose that opportunity to continue receiving, to feel that I deserve that affection at last, but the fear that this changes or is no longer there, put me in this situation.
Clearly, both problems are due to situations that I did not know how to face and put me in another situation that although it is difficult to work, I try to understand and accept it and then see it from another perspective and not only from the side of the deficiencies. I must give value to my own thoughts that are the cause of what I feel and also do and give them a twist, begin to change that negativity to positivity.
And last but not least, I am a very stubborn person and even said by my own mother, since I was a child I am like that.
When I tend to be stubborn about something, it is that something and my head stays on it until I achieve it, but this has also brought me difficulties because I have not known how to handle it well.
Usually, quite some time later I realize if it is really worth that something I focused on, if it has good things or not and how to do it. Which has caused me problems and arguments with myself and with other people.
As much as in the end I realize things, I must work on analyzing first to want such things and not allow stubbornness to be the protagonist without first analyzing it and looking for adequate ways to get what I want.
These flaws are the main ones and the ones that obviously have my head spinning.
Today I am working hard on this situation and trying to find a solution, for my sake and that of my environment, it is difficult and sometimes I start to think that I will not make it, then, that is where I have to stand firm and say “yes, I can”, “I will make it”.
It is a difficult process and sometimes people get lost along the way and that is when it can cost more, but I trust in the process and in what I can improve to be well myself and as a result of that I can give well to others.
Cover & Banner: Canva.
Cover Photo: From my cell phone Samsung A10s.
Text Divider: Canva & PixelCut.
Translation: On my own.
Verified Translation: DeepL Translate.
