La Necesidad de Justificarme [ESP-ENG]

Saludos amigos de @holos-lotus. Aquí estoy metida en el laberinto de mis necesidades y poniendo toda mi intención en aclarar mi pensamiento para dar respuesta a la iniciativa que nos ha propuesto @miriannalis, Estoy dispuesta a soltar la necesidad de... (Esp/Eng).

Siguiendo la dinámica comencé escribiendo las necesidades que iban surgiendo, entre ellas: la de ser escuchada, la de siempre querer estar opinando, la de querer que el otro se cuestione, la de querer mantener relaciones armoniosas cuando el otro ni lo intenta, hasta que surgió una que me agarró desprevenida: la necesidad de justificarme.

La iniciativa tiene 13 días y desde el segundo día salió de la nada esta necesidad, así que he tratado durante los restantes de días de comprender esta idea, les comparto parte de mi proceso.

Lo primero que llegó a mi mente es que hasta cuando voy a dar algo siento la necesidad de justificarlo, por ejemplo, recientemente mi esposo y yo decidimos salir de una cantidad de objetos que no utilizamos desde hace muchos años, entre ellos se encontraba una juego de comedor completo y en buen estado, cuando llamé a una persona para ver si lo quería comienzo a darle todos los porqués estamos saliendo del juego. No hay necesidad de esas explicaciones, la persona lo quiere o no lo quiere y listo.

Otro ejemplo, cada vez que me voy a reunir con mis hermanas, que son casi todos los días, (Ja, ja, ja, ja), para compartir un café, jugar o planificar algo antes de irme comienzo a darle razones y justificaciones a mi esposo, que no me las está pidiendo, él en respuesta me dice: — está bien mami, vaya a divertirse— es decir, es como si yo estoy pidiendo permiso y él me lo está otorgando. ¡Me enerva!, pero voy a justificarlo, no es él, soy yo, que comienzo a justificarme.

Y el mejor de todos los ejemplos es cuando caigo en cuenta de mi discurso, llamémoslo profesional. Cuando escribo o cuando dicto un taller, prácticamente en cada afirmación que hago le sigue la coletilla de los porqués para justificar mi posición y lo peor no es eso, sino que encima mancho todas las explicaciones con palabras de dudas: me parece, tal vez, quizás, yo creo, yo pienso, para mí… y pare de contar. Esto de verdad me ha horrorizado.

Fíjense qué interesante, en esto de mi lenguaje me di cuenta en estos días cuando una amiga me envió un vídeo de tiktok, donde la ponente habla sobre, vivir la vida en la edad madura, señalaba que debemos aprovechar siete regalos que nos da la vida, sin que nos cuesten un centavo: alimentación, ejercicio, sol, agua, descanso, relaciones y espiritualidad. Coincido con ella plenamente, sin embargo, me hizo mucho ruido la afirmación, la alimentación no cuesta ni un centavo, que lo dijera dos veces y no justificara su apreciación, sencillamente yo no me atrevería.

Vamos a ver ¿A quién no le cuesta ni medio la alimentación? Por lo menos suaviza tu afirmación, con un, todos tenemos que comprar comida, compra la más sana.

Retomando mi tema y profundizando en lo que genera mi necesidad de justificación, aún sigo trabajando en ello y han surgido varias preguntas:

Con respecto a justificar lo que doy, ¿Será que se encuentra relacionado con la vergüenza que siento al pedir-recibir y que la transfiero al otro, teniendo su raíz en el merecimiento?

Con respecto a justificar lo que hago, ¿será que siento la necesidad de aprobación de mis actos?

Con respecto a mi discurso ¿Será que he internalizado completamente que no hay verdades únicas y que cada quien tiene la potestad de decidir en qué creer?, o ¿será que hay algo de inseguridad para lanzar “mis verdades” al mundo como únicas y valedera?, ¿Será que me siento impostora?, o ¿será que ni yo misma me creo mi “quién soy” y mucho menos mis discursos? Esta última está tachada, aquí no hay dudas.

Seguiré profundizando en estos tópicos, mientras lo hago, he construido mi frase potenciadora.

Estoy dispuesta a soltar la necesidad de justificarme en mis pensamientos y acciones para encontrar en mí, mayores espacios de libertad y coherencia.

Gracias @miriannalis, un ejercicio para trabajar intensamente en el crecimiento integral.

Greetings friends of @holos-lotus. Here I am in the labyrinth of my needs and putting all my intention in clarifying my thoughts to give an answer to the initiative proposed by @miriannalis, I am willing to let go of the need to... (Eng/Eng).

Following the dynamics, I started writing down the needs that arose, among them: the need to be listened to, the need to always want to have an opinion, the need to question the other, the need to maintain harmonious relationships when the other doesn't even try, until one came up that caught me off guard: the need to justify myself.

The initiative is 13 days old and since the second day this need came out of nowhere, so I have tried during the remaining days to understand this idea, I share with you part of my process.

The first thing that came to my mind is that even when I am going to give something I feel the need to justify it, for example, recently my husband and I decided to get rid of a number of objects that we have not used for many years, among them was a dining room set complete and in good condition, when I called a person to see if he wanted it I start to give him all the reasons why we are leaving the game. There is no need for those explanations, the person wants it or doesn't want it and that's it.

Another example, every time I go to meet with my sisters, which is almost every day, (Ha, ha, ha, ha, ha), to share a coffee, play or plan something before leaving I start giving reasons and justifications to my husband, who is not asking for them, he in response tells me: - it's ok mommy, go have fun - that is, it is as if I am asking for permission, and he is giving it to me. It makes me nervous, but I'm going to justify it, it's not him it's me, I'm starting to justify myself.

And the best example of all is when I become aware of my speech, let's call it professional. When I write or when I give a workshop, practically every statement I make is followed by the “why” to justify my position, and the worst thing is not only that, but also that I stain all the explanations with words of doubt: it seems to me, maybe, perhaps, perhaps, I think, I think, I think, for me... and so on. This has really horrified me.

Look how interesting it is, I became aware of my language these days when a friend of mine sent me a TikTok video, where the speaker talks about living life in middle age, pointing out that we should take advantage of seven gifts that life gives us, without costing us a penny: food, exercise, sun, water, rest, relationships and spirituality. I fully agree with her, however, the statement made me a lot of noise, food does not cost a penny, that she said it twice and did not justify her assessment, I simply would not dare.

Let's see, who doesn't cost half a penny for food? At least soften your statement, with a, we all have to buy food, buy the healthiest.

Returning to my topic and going deeper into what generates my need for justification, I'm still working on it and several questions have come up:

Regarding justifying what I give, could it be that it is related to the shame I feel in asking-receiving and that I transfer it to the other, having its root in deserving?

With respect to justifying what I do, is it that I feel the need for approval of my actions?

Regarding my speech, could it be that I have completely internalized that there are no unique truths and that everyone has the power to decide what to believe, or could it be that there is some insecurity to launch “my truths” to the world as unique and valid, or could it be that I feel like an impostor, or could it be that I do not even believe myself my “who I am” and much less my speeches? This last one is crossed out, there is no doubt here.

I will continue to delve deeper into these topics, while I do so, I have built my empowering phrase.

I am willing to let go of the need to justify myself in my thoughts and actions to find in me, greater spaces of freedom and coherence.

Thank you @miriannalis, an exercise to work intensely on integral growth. I loved it.