Hello, friends of @holos-lotus. Today, while reading @mailink's post about postpartum and some of its related emotions, I broke down. No, I'm not postpartum, and no, I don't want to write a post on the subject, although I recommend you check out her profile and follow her (you won't regret it). I'm telling you about this post because it came at a difficult time for me, and it's made me re-test that "strength of spirit" I long for. ***
A few days ago, due to a few situations, I've felt something fracture inside. I've felt like I need a break from holding up the world for holding up myself: stop, stop... But the world won't stop to wait for me, for me to rebuild. So what?
After being battered by a thousand storms, I've invented my own way of not breaking completely, but it's been difficult. I have a mantra, a phrase I repeat to myself on days like these: I am a reed, I am a reed. Whenever people ask me why, I only answer, because I bend, I bend, but I don't break. I am flexible and resilient, or at least I try.
But I've also learned something else, and that is that sometimes the problem isn't that the world keeps moving, it's being so stubborn that we try to keep up with it when your body is screaming, "Stop!"
Stopping is, perhaps in this century, one of the most shameful actions. We want to do so much (sometimes it's not just wanting, but needing) that feeling our strength is running out becomes a giant stepping on our shoulders. Running only opens an endless vicious cycle.
At this point in the post, you might be wondering what all this has to do with the initial comment on @mailink's post, and I'll explain:
I don't usually run away from problems; on the contrary, I tend to confront them, looking for the right moment, but always as soon as possible. I don't like pending issues, and I tend to be prone to encouraging conflicts to reach that point where there's no choice but to resolve them (or simply talk about them).
These past few days, I've felt so physically and emotionally exhausted that it's been hard to be consistent with those principles, but I finally did it and concluded that I need to stop for a few days, slow down my current pace of life (somehow), and avoid, even though it's not my habit, throwing myself headfirst into situations that affect me.
The story told by @mailink in her post is a sensitive topic for me, one that I personally don't want to talk about, or at least not yet. But it has served me well not only because of what it stands for, which is a just and necessary cause, but also because it has helped me understand these things I'm telling you, and more. While I regain my strength, I must learn not to touch certain wounds, or to touch them more carefully, and respect their healing rate. That means, at least for these days, I must avoid reading or discussing topics that affect me emotionally. I want to believe that recognizing what makes us feel vulnerable is also a strength.
The published text is original and the images are my property
VERSIÓN EN ESPAÑOL
Hola, amigos de @holos-lotus. Hoy, mientras leía el post de @mailink dedicado al posparto y algunas emociones relacionadas a él, me quebré. No, no estoy en período posparto, y no, no deseo hacer un post sobre el tema, aunque les recomiendo pasar por su perfil a leerlo, y de paso seguirla (no se van arrepentir). Les hablo de este post porque llegó en un momento personal delicado y me ha hecho volver a poner a prueba esa "fuerza de espíritu" que deseo tener.
Hace algunos días, a raíz de algunas situaciones, he sentido algo fracturarse dentro, he sentido a gritos que necesito descansar de sostener el mundo para sostenerme a mí: parar, parar... Pero el mundo no se detendrá a esperar por mí, por mi reconstrucción. ¿Entonces?
Después de haber sido embestida por mil tempestades he inventado mi propio modo de no terminarme de romper, pero ha sido difícil. Tengo un mantra, una frase que me repito en días como este: Soy un junco, soy un junco. Siempre que me preguntan por qué solo contesto, porque me doblo, me doblo, pero no me parto. Soy flexible y resistente, o al menos le pongo el empeño.
Pero otra cosa también he aprendido, y es que a veces el problema no es que el mundo siga andando, es ser tan tercos que intentamos andar a su velocidad cuando tu cuerpo pide a gritos un ¡Detente!
Detenderse es, tal vez en este siglo, una de las acciones que más vergüenzas generan. Queremos hacer tanto (a veces no solo es querer, sino necesitar) que sentir que las fuerzas se agotan se convierte en un gigante pisandonos la sombra. Correr solo abre un círculo vicioso interminable.
A estas alturas del post pudieran estarse preguntando que tiene que ver todo esto con el comentario inicial sobre el post de @mailink, y les explico:
Comúnmente no suelo escapar de los problemas, por el contrario: suelo confrontarlos buscando el momento propicio, pero siempre el más próximo posible. No me gustan los pendientes y suelo ser bastante dada a propiciar que el conflicto llegue a ese punto en el que no queda de otra que solucionarlo (o hablarlo simplemente).
Estos últimos días me he sentido tan agotada física y emocionalmente que ha costado mucho ser coherente con esos principios, aunque finalmente lo he hecho y he concluido que debo parar por unos días, ralentizar el ritmo de vida actual (de alguna forma) y evitar, aunque no sea mi costumbre, lanzarme de bruces a situaciones que me afectan.
La historia contada por @mailink en su post es un tema sensible para mí, del que personalmente no deseo hablar, o al menos no todavía. Pero ha servido no solo por lo que defiende, que es una causa justa y necesaria, sino para hacerme entender estas cosas que les comento, y más. Mientras recupero fuerzas debo aprender a no tocar ciertas heridas, o a tocarlas con mayor cuidado, y respetar su ritmo de cicatrización. Eso significa que, al menos por estos días, debo evitar leer o conversar sobre temas que me afecten emocionalmente. Quiero creer que reconocer lo que nos hace sentir vulnerables también es una fortaleza.
El texto publicado es original y las imágenes son de mi propiedad