Cuando fui a terapia fue un momento de esos en los que sientes que el cine te ha mentido en muchos aspectos, no es esa fantasía idílica donde sales realizado y listo para enfrentar la vida, al menos en mi caso, yo estaba menos cargada pero tenía muy presente de que la vida como la conocía no era lo que creía.

"Culpa es victimismo, y responsabilidad es madurez", fue en síntesis lo que me dijo mi terapeuta, se imaginan el impacto de la frase, pues si bien es cierto hay personas que nos hacen daño, que llevados por lo que representa su corazón y alma nos lastiman.

Sin embargo, la realidad es que el equilibrio es la clave del asunto, por ejemplo, yo he justificado el proceder de muchos por su pasado, pero no es la idea, pues por merecimiento no soy quien debe aguantar maltrato, por otro lado, tampoco puedo dejar de tener empatía o perdonar, porque seamos sinceros SOMOS HUMANOS cometemos errores, y el papel de víctima es como un pozo en el que te hundes.

Asumir nuestra responsabilidad en lo que nos sucede no es poner la otra mejilla, es entender lo que está en nuestras manos para cambiar y que es el justo proceder de nuestro entorno.

Obviamente hay aspectos de inteligencia emocional a considerar, que te preparan no solo para aprender a autoregularte, sino a posicionar tu bienestar, pero cuando no tenemos claro esto suceden otras cosas.

Mi primer aprendizaje en el proceso de autoconocimiento, era entender que no me puedo enfrentar a lo que no conozco, a todos nos enseñan a leer o escribir y conforme crecemos asumimos que aprender algunas cosas es normal, esto esta condicionado, pero cuando sucede lo contrario ¿Para donde agarramos?

Y eso nos lleva a la siguiente pregunta: ¿Como emplear herramientas que no conoces? Como aprender a tener inteligencia emocional cuando realmente no sabes del tema, no tienes una buena autoestima y tu condicionamiento te estanca, puedes asumir tu cuota de responsabilidad de lo que muchas veces sucede pero date una palmadita y entiende lo que ahora sabes y antes no.

Ser empáticos con nosotros es de los procesos más complejos para muchos asumimos que está bien ponernos en los zapatos de otros, pero que difícil derribar nuestro sistema de creencias y entender que merecemos equivocarnos, aprender y continuar.

Soy responsable de muchas situaciones que he propiciado, a veces he pensado "Ojalá lo que se ahora, lo hubiera sabido antes", y me he arrepentido miles de veces de ser la villana (porque si lo he sido, aun sin intención).

Sin embargo, aunque "asumo mi barranco" como dicen en mi país, entiendo que sigo aprendiendo cada día, que la madurez a veces se adquiere a lo brusco y que soy tan humana como imperfecta.

Asumir para vivir es lo ideal para seguir en este viaje, pero asumir para vivir bien y en paz, nos lleva a actuar de manera conciente, a no victimizarnos y continuar, a progresar sin mirar atrás.

When I went to therapy, it was one of those moments when you feel that movies have lied to you in many ways. It's not that idyllic fantasy where you come out fulfilled and ready to face life. At least in my case, I was less burdened, but I was very aware that life as I knew it was not what I thought it was.

“Guilt is victimhood, and responsibility is maturity,” was basically what my therapist told me. You can imagine the impact of that phrase, because while it's true that there are people who hurt us, who, driven by what their heart and soul represent, hurt us.

However, the reality is that balance is the key to the matter. For example, I have justified the actions of many because of their past, but that is not the point, because I am not the one who should have to endure abuse. On the other hand, I cannot stop empathizing or forgiving, because let's be honest, WE ARE HUMAN, we make mistakes, and playing the victim is like a pit that you sink into.

Accepting responsibility for what happens to us is not about turning the other cheek, it is about understanding what is in our power to change and what is the right thing to do in our environment.

Obviously, there are aspects of emotional intelligence to consider, which prepare you not only to learn to self-regulate, but also to position your well-being, but when we are not clear about this, other things happen.

My first lesson in the process of self-knowledge was to understand that I cannot face what I do not know. We are all taught to read and write, and as we grow up, we assume that learning certain things is normal. This is conditioned, but when the opposite happens, where do we turn?

And that leads us to the next question: How can we use tools we don't know? How can we learn to have emotional intelligence when we don't really know anything about the subject, we don't have good self-esteem, and our conditioning holds us back? You can take responsibility for what often happens, but give yourself a pat on the back and understand what you know now that you didn't know before.

Being empathetic with ourselves is one of the most complex processes for many of us. We assume that it's okay to put ourselves in other people's shoes, but how difficult it is to break down our belief system and understand that we deserve to make mistakes, learn, and move on.

I am responsible for many situations that I have caused. Sometimes I have thought, “I wish I had known then what I know now,” and I have regretted thousands of times being the villain (because I have been, even unintentionally).

However, even though I “take responsibility for my mistakes,” as they say in my country, I understand that I am still learning every day, that maturity is sometimes acquired abruptly, and that I am as human as I am imperfect.

Accepting in order to live is ideal for continuing on this journey, but accepting in order to live well and in peace leads us to act consciously, to not victimize ourselves, and to continue, to progress without looking back.