-Imagen de Guillermo Latorre, Unsplash-
Harry, nuestro perro mascota, tiembla fuerte sin cesar cuando estamos a punto de servir su comida y él sabe que va a suceder, su mundo gira alrededor de la comida. Él ha aprendido que debe esperar de una manera educada, sentado en el sillón mientras se le prepara y sirve la comida, porque en cuestiones de comida es demasiado intenso y le cuesta muchísimo controlarse, allí espera si, pero no muy pacientemente y sus apreciables temblores cada vez son más fuertes, como si las temperaturas de la habitación hubiesen descendido bajo 0°.
Harry esperando la luz verde para correr a comer.
Una vez servida, no sin esfuerzo, se mantiene allí hasta que se le indica que puede ir a comer. Mientras come se le escucha gruñendo para mantener alejada de su plato de comida cualquier presencia que, según su percepción, constituya una amenaza. No hay amenazas para su comida en nuestra casa, fuimos nosotros quienes se la servimos, no se la quitaremos, pero Harry, en ese momento y en todos los de su vida canina, es controlado por sus instintos.
Nosotros los humanos se supone que seamos diferentes a Harry y a tantos animales en este sentido, y si, mayormente lo somos, pero nada funciona siempre como se supone que funcione y a veces, incluso siendo humanos, hay autocontroles que presuponen esfuerzos gigantescos e instintos que luchan por prevalecer.
Mi experiencia propia.
-Imagen de Zulmaury Saavedra, Unsplash-
Yo no recuerdo que haya sido siempre así, de hecho, no recuerdo en qué tramo del camino fue que comenzó a suceder y cuando ganó tanto en intensidad sin darme cuenta totalmente hasta ahora que miro reflexivamente y logro ver el problema, aunque no la solución, al menos no clara y definitivamente.
Pudiera decirse que soy adicto, si, pero no a las drogas, aunque lo fuí al cigarro, o mejor dicho, lo soy, porque aunque ya no fume no deja de gustarme, pero no es que ese tipo de adicción a la que me refiero, aunque de cierta manera también está dentro del tema de alguna forma.
En un post de un amigo hace algún tiempo se lanzó una interrogante que más o menos preguntaba si la libertad era hacer absolutamente todo lo que se quería en todo momento o poder decir que no a algo que se deseaba hacer y continuar adelante. En aquel momento respondí lo que respondería ahora y creo que es lo correcto según mis códigos, ser libre es poder tomar la decisión correcta incluso si va en contra de tus más intensos deseos. Eso es lo que creo, pero es muy difícil de implementar, al menos para mí.
-Imagen de Almaz Nourzhanov, Unsplash-
Cuando hablaba de mi adicción, me refería a todo lo que en un momento me pueda gustar o disgustar y genera o puede generar intensidad en mi sentir o despertar un instinto específico en un momento determinado. No tiene que ser algo muy complicado, puede ser algo que esté comiendo y no puedo deternerme aunque sepa que debo, algo que quiero hacer y no debo pero no puedo parar, o algo que si debo hacer y no hago porque sencillamente no tengo deseos.
En mi opinión es duro que la libertad de hacer lo que es correcto o se supone que lo sea te suma, al hacerlo, en una esclavitud anímica generada por el esfuerzo gigantesco que a alguien como yo, por ejemplo, le presupone la restricción mental que genera la decisión de decir que no a algo aunque sea muy sencillo a la vista o percepción de otros.
Esclavitud anímica: me refiero a frustración, depresión, malestar, sensación de infelicidad, ira, ansiedad.
-Iqmgen de Bermix Studio, Unsplash-Entonces, una vez lograda está independencia selectiva sé es libre al tomar la decisión de no ser esclavo de algún vicio , de un instinto básico o animal pero esa libertad que se "gana" te convierte a su vez en esclavo. Perceptivamente no eres libre ni eres feliz. Y digo perceptivamente porque es como lo veo, no me atrevo a decir "realmente" porque aunque sea mi realidad en muchos momentos quizás no es del todo real, no sé, tal vez pueda tener yo algún trastorno obsesivo-compulsivo, como lo tuvo mi hermano.
-Imagen de Virginia Long, Unsplash-
Y esa sensación de sacrificio constante al estar resistiendo algún deseo es a veces insoportable, esa sensación de estar esforzándote constantemente sin descanso, esa espiral restrictiva que no tiene fin genera una estado de desesperación indescriptible que además genera entre otras cosas, insomnio o mal dormir, bueno, justo ahora se supone que este durmiendo ya hace rato, y heme aquí, escribiendo.
Esa señal que llega a mi cerebro de que estoy bajo los efectos de una abstinencia sostenida de todo como si estuviera dejando de fumar la primera semana por el resto de mis días (quienes saben sobre el tema y lo han experimentado entenderán. La primera semana de abstinencia del cigarro es bestialmente terrible, al menos para mí.) es verdaderamente desoladora.
Lo peor es que en la mayoría de las ocasiones puede condicionar negativamente el estado de ánimo y la proyección a partir de este, lo que es sumamente dañino para el portador(o sea yo) y para los que se exponen a la interacción(mi familia y otros).
La buena noticia es que no está presente todos los días, la mala es que se está presentando con más frecuencia y es más difícil de manejar cada vez.
¿Alguna idea, opinión, consejo,...experiencia?
HASTA LA PRÓXIMA👋
Texto traducido al ingles con DeepL App
ENGLISH VERSION (HERE!)
-Image by Guillermo Latorre, Unsplash-
Harry, our pet dog, trembles violently incessantly when we are about to serve his food, and he knows it's going to happen; his world revolves around food. He has learned that he must wait politely, sitting on the couch while his food is prepared and served, because when it comes to food, he is too intense and finds it extremely difficult to control himself. He waits there, yes, but not very patiently, and his noticeable tremors are getting stronger, as if the room temperature had dropped below freezing.
Harry waiting for the green light to run to eat.
Once served, with some effort, he stays there until he is told he can go eat. While he eats, you can hear him growling to keep any presence he perceives as a threat away from his food bowl. There are no threats to his food in our house; we served it to him, we won't take it away from him, but Harry, in that moment and in all the moments of his canine life, is controlled by his instincts.
We humans are supposed to be different from Harry and so many other animals in this regard, and yes, we mostly are, but nothing always works the way it's supposed to, and sometimes, even as humans, there are self-controls that require gigantic efforts and instincts that struggle to prevail.
My own experience.
-Image by Zulmaury Saavedra, Unsplash-
I don't remember it always being like this. In fact, I don't remember at what point along the way it started happening and when it gained so much intensity without fully realizing it until now, when I look reflectively and manage to see the problem, although not the solution, at least not clearly and definitively.
You could say I'm addicted, yes, but not to drugs, although I was once addicted to cigarettes, or rather, I am, because even though I don't smoke anymore, I still like it. But it's not the kind of addiction I'm referring to, although in a certain way, it's also part of the topic.
In a post by a friend some time ago, a question was raised that more or less asked if freedom meant doing absolutely everything you wanted at all times or being able to say no to something you wanted to do and continue onward. At that time, I answered what I would answer now, and I believe it's the right thing to do, according to my codes: being free means being able to make the right decision even if it goes against your deepest desires. That's what I believe, but it's very difficult to implement, at least for me.
-Image by Almaz Nourzhanov, Unsplash-
When I talked about my addiction, I was referring to everything that I might like or dislike at a given moment and that generates or can generate intensity in my feelings or awaken a specific instinct at a given moment. It doesn't have to be something very complicated. It could be something I'm eating and can't stop even though I know I should, something I want to do and shouldn't but can't stop, or something I should do and don't because I simply don't feel like it.
In my opinion, it's hard to see that the freedom to do what is right or supposed to be right plunges you, in doing so, into a mental slavery generated by the enormous effort that, for someone like me, for example, the mental restriction entails in the decision to say no to something, even if it seems very simple in the eyes or perceptions of others.
Emotional slavery: I mean frustration, depression, discomfort, feelings of unhappiness, anger, anxiety.
-Iqmgen by Bermix Studio, Unsplash-So, once this selective independence is achieved, one is free by making the decision not to be a slave to any vice. , from a basic or animal instinct, but that freedom that is "earned" turns you into a slave in turn. Perceptively, you are neither free nor happy. And I say perceptively because that's how I see it. I don't dare say "really," because even though it's my reality, in many moments it may not be entirely real. I don't know, maybe I could have some obsessive-compulsive disorder, like my brother did.
-Image by Virginia Long, Unsplash-
And that feeling of constant sacrifice when resisting a desire is sometimes unbearable, that feeling of constantly striving without rest, that restrictive spiral that has no end generates a state of indescribable despair that also generates, among other things, insomnia or poor sleep, well, right now it I suppose I've been sleeping for a while now, and here I am, writing.
That signal that reaches my brain that I'm experiencing sustained withdrawal from everything, as if I were quitting smoking for the first week for the rest of my life (those who know about the subject and have experienced it will understand. The first week of cigarette abstinence is brutally terrible, at least for me.) is truly devastating.
The worst part is that in most cases, it can negatively affect my mood and the way I feel from it, which is extremely damaging for the person who suffers (me) and for those exposed to the interaction (my family and others).
The good news is that it's not present every day; the bad news is that it's happening more frequently and is becoming more difficult to manage each time.
Any thoughts, opinions, advice, or experiences?
UNTIL NEXT TIME👋
Text translated into English with DeepL App