ESPAÑOL
Leyendo el libro Las 3 Caras de la Mente, me he planteado y reflexionado sobre un sinfín de pensamientos, emociones, recuerdos, traumas, conceptos, perspectivas, de todo un poco. Este libro habla de las múltiples inteligencias asociadas a el concepto del cerebro triuno, dejo esto hasta aquí porque no vengo con una reseña sino con una reflexión que me ha liberado de un gran peso que yo misma decidí cargar desde mi niñez, ya que mi perspectiva estaba basada en información muy carente de madurez, pues obvio, era una niña.
Gran contenido de este libro me ha hecho ver que mis emociones se basan en mis pensamientos y reacciones, el manejo de las emociones solo es posible con el control de los pensamientos. Sabiendo esto hice un ejercicio a todas las de perder con viejos recuerdos que me dan un mal sabor de boca y hasta dolor en el estómago, porque se trataba de regaños o enfrentamiento con mi padre, específicamente. Siendo una pequeña lo primero que se venia a la mente con mi papá alzando la voz y procediendo a castigarme era; “mi papá no me quiere” o “no soy buena niña”, cabe destacar que mi señor padre no es muy expresivo a la hora de hablar sobre sus emociones o algo que esta mal según la moral, ética o protocolo social establecido en ese entonces (sabemos que las personas cambian y lo que ayer estaba normalizado, hoy en día puede considerarse abuso o una exageración), y claro la razón del castigo nunca estaba presente, solo era hiciste algo malo y tiene consecuencias pero muy poco mi papá me explicaba que fue lo que hice mal.
ENGLISH
Reading the book The 3 Faces of the Mind, I have pondered and reflected on a myriad of thoughts, emotions, memories, traumas, concepts, perspectives, a little bit of everything. This book talks about the multiple intelligences associated with the concept of the triune brain, I leave this up to here because I do not come with a review but with a reflection that has freed me from a great weight that I myself decided to carry from my childhood, since my perspective was based on information very lacking in maturity, because obviously, I was a child.
Much of the content of this book has made me see that my emotions are based on my thoughts and reactions, the management of emotions is only possible with the control of thoughts. Knowing this, I did an all-out exercise with old memories that give me a bad taste in my mouth and even pain in my stomach, because it was about scolding or confrontation with my father, specifically. Being a little girl the first thing that came to mind with my dad raising his voice and proceeding to punish me was; “my dad does not love me” or “I'm not a good girl”, it should be noted that my father is not very expressive when talking about his emotions or something that is wrong according to morals, ethics or social protocol established at that time (we know that people change and what yesterday was normalized, today can be considered abuse or exaggeration), And of course the reason for the punishment was never present, it was just that you did something wrong and it has consequences but very little did my dad explain to me what I did wrong.
Es así que, al no entender ese mal, mi pensamiento era “no me quiere”. Analizando las situaciones y recuerdos, con un punto de referencia neutral y objetivo, reviví esos momentos horribles donde los castigos eran las pocas veces que mi papá me daba “atención”, observé la diferencia de edades, fuerzas y tamaños, la capacidad de entendimientos y consciencias… me sentí mal al revivir esos recuerdos (cabe destacar que elegí lo peores para poner en práctica las palabras del libro) pero logré el objetivo; entrar a los recuerdos y poder salir de ellos con nueva información que me proporcionan mis emociones de aquel momento (el cuerpo tiene memoria) y los distintos puntos de vista.
Tal vez sea algo personal pero realmente quiero compartir esto. La información de la que hablo no es más que comprensión de porqué mi papá reaccionaba así, el como no era capaz de hablarme por culpa de su enojo, el que yo estaba errada y debía entender la gravedad del asunto, el abusar de los límites impuestos, y aunque yo (Angie de 22 años) lo hubiera manejado diferente, el adulto responsable solo sabía manejar la situación de esa forma (hoy día no es así para nada, supongo que con los años vió que así nunca iba a entender que estaba mal) y así un montón de información bastante personal respecto a esos recuerdos, ahora puedo decir que me liberé de ese peso viejo de mi niñez de “mi papá no me quiere”, yo sé que él me ama y eso lo sé mucho antes de realizar este ejercicio pero, liberé un rencor y un sentimiento de tristeza que me causaban aquellos recuerdos.
So, not understanding this evil, my thought was “he doesn't love me”. Analyzing the situations and memories, with a neutral and objective point of reference, I relived those horrible moments where the punishments were the few times my dad gave me “attention”, I observed the difference of ages, strengths and sizes, the capacity of understandings and consciences... I felt bad when reliving those memories (it should be noted that I chose the worst to put into practice the words of the book) but I achieved the goal; to enter the memories and to be able to come out of them with new information provided by my emotions of that moment (the body has memory) and the different points of view.
Maybe this is a personal thing but I really want to share this. The information I am talking about is nothing more than understanding why my dad reacted that way, how he wasn't able to talk to me because of his anger, that I was wrong and should understand the seriousness of the issue, the abuse of imposed boundaries, and even though I (22 year old Angie) would have handled it differently, the responsible adult only knew how to handle the situation that way (today it is not like that at all, I guess with the years he saw that he would never understand that it was wrong) and so a lot of very personal information regarding those memories, now I can say that I am free of that old weight of my childhood of “my dad does not love me”I know that he loves me, and I know that long before doing this exercise, but I released a resentment and a feeling of sadness caused by those memories.
No era una mala niña, tampoco hacia molestar a mi papá a propósito, pero, si había una pequeña parte de mi muy profunda, algo negativa y dolorosa, dolorosa mental y físicamente (allí el mal sabor de boca y dolor en el estómago). Este ejercicio lo he hecho recordando a muchas personas que según mi niña interior “no me querían” y gracias a la información obtenida de mi pasado y el fluir de esas emociones desde un punto de vista completamente nuevo me ha hecho liberar muchos sentimientos y me siento más tranquila y en paz, tanto con mi niñez como con las personas que conforman mi pasado y algunas que siguen en mi presente.
¿Qué tiene que ver esto con mi autoconcepto? Pues fácil, nunca fui “problemática” ni mucho menos era un peso para mi familia, siempre fui curiosa y arriesgada, cosa que sí, me metía en problemas porque se me iba la hora de juego o me iba muy lejos de donde tenía permitido, siempre andaba saltando y experimentando con lo que sea, recuerdo mezclar champú con vaselina, ya que para mi una te limpiaba y la otra te ponía el pelo suave, para mí todo el sentido del mundo, para mi papá dañé dos productos y ahora tiene que reponerlos. Por muchos años vi solo aspectos negativos, el no hacer caso a los mayores y arruinar cosa que ya tenían una función perfecta, por poner un ejemplo. Hoy decido ver y recuperar cosas nuevas, como la curiosidad, el experimentar, la observación y fascinación por el mundo y es precisamente eso que agrego o sumo a este nuevo concepto de mi personalidad y nueva vida.
El trabajo de mi autoconcepto inicia por mi mente, por mis reacciones, mis emociones, por mis pensamientos que se vuelven sentimientos, es un trabajo algo incomodo, a veces doloroso, pero, vale completamente el esfuerzo. Sé que este contenido es algo largo a lo que suelo publicar, gracias por leerlo y si decides hacer este ejercicio de revivir tus recuerdos para obtener información por medio de tus emociones, pues, prepárate porque vas a llorar (o reír) un buen rato jajaja, pero tendrás esa sensación de abrir tu mente, sentirte iluminado y tener aquello que te hará crecer y avanzar personalmente.
Espero te haya gustado, saludos.
I was not a bad girl, neither did I bother my dad on purpose, but, there was a small part of me that was very deep, somewhat negative and painful, painful mentally and physically (there is the bad taste in my mouth and pain in my stomach). I have done this exercise remembering many people that according to my inner child “did not love me” and thanks to the information obtained from my past and the flow of those emotions from a completely new point of view has made me release many feelings and I feel calmer and at peace, both with my childhood and with the people who make up my past and some who are still in my present.
What does this have to do with my self-concept? Well easy, I was never “problematic” nor was I a burden for my family, I was always curious and risky, yes, I got into trouble because I was leaving the play time or I went too far away from where I was allowed, I was always jumping and experimenting with whatever, I remember mixing shampoo with Vaseline, because for me one cleaned you and the other made your hair soft, for me all the sense in the world, for my dad I damaged two products and now he has to replace them. For many years I saw only negative aspects, not paying attention to the elders and ruining things that already had a perfect function, to give an example. Today I decide to see and recover new things, such as curiosity, experimentation, observation and fascination for the world and it is precisely this that I add or add to this new concept of my personality and new life.
The work of my self-concept begins with my mind, my reactions, my emotions, my thoughts that become feelings, it is a somewhat uncomfortable work, sometimes painful, but, it is completely worth the effort. I know this content is a bit longer than what I usually publish, thank you for reading it and if you decide to do this exercise of reliving your memories to get information through your emotions, well, get ready because you will cry (or laugh) a good time hahaha, but you will have that feeling of opening your mind, feel enlightened and have what will make you grow and move forward personally.
I hope you liked it, greetings.
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