Spanish
Soltamos a menudo aquello que no queremos, aquello tan simple como un juguete en un almacén arrinconado, como una hija ya rayada o incluso ese zapato que, luego de tanto usarlo, por más que nos guste, sabemos que no va a ser más que lo roto. Siempre en la vida hemos tenido esa acción automática de saber cuándo algo material hay que tirarlo, claro, siempre y cuando no tenga un valor sentimental o un apego realmente fuerte, porque si no, será una batalla poder despedirnos por completo y no guardarlo creyendo que mágicamente se arreglará.
Pero al momento de que esas cosas no sean materiales, sino parte de nuestra conducta, actitud, incluso carácter o hábitos, es donde realmente aparece el verdadero reto, ya sea por querer cambiar, adecuar, mejorar o simplemente por algún gusto dar incluso el paso para cambiar. Por más simple que sea, ese elemento representará la verdadera comprensión de qué tanta fuerza de voluntad tenemos para ello, y aún más sorprendente el hecho de que los que más batallan por cambiar son los que mejor apoyo son para terceros que están en la misma situación. Es como si simplemente no sintiéramos limitación hacia las demás personas, pero con nosotros mismos es una barrera que se levanta en automático, repleta de indecisión.
Desapegarnos de algo que, aunque nos haga o no mal, significa algo de mucho peso. Siempre es aquello que más evitaremos. Les cuento: soltar no es fácil, pero ocultar o guardar sí, aunque todas estas salgan de la misma acción, que es la decisión. Siempre preferimos acumular hasta que ya no hay espacio para más o hasta que delegar nuestro bienestar o incluso quitar cosas buenas para guardar más se vuelve una carrera contra reloj.
Incluso para mí soltar cosas materiales era un problema, puesto que casi todo me evocaba un recuerdo. Fue un proceso que está de forma constante; cada cierto tiempo suelto cosas que ya no uso, como ropa, algunos artículos o aparatos que simplemente tenga por tener, y me enfoco en lo que realmente voy a utilizar. No importa si me quedo con pocas cosas; lo importante es que pueda tener la capacidad de saber qué necesito y qué no, y esto es un ejercicio no solo para lo material o lo que uso, sino para mi yo mental y mis necesidades
Y justamente, aunque eso pueda ser un ejercicio simple para todos, habrá quienes no pueden hacerlo y les cuesta mucho por el gran apego a todo, y acá es donde doy razón con algo que nos dice Lys, y es que en esos procesos nace un miedo, una intriga, que es el qué dirán por tirar eso, o y si me piden explicación. Para los que nos cuesta desapegarnos, el soltar representa el miedo a la inminente avalancha de quienes aparecerán, indiscutiblemente, con la razón para cuestionar, preguntar, juzgar o incluso curiosear el porqué de nuestras acciones.
A nivel de lo material, siempre que dejo y organizo que soltar y dejar atrás, por ejemplo, mi mamá casi que en automático juzga eso, a veces incluso tomando lo que ya no ocupo y revisándolo y quedándoselo, aunque sean cosas que nadie podría ocupar, eso más que todo por el nivel de apego. Y sí, sé que se pueden ceder las cosas, pero cuando hablamos de desapegar, la idea es poder liberar, no que luego eso esté al acecho. Ahora, si llevamos todo lo dicho a los apegos emocionales, personales o físicos, es lo mismo; no quisiéramos que al querer alejarnos de alguien, otra persona insista con tenerlo cerca de nosotros por si acaso.
A lo que voy es que yo poco a poco he subido los escalones de soltar lo material, parte de lo emocional e incluso parte de lo físico, pero aún estoy con ese temor del ser juzgado o siquiera pensar en los comentarios que vengan. Luego, eso hace que me dé temor y aun así, en cada proceso lo he hecho, aunque me ha costado aún más. Un ejemplo es cuando convivo con alguna persona por mucho tiempo; aunque en caso de que llegue el momento de alejarme o romper el vínculo creado, le daré tantas vueltas que, a pesar de que esté a un paso de hacerlo, siempre logré prolongarlo más, a veces transmitiendo ideas equivocadas, cosa que llega a generar la misma frustración, pero al doble con la que empecé.
Y sí, tendremos incluso temor sobre si lo que hacemos es lo correcto o no, sobre si luego nos arrepentiremos y no podremos dar marcha atrás, pero mi pregunta es: ¿por qué nos cuesta tanto romper patrones, vínculos, soltar o simplemente expresar que no queremos seguir, aunque se trate de una sola palabra como un simple no? Siento que si hiciéramos todo como cuando se trata de cosas materiales, pero con algo más de consideración y más determinación, sería más fácil, pero justamente eso es lo que cuesta del soltar…
Hola a todos, este es mi pequeño aporte a este tema propuesto por @eldiariodelys, muy propicio conmigo, ya que justo ando en varios procesos, entre estos el soltar, por lo que espero que mi aporte, aunque pequeño, les sea de su agrado. Muchas gracias por leer este post.
English
We often let go of things we don't want, things as simple as a toy in a cornered storage unit, like a worn-out daughter, or even that shoe that, after so much use, no matter how much we love it, we know it's just going to be broken. We've always had that automatic reaction in our lives of knowing when something material needs to be thrown away—of course, as long as it doesn't have sentimental value or a really strong attachment, because if not, it will be a struggle to say goodbye completely and not keep it, believing it will magically be fixed.
But when those things aren't material, but rather part of our behavior, attitude, even character, or habits, that's where the real challenge truly appears, whether it's a desire to change, adapt, improve, or simply take the step to change out of pure desire. As simple as it may be, that element will represent the true understanding of how much willpower we have for it, and even more surprising is the fact that those who struggle the most to change are the ones who are the most supportive of others in the same situation. It's as if we simply don't feel limited toward other people, but toward ourselves, it's a barrier that rises automatically, filled with indecision.
Letting go of something that, whether it hurts us or not, carries a heavy weight. It's always the thing we avoid the most. Let me tell you: letting go isn't easy, but hiding or storing is, even though they all come from the same action, which is the decision. We always prefer to accumulate until there's no more room for more, or until delegating our well-being or even removing good things to store more becomes a race against time.
Even for me, letting go of material things was a problem, since almost everything evoked a memory. It was a constant process; every so often, I let go of things I no longer use, like clothes, some items, or gadgets that I simply have to have, and I focus on what I'm really going to use. It doesn't matter if I keep a few things; The important thing is that I have the ability to know what I need and what I don't, and this is an exercise not only for material things or what I use, but for my mental self and my needs.
And precisely, although this may be a simple exercise for everyone, there will be those who cannot do it and struggle with it due to their strong attachment to everything. This is where I agree with something Lys tells us: that in these processes, a fear is born, an intrigue, which is the question of what people will say for throwing that away, or what if they ask me for an explanation. For those of us who find it difficult to let go, letting go represents the fear of the imminent avalanche of those who will appear, undeniably, with the reason to question, ask, judge, or even pry into the reasons for our actions.
On a material level, whenever I let go and organize what to let go of and leave behind, for example, my mom almost automatically judges it, sometimes even taking what I no longer need and sorting through it and keeping it, even if it's things no one else could use, mostly due to the level of attachment. And yes, I know you can give things away, but when we talk about detachment, the idea is to be able to release them, not for that to lurk around. Now, if we apply everything I've said to emotional, personal, or physical attachments, it's the same; we wouldn't want someone else to insist on keeping them close to us just in case when we want to get away from someone.
My point is that little by little, I've taken the steps of letting go of material things, partly emotional, and even partly physical, but I'm still afraid of being judged or even thinking about the comments that might come. Then, that scares me, and yet, I've done it in every process, even though it's been even harder. An example is when I live with someone for a long time; even if the time comes to distance myself or break the bond I've created, I'll think about it so much that, even though I'm on the verge of doing so, I always manage to prolong it, sometimes transmitting the wrong ideas, which can generate the same frustration, but twice as much as I started with.
And yes, we may even fear whether what we're doing is the right thing or not, whether we'll regret it later and be unable to turn back. But my question is: why is it so hard for us to break patterns, bonds, let go, or simply express that we don't want to continue, even if it's just a simple word like "no"? I feel like if we did everything the way we do material things, but with a little more consideration and determination, it would be easier, but that's precisely what's hard about letting go...
Hi everyone, this is my small contribution to this topic proposed by @eldiariodelys, which is very relevant to me, as I'm currently going through several processes, including letting go. So I hope my contribution, although small, is to your liking.
Thank you very much for reading this post.
