Ciao Hiver!
Agosto. Quel mese magico in cui il sudore diventa il tuo profumo ufficiale e le decisioni più importanti della giornata si riducono a: “Lo bevo caldo e rischio la disidratazione, o freddo e rischio il giudizio sociale?”
Parliamo della colazione, quella che nei sogni di Pinterest si fa in veranda, con la brezza marina e una coppa di yogurt greco. Nella realtà? La mia colazione consiste in un duello all’ultimo biscotto tra me, mio figlio Samuele (22 mesi e zero scrupoli), e mia moglie Reny, che riesce a trovare il modo di rendere filosofico anche il caffè (“ma è giusto bere qualcosa di caldo quando fuori è più caldo del caffè stesso?”).
Ogni mattina comincia più o meno così: Samuele si sveglia alle 8:47 con la grazia di un leone affamato. Urlando “PAPA!” come se fosse un richiamo da battaglia, pretende la sua colazione a base di banana (che finirà inevitabilmente spiaccicata sotto il tavolo) e due biscotti (che mangerà a metà per poi offrirli al gatto).
Nel frattempo io, con gli occhi ancora chiusi e il passo da zombie che ha perso il GPS, cerco la macchinetta del caffè. L’eterna domanda si ripresenta: macchiato o ghiacciato?
Se opto per il macchiato, Reny mi guarda come se stessi cercando di bollire l’acqua per i tortellini in pieno agosto. “Ma sei pazzo? Hai idea del grado di umidità oggi? Ti stai cuocendo da dentro!”
Se invece vado di ghiacciato, Samuele urla: “GNUUU!” e cerca di infilare la mano nel bicchiere, convinto che i cubetti siano giocattoli commestibili. Fine della quiete.
Nel 99% dei casi finisco per berlo tiepido, perché:
- Mi dimentico di berlo mentre cerco di salvare il telecomando dalla marmellata.
- Reny inizia una conversazione sulla decrescita felice dei filtri di carta.
- Samuele ha deciso che oggi si beve solo dal mio bicchiere.
🧊 Consiglio pratico ma inutile (quindi perfetto):
Ecco il mio consiglio d’oro: usa una bottiglietta termica. Non per portarti il caffè al lavoro, no. Usala per tenerlo nascosto in casa. Nessuno sospetterà che dentro ci sia caffè, e potrai berlo in pace. Magari in bagno. Chiudendoti a chiave.
Oppure ancora meglio: dichiara che stai facendo “coffee fasting” e che hai bisogno di 10 minuti di silenzio per una ritualità zen a base di caffeina. Nessuno ti prenderà sul serio, ma almeno non ti interromperanno.
E tu, che caffè sei?
Quindi dimmi, tu da che parte stai? Macchiato con schiuma di ribellione o ghiacciato con gocce di disperazione climatica?
Fammi sapere nei commenti, magari con una foto della tua tazza sudata.
Ti Abbraccio!
Hello Hiver!
August. That magical month when sweat becomes your official perfume and the most important decisions of the day boil down to: "Do I drink it hot and risk dehydration, or cold and risk social judgment?"
Let's talk about breakfast, the kind that in Pinterest dreams is enjoyed on the veranda, with the sea breeze and a bowl of Greek yogurt. In reality? My breakfast consists of a duel to the last cookie between me, my son Samuele (22 months and no scruples), and my wife Reny, who manages to make even coffee philosophical ("but is it right to drink something hot when it's hotter outside than the coffee itself?").
Every morning begins more or less like this: Samuele wakes up at 8:47 with the grace of a hungry lion. Shouting "DAD!" As if it were a battle cry, he demands his breakfast of a banana (which will inevitably end up squashed under the table) and two biscuits (which he'll eat halfway and then offer to the cat).
Meanwhile, with my eyes still closed and walking like a zombie who's lost his GPS, I look for the coffee machine. The eternal question arises: macchiato or ice-cold?
If I opt for the macchiato, Reny looks at me as if I'm trying to boil water for tortellini in the middle of August. "Are you crazy? Do you have any idea how humid it is today? You're cooking yourself from the inside out!"
If I opt for the iced one, Samuele yells, "GNUUU!" and tries to stick his hand in the glass, convinced the cubes are edible toys. End of the quiet.
In 99% of cases, I end up drinking it lukewarm, because:
- I forget to drink it while trying to save the remote from the jam.
- Reny starts a conversation about the happy degrowth of paper filters.
- Samuele has decided to drink only from my glass today.
🧊 Practical but useless (therefore perfect) advice:
Here's my golden tip: use a thermos bottle. Not to take your coffee to work, no. Use it to keep it hidden at home. No one will suspect there's coffee in it, and you can drink it in peace. Maybe in the bathroom. Lock yourself in.
Or even better: declare that you're "coffee fasting" and that you need 10 minutes of silence for a caffeine-infused Zen ritual. No one will take you seriously, but at least they won't interrupt.
And you, what kind of coffee are you?
So tell me, whose side are you on? Macchiato with the foam of rebellion or iced with drops of climate despair?
Let me know in the comments, perhaps with a photo of your sweaty cup.
I hug you!
The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.