Me at 21 || Yo a los 21

Éste post puede que se termine convirtiendo en un camino bastante abierto a pensamientos muy personales, pero lo cierto es que ya no es algo que me moleste. Antes me enfrentaba a temores muy grandes cuando se trataba de hablar sobre mí, hoy siento que expresar esas cosas puede servirle a más personas, como si fuese el efecto de alguna epifanía.

Ayer 12 de Junio fue mi cumpleaños número 21 y, no sé por qué siempre que es mi cumpleaños me siento a evaluar todo lo que he sido y lo que he ido construyendo hasta ese entonces. Las cosas que he aprendido y desaprendido, inclusive hasta que tanto han cambiado mis gustos y, me gusta hablar de ello porque es una prueba viviente de lo mucho que podemos evolucionar como humanos.

Luego de haberme expuesto ante mi misma para hacerme un estudio, he podido concluir que mi camino sigue siendo incierto y a veces sombrío, hay lugares dónde no he podido sanar algunas heridas y hay patrones que aunque estén dormidos siguen existiendo.

A mis 21 años sé que sigo siendo vulnerable ante algunas situaciones, que hay miedos que no se despegan de mi corazón, que debo observar los caminos que transito y que, aunque me gustaría que no fuese así, el amor propio todavía no ha hecho un nido en mis entrañas, por tanto, me sigue doliendo observarme. Sé que sigo enfrentándome a batallas que terminan siendo dolorosas, aunque pueda salir vencedora de alguna de ellas, el dolor persiste como un efecto de guerra.

Pero sigo insistiendo en que estoy aprendiendo y, aunque no tenga todas las herramientas para solucionar mis problemas, aunque no pueda sanar en tres días, siempre mantengo el esfuerzo de mejorar y crecer con cada segundo que pasa.

Estoy agradecida por las personas que me han acompañado durante 21 años, algunas se han ido, otras nuevas han llegado, sin embargo todas y cada una de ellas algo me han enseñado. Y aunque algunas veces el sentimiento de soledad me esté ahogando, comprendo que muchas de ellas siguen allí.

¿Quién soy a los 21? Bueno, sigo siendo una persona resiliente, he aprendido a ser agradecida y estoy orgullosa de poder ayudar a las personas, también me llena de orgullo reconocer mis fallas para poder corregirlas. He aprendido que los procesos son individuales, que no puedo entrometerme en el crecimiento de nadie más, sólo debo enfocar mi atención en el mío.

Que aunque me gustaría muchas cosas no puedo cambiarlas, que no debo cargar con malestares ajenos, pero tampoco puedo cargar a los demás con los míos. He aprendido que la única persona que luchará por mí hoy y siempre, seré yo, por tanto decepcionarme no es opción.

Tengo deseos, ayer por primera vez pedí deseos en un cumpleaños, cosas que quiero para mí, cosas que quiero aprender, cosas que quiero hacer, enfocándome en la persona en la cuál quiero llegar a ser. Pero sólo sanando sé que lo lograré, por tanto, debo poner mi atención en sanar y perdonar.

Así que, como ya os he expresado quizás algo sin sentido, quiero terminar por mostrarle las cosas que me regalaron en mi cumpleaños ayer y también decirles que me sentí muy feliz, por primera vez un cumpleaños me hizo muy feliz.

Fue un día bonito, ha sido bonito reflexionar sobre el, ha sido bonito comprender que sigo siendo humano y debo perdonarme mis errores, que aunque quisiera tener una varita mágica para solucionar todo a mi alrededor y también, dentro de mi, debo tener paciencia y sanar conforme pasa el tiempo, siendo constante y no soltando jamás esa intención ni esa idea.

Sólo espero que, esa Daniela de 22 que me está esperando, haya conseguido todo aquello que hoy me he propuesto conseguir. Sé que debo vivir en el presente, pero no deseo que mis presentes siempre estén plagados de los miedos que hoy me acechan.

This post may end up becoming a very open road to very personal thoughts, but the truth is that it is no longer something that bothers me. I used to face very big fears when it came to talking about myself, today I feel that expressing those things can be useful to more people, as if it was the effect of some epiphany.

Yesterday June 12th was my 21st birthday and, I don't know why whenever it is my birthday I always sit down to evaluate everything I have been and what I have been building up to that time. The things I have learned and unlearned, even how much my tastes have changed, and I like to talk about it because it is living proof of how much we can evolve as humans.

After having exposed myself to myself for a study, I have been able to conclude that my path is still uncertain and sometimes dark, there are places where I have not been able to heal some wounds and there are patterns that even if they are dormant still exist.

At 21 years old, I know that I am still vulnerable in some situations, that there are fears that do not leave my heart, that I must observe the roads I travel and that, although I wish it were not so, self-love has not yet made a nest in my gut, therefore, it still hurts me to observe myself. I know that I continue to face battles that end up being painful, although I may come out victorious in some of them, the pain persists as a war effect.

But I keep insisting that I am learning and even if I don't have all the tools to solve my problems, even if I can't heal in three days, I always keep the effort to improve and grow with each passing second.

I am grateful for the people who have been with me for 21 years, some have left, some new ones have arrived, however each and every one of them has taught me something. And although sometimes the feeling of loneliness is drowning me, I understand that many of them are still there.

Who am I at 21? Well, I am still a resilient person, I have learned to be grateful and I am proud to be able to help people, I am also proud to recognize my faults in order to correct them. I have learned that processes are individual, that I cannot interfere in anyone else's growth, I should only focus my attention on my own.

That although I would like many things I cannot change them, that I should not burden others with their discomforts, but neither can I burden others with mine. I have learned that the only person who will fight for me today and always will be me, so disappointing me is not an option.

I have wishes, yesterday for the first time I made wishes on a birthday, things I want for myself, things I want to learn, things I want to do, focusing on the person I want to become. But only by healing I know I will achieve it, therefore, I must put my attention on healing and forgiveness.

So, as I have already expressed to you maybe something meaningless, I want to finish by showing you the things I got for my birthday yesterday and also tell you that I felt very happy, for the first time a birthday made me very happy.

It was a nice day, it was nice to reflect on it, it was nice to understand that I am still human and I must forgive my mistakes, that although I would like to have a magic wand to solve everything around me and also, inside me, I must be patient and heal as time goes by, being constant and never letting go of that intention or that idea.

I only hope that Daniela, 22, who is waiting for me, has achieved everything that I have set out to achieve today. I know I must live in the present, but I do not want my present to always be plagued by the fears that haunt me today.