I don't think I'm the only person in the world to feel an emptiness in their heart, to have tests that seem illogical but always lead to something and happy accidents, that comforts me most of the time, it comforts me to know that there are more people going through things that they can be harsh, it may sound crazy but I also want to believe that we all have a little bit of madness and emptiness to empathize with others. In this post I will talk about how the idea of this painting came to me and I hope you enjoy it as much as I do.
No creo ser la única persona en el mundo en sentir un vacío en su corazón, en tener pruebas que parecen ilógicas pero siempre llevan a algo y accidentes felices, eso me reconforta la mayoría del tiempo, me reconforta saber que hay más personas pasando por cosas que pueden ser duras, puede sonar loco pero también quiero creer que todos tenemos un poco de locura y vacío para empatizar con los demás. En este post les hablare del como llego a mi la idea de esta pintura y espero que lo disfruten tanto como yo.
My individuality has been a problem in itself on many occasions, I think it happens to many people, if not all; as an individual I can understand the importance of my tastes, my opinions and so on, but it has been a problem when it comes to showing it to people, I have had many problems communicating this individuality with others, being who I am without feeling self-conscious about being one, it causes me a lot of problems but above all it generates a feeling of emptiness that leaves a bad taste on my tongue, not fitting in, stripping myself of some things to fit in with the standard of many people that I want to please them, it drains me, I it tires and leaves me with no desire to continue carrying myself; I wanted to capture this intricate sensation and train of thought that you have read, I wanted to show how wide and complex the emptiness was that I feel at this moment, even today.
Mi individualidad ha sido un problema en si mismo en muchas ocasiones, creo que le sucede a muchas personas, por no decir que a todas; yo como individuo puedo entender lo importante de mis gustos, de mis opiniones y demás pero ha sido un problema a la hora de demostrarla a las personas, he tenido muchos problemas para comunicar esta individualidad con lo demás, de ser quien soy sin sentirme cohibida de serlo, me genera muchos problemas pero sobre todo me genera una sensación de vacío que me deja un mal sabor en la lengua, el no encajar, el despojarme de algunas cosas para caber en el estándar de muchas personas que quiero agradarles, me drena, me cansa y me deja sin ganas de seguir cargando conmigo misma; quería plasmar esta intrincada sensación y tren de pensamiento que han leído, buscaba que se viese lo amplio y complejo que era el vacío que en estos momentos siento, aun hoy.
Not only have I felt this hole that seems to have no bottom with my fear of showing myself to other people, it has also been in the losses I have had, I have lost friends, I have lost relatives, I have lost pets but the most complicated loss of explain is that of himself. I got lost in a wave of thoughts that always ended in disastrous things, I got lost in my own mind, where inertia ruled my days, my hands felt outside my body, spinning one thought with another was a titanic job, crying didn't seem an action that would give me life but would take it away; I got lost in the vast fear of not being, I sank into the fear of having nothing, of being nobody and even in that vastness I navigate but aware of how to get to the shore, at least when I feel strong enough to swim there .
No solo me he sentido este hoyo que parece no tener fondo con mi miedo a mostrar mi ser a otras personas, también ha sido en las perdidas que he tenido, he perdido amigos, he perdido familiares, he perdido mascotas pero la perdida más complicada de explicar es la de si mismo. Me perdí en una ola de pensamientos que siempre acababan en cosas nefastas, me extravié en mi propia mente, donde la inercia regia mis días, mis manos se sentían fuera de mi cuerpo, hilar un pensamiento con otro era un trabajo titánico, llorar no parecía una acción que me diese vida sino que me la quitaba; me perdí en el vasto miedo de no ser, me hundí en el miedo de no tener nada, de no ser nadie y aun en esa vastedad navego pero consciente de como llegar a la orilla, al menos, cuando me siento fuerte de nadar hasta allá.
This year has been difficult for me, although nutritious in terms of my creations, I have lived days where I have deprived myself of sleep, food and hope in itself, I have left myself at the hands of the madness of not loving myself, living with people who do not tolerate changes and dramatize any situation, it is difficult, you can fall into dementia and I have felt that I have bordered on it, I could feel how my hands froze with just one sigh, I have felt sick with just one vowel and I have felt the need to run when a door opens, I do not like to face fear, much less I like to face the people I am close to, it is easier to run and live with constant anxiety, to tell them to leave to hell and that she was tired of sleeping in anxiety and waking up without the spirit of living.
Este año ha sido difícil para mi, aunque nutritivo en cuanto a mis creaciones, he vivido días donde me he privado del sueño, de la comida y de la esperanza en si misma, me he dejado a manos de la locura de no quererme, vivir con personas que no toleran cambios y dramatizan cualquier situación, es difícil, puedes caer a la demencia y he sentido que he rayado en ella, podía sentir como mis manos se helaban con tan solo un suspiro, me he sentido enferma con tan solo una vocal y he sentido la necesidad de correr cuando se abre una puerta, no me gusta enfrentar el miedo, ni mucho menos me gusta enfrentar a las personas que tengo cerca, es mas sencillo correr y vivir con ansiedad constante, a decirle a ellos que se fuesen al carajo y que estaba harta de dormir en zozobra y despertar sin animo de vivir.
Tracing lines, painting skin and circles, I remember the words that have been told to me and they have destroyed me little by little, it is a slow-reacting poison, it has been staying in my mind for years and now it is taking effect, those words are liquid between the threads of thoughts where I see myself triumphing, I remember the words that have made me cry on nights hard and cold as asphalt in winter, I remember while my brush caresses the paper, the blows that the people I have loved the most have given me but now I just want to forget, if this post is to reach God, tell him that I don't want to feel anymore, that I have always sought normality, I regret my gift, I regret my heart and that I regret loving people more than with daggers they have taken little by little my health and my fragile peace.
Trazando líneas, pintando piel y círculos, recuerdo las palabras que me han dicho y me han destruido de a poco, es un veneno de reacción lenta, lleva años alojándose en mi mente y ahora esta surtiendo el efecto, esas palabras son liquidas en entre los hilos de pensamientos donde me veo triunfando, recuerdo las palabras que me han hecho llorar en noches duras y frías como el asfalto en en invierno, recuerdo mientras mi pincel acaricia el papel, los golpes que me han dado las personas que mas he querido pero ahora solo deseo olvidar, si este post ha de llegar a Dios, díganle que no quiero sentir más, que he siempre buscado la normalidad, me arrepiento de mi don, me arrepiento de mi corazón y que me arrepiento de querer de más a alas personas que con puñales se han llevado de a poco mi sanidad y mi frágil paz.
As a person of this world I hope that my feelings do not scare you, that my complexity is well received, I hope that none of my sensations, feelings or thoughts are taken as a reflection and not as a cry for help, I just want to have hope, I will find it At some point, it's a matter of time, I hope I don't get lost again, I want to continue with you, I want to continue sharing my drawings and my things with you, I hope you also want the same from me.
Como persona de este mundo espero que mis sentimientos no los asusten, que mi complejidad sea bien recibida, espero que nada de mis sensaciones, sentimientos o pensamientos sean tomados como un reflexión y no como un grito de ayuda, solo quiero tener esperanza, la encontrare en algún momento, es cuestión de tiempo, esperoel no perderme de nuevo, quiero seguir con ustedes, quiero seguir compartiendo mis dibujos y mis cosas con ustedes, espero que ustedes también quieran lo mismo de mi.
