¡Saludos, gente! Espero estén teniendo todos un buen domingo. El día de hoy vengo nuevamente a compartirles mis pensamientos mientras hice mi arteterapia de ayer.
Esta semana me enfrenté a una verdad incómoda: mi cuerpo se negó a la "falsa recuperación". Justo cuando pensaba que lo peor había pasado y que ya estaba lista para "volver al ruedo", una ola de migrañas intensas me recordó que el camino hacia el bienestar es un proceso, no una línea recta.
Mi cuerpo, en su sabia forma de comunicarse, ya sabe cómo hacerme entender las cosas, y lo hace a través de mi migraña y, aunque es pesado, agradezco esta forma de comunicación, pues he descubierto que soy experta en dejar de lado mi bienestar cuando se trata de alguien importante para mí.
Como les contaba en mi post anterior, estoy luchando para acostumbrarme a la idea de que necesito un descanso profundo; sin embargo, mi psique se sigue resistiendo tanto que, al inicio de la semana, ya quería volver a la normalidad, como si nada hubiera pasado, así que, mi cuerpo volvió a recordarme que no.
Greetings, people! I hope you are all having a good Sunday. Today I come again to share with you my thoughts as I did my art therapy yesterday.
This week I was faced with an uncomfortable truth: my body refused the “false recovery”. Just when I thought the worst was over and I was ready to “get back on track,” a wave of intense migraines reminded me that the road to wellness is a process, not a straight line.
My body, in its wise way of communicating, already knows how to make me understand things, and it does it through my migraine and, although it is heavy, I am grateful for this form of communication, as I have discovered that I am an expert in putting aside my wellness when it comes to someone important to me.
As I was telling you in my previous post, I am struggling to get used to the idea that I need a deep rest; however, my psyche keeps resisting so much that, at the beginning of the week, I already wanted to go back to normal, as if nothing had happened, so, my body came back to remind me that it did not.
Empecé a tener dolores de cabeza peores que los anteriores, acompañados de síntomas que nunca antes había presentado. Estuve cinco días así, tomando analgésicos y, aún así, seguía trabajando mientras estaba bajo los efecto de los analgésicos.
Por supuesto, me agoté, los días parecieron interminables y me llené de pensamientos intrusivos.Dichos pensamientos me hicieron sentir una labilidad emocional que tenía tiempo sin experimentar, y ahí comprendí: o empezaba a descansar de verdad, o de plano iba a volverme loca del dolor si seguía así.
La decisión fue clara: tenía que abandonar la idea de que estoy del todo bien, porque sencillamente no lo estoy. Debí obligarme a abandonar toda clase de posibilidad de normalidad en este momento de mi vida y recanalizar mi energía en enfocarme en sentirme mejor emocionalmente, antes de poder retomar el mismo nivel de actividad laboral que tenía desde enero. "No se puede, no en este momento, necesitas descansar", así interpreto el potente mensaje que me dio mi cuerpo.
Fue entonces cuando, buscando un respiro en mi libro de arteterapia, encontré este dibujo el día de ayer, cuando por fin me sentí un poco mejor: un globo aerostático con algunas cosas en la cesta y pajaritos a su alrededor, la imagen y su composición inmediatamente resonaronnconmigo.
I started having worse headaches than before, accompanied by symptoms I had never had before. I was like this for five days, taking painkillers and still working while on painkillers, and of course I was exhausted, the days seemed endless, and I was filled with intrusive thoughts.
Of course, I was exhausted, the days seemed endless and I was filled with intrusive thoughts, which made me feel an emotional lability that I had not experienced for a long time, and that's when I realized: either I really started to rest, or I was going to go crazy from the pain if I continued like that.
The decision was clear: I had to give up the idea that I am completely well, because I simply am not. I had to force myself to abandon any kind of possibility of normalcy at this point in my life and rechannel my energy into focusing on feeling better emotionally, before I could resume the same level of work activity I had since January. “You can't, not right now, you need to rest,” is how I interpreted the powerful message my body gave me.
It was then when, looking for a breather in my art therapy book, I found this drawing yesterday, when I finally felt a little better: a hot air balloon with some things in the basket and little birds around it, the image and its composition immediately resonated with me.
El globo aerostático se convirtió en la metáfora perfecta para ese proceso de soltar: enviar a volar esos pensamientos de inicio de semana, esa insistencia en estar "bien" antes de tiempo, esa prisa por la recuperación y esa resistencia al descanso que mi cuerpo clamaba.
Fue como enviar en esa cestita a flotar todo eso que quería por ahora. No sé a quién le llegará, pero espero que más adelante, cuando me sienta mejor, poder 'pinchar' el globito y hacer bajar todo lo que envié ahí hasta donde yo estoy.
Y esos pajaritos... ¡Ah, los pajaritos! Me recordaron mi propia paz, esa que estaba dejando de lado por enfocarme en ayudar a los demás a conseguirla, pero la mía no parecía ser tan importante. Por eso, ahora mismo comprendo que su presencia alrededor del globo simboliza la vigilancia de mi bienestar, asegurándose de que esos pensamientos intrusivos y esa prisa por "estar bien" permanezcan a flote y lejos, pero manteniendo una distancia prudente.
Supongo que los pajaritos volarán de vez en cuando y rodearán el globo y, tal vez, en algún momento se sientan tan cómodos juntos que ellos mismos pinchen el globo. Es la esperanza que por ahora mantengo y mantendré.
The hot air balloon became the perfect metaphor for that process of letting go: sending those thoughts of the beginning of the week, that insistence on being “well” ahead of time, that rush to recovery and that resistance to rest that my body was clamoring for, flying away.
It was like sending in that little basket to float all that I wanted for now. I don't know who it will reach, but I hope that later, when I feel better, I will be able to ‘prick’ the balloon and bring down everything I sent there to where I am.
And those little birds... Ah, the little birds! They reminded me of my own peace, the one I was putting aside to focus on helping others to get it, but mine didn't seem to be so important. So, right now I understand that their presence around the globe symbolizes watching over my well-being, making sure that those intrusive thoughts and that rush to “be well” stay afloat and away, but keeping a safe distance.
I suppose the little birds will fly in from time to time and circle the balloon and, perhaps, at some point they will become so comfortable together that they themselves will puncture the balloon. That's the hope I hold and will hold for now.
Este fue el dibujo que escogí y estos fueron los motivos. La paleta de colores es una que selecciono siempre cuando mi mente no está muy creativa: mis colores favoritos a la hora de dibujar, el morado, el azul, el verde y el turquesa.
No tengo que pensar mucho en las combinaciones, porque siempre me gusta cómo se ven y, sea donde sea que los coloque, siempre me agrada el resultado final, además la combinación me proporciona mucha tranquilidad.
El dibujo no tenía inicialmente estas nubes, pero se las agregué para dar la sensación de que ahora mismo el globo está muy lejos de donde yo estoy. No sé cuánto tiempo me lleve sanar del todo, ni cuánto tiempo me tome volver a mi normalidad, pero por ahora, supongo que deben estar a ese nivel de altura y alejados de mí.
Recordemos siempre que nuestra salud mental y física no son negociables. Son el cimiento de todo lo demás y su costo es incalculable. Que mi experiencia les sirva de recordatorio: no se engañen, escuchen a su cuerpo y a su mente. El autocuidado no es un lujo, es una necesidad vital. Todo lo demás puede esperar; tu bienestar, no.
Espero mi post de esta semana les haya sido de utilidad. Les agradezco por pasar y leerme 💞
This was the drawing I chose and these were the motifs. The color palette is one that I always select when my mind is not very creative: my favorite colors when drawing, purple, blue, green and turquoise.
I don't have to think too much about the combinations, because I always like how they look and, wherever I place them, I always like the end result, plus the combination gives me a lot of peace of mind.
The drawing didn't initially have these clouds, but I added them to give the feeling that right now the balloon is far away from where I am. I don't know how long it will take me to heal completely, or how long it will take me to get back to my normal self, but for now, I guess they must be at that height level and away from me.
Let's always remember that our mental and physical health are non-negotiable. They are the foundation of everything else and their cost is incalculable. Let my experience serve as a reminder: don't be fooled, listen to your body and mind. Self-care is not a luxury, it is a vital necessity. Everything else can wait; your wellness can't.
I hope my post this week has been helpful to you. I thank you for stopping by and reading me 💞.
[ESP] El primer banner fue editado con Canvas, el resto de las imágenes son fotografías tomadas con mi Samsung A52.
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