ESPAÑOL
¡Hola, amigos de Holos-Lotus!
El otro día, mientras hacía fila para comprar tela, tuve una conversación con una mujer. Terminamos hablando sobre un tema que me ha hecho reflexionar mucho: el cambio, especialmente cuando intentamos cambiar a otras personas.
Ella me contó sobre su hijo. Lo llamó "antisocial" (aunque ese término suele usarse incorrectamente). Me dijo que no le gustaban las fiestas, tenía pocos amigos y no hablaba mucho en reuniones familiares. Le preocupaba que tuviera problemas para encontrar pareja y terminara solo. Por eso, intentaba obligarlo a ser más sociable lo enviaba a fiestas con sus primos, le presentaba posibles parejas e incluso mencionaba su “defecto” en público.
Mientras la escuchaba, no pude evitar verme reflejado en su hijo. Le dije que ser reservado no es un defecto, sino simplemente un rasgo de personalidad. Le expliqué que yo había sido igual, pero eso no me impidió hacer amigos ni encontrar pareja cuando llegó el momento adecuado. A ella no le gustó mucho mi respuesta. En lugar de aceptarla, comenzó a hacerme muchas preguntas personales e incluso sugirió que conociera a su hijo, que era menor que yo.
Esa conversación me hizo recordar mi infancia. Mi mamá solía hacer lo mismo me señalaba mi timidez, me comparaba con niños más extrovertidos y, a veces, hasta se frustraba porque no era más sociable. Sé que lo hacía con buenas intenciones, pero en lugar de ayudarme, solo me hizo cerrarme más. No es como si pudiera convertirme en una persona extrovertida solo porque alguien me lo dijera. Con el tiempo, las experiencias y el crecimiento personal, aprendí a desenvolverme mejor en situaciones sociales.
No es la primera vez que escucho algo así, y sé que es una forma de pensar muy común. Muchas personas quieren cambiar a sus seres queridos porque creen que es lo mejor para ellos. Y lo entiendo, sé que suele venir desde el amor. Pero lo que muchos no se dan cuenta es que hay cosas que simplemente no se pueden cambiar. La personalidad de alguien ya sea que sea callado, hablador o sensible es parte de su esencia. No puedes obligar a alguien a “arreglarlo” solo porque crees que debería.
Incluso cuando el cambio es posible, forzarlo suele tener el efecto contrario. A nadie le gusta que le digan qué hacer, especialmente en temas personales. Cuanto más presionamos a alguien, más se resiste. Así es la naturaleza humana.
Ahora, no digo que todos los cambios sean malos. Algunos son necesarios, como desaprender creencias dañinas o dejar hábitos negativos. Pero incluso en esos casos, obligar a alguien rara vez funciona. Si una persona ha creído algo desde la infancia, simplemente decirle que deje de hacerlo no servirá de mucho. Necesita comprender por qué es importante cambiar y tomar esa decisión por sí misma. Por eso, una conversación honesta y respetuosa suele ser más efectiva que imponer un cambio. A veces, las personas ni siquiera se dan cuenta de que están haciendo algo mal hasta que alguien se los señala de una manera que no se siente como un ataque.
He estado en ambos lados de esta situación. Como cualquier persona, tengo defectos. A lo largo de mi vida, algunas personas me han señalado cosas que no había notado sobre mí mismo. Y cuando decidí cambiar, no fue porque alguien me obligó, sino porque vi que era algo bueno para mí. Y esos cambios terminaron siendo algunos de los más positivos de mi vida.
La forma en que decimos las cosas es tan importante como lo que decimos. Las palabras pueden ayudar a alguien a crecer o hacer que se aleje. Es fundamental hablar con empatía y comprensión. En lugar de hacer que alguien se sienta juzgado, deberíamos expresarnos de manera que se sienta apoyado. El cambio debería sentirse como una oportunidad, no como un castigo. Nuestras palabras deberían ser como flores, no como cuchillos deberían inspirar crecimiento, no causar dolor.
Al final del día, no podemos forzar a las personas a cambiar. Solo cambiarán cuando ellas decidan que es el momento. Pero lo que sí podemos hacer es hablar con ellas, guiarlas y, sobre todo, aceptar que algunos rasgos como ser callado, extrovertido o sensible son simplemente parte de quienes son. Y eso está bien.
ENGLISH
Hey, Holos-Lotus friends!
The other day, while waiting in line to buy fabric, I struck up a conversation with a woman. We got into a discussion about change, especially when people try to change others. It’s something I’ve thought about a lot, and I wanted to share my perspective.
She told me about her son. She called him “antisocial” (though that term is often misused). He didn’t like going to parties, had only a few friends, and didn’t talk much at family gatherings. She was worried that he’d struggle to find a partner and end up alone. So, she started pushing him into social situations sending him to parties with his cousins, introducing him to potential partners, and even calling out his “flaw” in front of others.
As I listened, I couldn’t help but see myself in her son. I told her that being reserved isn’t a flaw it’s just a personality trait. I explained that I had been the same way, but it didn’t stop me from making friends or finding a partner when the time was right. She didn’t seem to like my response. Instead, she started asking me personal questions and even suggested I meet her son, who was younger than me!
That conversation took me back to my childhood. My mom used to do the same thing constantly pointing out my shyness, comparing me to outgoing kids, and sometimes even getting frustrated with me for being so quiet. She meant well, but instead of helping, it only made me withdraw even more. I wasn’t magically going to become more social just because someone told me to. It took time, life experiences, and personal growth for me to become more comfortable in social situations.
This isn’t the first time I’ve heard this kind of thinking, and I know it’s common. People often want to change their loved ones because they truly believe it’s for the best. And I get it. it comes from a place of love. But what many don’t realize is that some things just can’t be changed. A person’s natural personality whether they’re quiet, talkative, or sensitive is part of who they are. You can’t force them to “fix” it just because you think they should.
And even when change is possible, pushing too hard often backfires. People don’t like being told what to do especially when it comes to personal traits. The more pressure you put on them, the more they resist. That’s just human nature.
Now, I’m not saying all change is bad. Some changes are necessary like unlearning harmful beliefs or breaking bad habits. But even then, forcing someone to change rarely works. If a person has held onto a belief since childhood, simply telling them to stop won’t do much. They need to understand why change is necessary and make that choice themselves. That’s why having a kind, open conversation is much more effective than pushing them. Sometimes, people don’t even realize they’re doing something wrong until someone helps them see it in a way that feels safe, not like an attack.
I’ve been on both sides of this. Like anyone else, I have flaws. There have been times when people pointed out things about me that I hadn’t noticed before. And when I decided to change, it wasn’t because someone forced me it was because I saw that it would be good for me. And those changes ended up being some of the best things that ever happened to me.
The way we say things matters just as much as what we say. Words can either help someone grow or push them away. It’s important to approach people with kindness and understanding. Instead of making them feel judged, we should speak to them in a way that makes them feel supported. Change should feel like an opportunity, not a punishment. Our words should be like flowers, not knives they should encourage growth, not cause pain.
At the end of the day, we can’t force people to change. They will only change when they decide it’s time. But what we can do is talk to them, offer guidance, and most importantly, accept that some traits like being quiet, outgoing, or sensitive are just part of who they are. And that’s okay.
