I understand people less and less, I understand love less and less. Those mental games, to show interest just to later ignore that person and then pretend everything is fine.
I thought by this point in My life I would not fall again in the same toxic dynamic that's always been hurting me, I thought by having set my priorities I would get different results. But love made me blind, better said, the desire to love made me blind, loneliness Made me blind
Cada vez entiendo menos a las personas, cada vez entiendo menos el amor. Esos juegos mentales, el demostrar interés para luego ignorar a esa persona y luego actuar como si todo está bien. Yo pensé que a estas alturas de mi vida ya no caería en la misma dinámica tóxica que tantas veces me hizo daño, pensé que al tener mis prioridades resueltas sería otro el resultado. Pero el amor nos ciega, o mejor dicho, el deseo de amar nos ciega, la soledad nos ciega.
He's been my unconditional friend for many years, with so much in common... Too much I would say. It even seems weird that we went through similar situations at the exact same tome, which made us even closer. For a while we lived in different countries, however we were always there for eachother. It was a matter of time until we developed a other kind of interest for one another. We made plans together, we had goals together... Until we got reunited. Everything was a mess, silence started. Many times I kept waiting by the phone... And there was only silence. Every once in a while he would show up as if nothing had happened, and then he'd be gone again. And I got used to that, to that ridiculous game that if he took three hours to text black, then I had to take four. Totally childish. The worst thing is I was afraid to touch thy subject, I was afraid to know what he would say. I would prefer to keep justifying him, making up excuses Ford his attitude, to think he was busy and whatnot.
Él ha sido mi amigo incondicional durante muchos años, con tanto en común... Demasiado diría yo. Hasta parecía extraño que incluso vivíamos situaciones similares exactamente al mismo tiempo, cosa que nos hizo aún más unidos. Durante un tiempo vivimos en países distintos, sin embargo estábamos allí siempre el uno para el otro. Fue cuestión de tiempo que surgiera en ambos otro tipo de interés. Hicimos planes, teníamos metas juntos... Hasta que nos reunimos físicamente. Todo se volvió un desastre, empezaron los silencios. Muchas veces estuve pegada del teléfono esperando... Y solo había silencio. De vez en cuando aparecía como si nada, para luego desaparecer nuevamente. Y me acostumbré a eso, a ese juego absurdo de que si el tardó tres horas en responder, entonces yo tardaría cuatro. Una inmadurez total. Lo peor es que me daba miedo tocar el tema, me daba miedo saber lo que el diría. Prefería justificarlo mil veces, excusarlo, pensar que simplemente estaba ocupado o que se yo.
One morning he simply said he loved me but could not have a relationship, that he did not want any kind of emotional responsability. That we were better as just Friends. I accepted that it was all in my mind, that the only thing I was doing was to hurt myself by waiting for someone that didn't want the same as I did. I felt I was not enough, not worthy enough for anybody, and I stopped waiting.
Una mañana simplemente me dijo que me quería pero no podía tener una relación, que no quería responsabilidad afectiva de ningún tipo. Que simplemente fuéramos amigos. Acepté que todo estaba en mi mente, que no estaba haciendo más que lastimarme a mi misma esperando por alguien que no quería lo mismo. Me sentía insuficiente, que no era lo suficientemente valiosa para nadie, y dejé de esperar
Time went by and he didn't even try to talk to me, and I was glad to see I didn't care anymore, I was only hurt by losing his friendship. Last night he texted, as if nothing had happened... And here I am feeling stupid again.
El tiempo pasó y el simplemente no intento hablarme, y me complació ver qué ya no me importaba, solo me dolía el hecho de haber perdido su amistad. Anoche me escribió, como si nada hubiese pasado... Y aquí estoy pensando, sintiéndome estúpida nuevamente.
