Saludos hiver´s, un gusto estar con ustedes una vez más.
Pasa lo siguiente y les voy a decir todo para que me puedan comprender:
Cuando en el trabajo llegan requerimientos con esa tilde de ser urgentes y prioridad, la cosa en las labores diarias se triplica. Entonces, quedo en una dualidad de sentimientos donde me gusta lo que me toca hacer porque cada vez aprendo más; pero también me siento extenuada, pues requiere de grandes sacrificios de tiempo y esfuerzo para cumplir con cada actividad pautada.
Por otro lado, en virtud de que me debo al trabajo en esas exigencias, me toca faltar a las prácticas de karate del niño y eso me parte el corazón. Nunca será igual verlo en vivo que en una grabación digital. A pesar de que mi niño comprende que mamá debe trabajar, yo me siento culpable por no estar allí observando su progreso, que además ha sido increíble y me siento orgullosa de él.
A todo esto se le va sumando lo concerniente a la salud de mi madre y mi lejanía a ella físicamente. Impidiendo que pueda ayudarla con las ocupaciones de la casa para que ella pueda reposar, cosa que no está haciendo y eso es clave para que su salud se recupere. Muy a pesar de lo que quisiera para ella, me toca confiar en que mis hermanas hagan su parte y la ayuden a tener su propio tiempo de recuperación. En ello confió y me aferro.
Ah, pero el asunto no queda aquí, para completar mi paleta de emociones mi hijo le dijo a la niña que le gusta de sus sentimientos y ella le expreso que es correspondido. Me emociona bonito saber que se tienen un cariño especial, lo malo es que su mamá es muy celosa y quizás cambie con mi hijo y conmigo por eso. Es de verdad una preocupación para mí, las estimo mucho y solo deseo que estos niños vivan ese sentimiento bonito de niños que son y ya.
En otro orden de ideas, el tiempo no me alcanza, así de simple. Ni siquiera me he podido depilar las piernas de tanto que hacer en esta semana.. Es absurdo el nivel de estrés que estoy llevando, tanto que hasta para hacer mis respectivos comentarios acá no he podido lograrlo. Eso me da una vergüenza que no puedo ocultar.
De verdad me siento chimbo estos días, la preocupación, los dolores menstruales y ese vaivén de cosas me aturden. A veces solo quiero dejar que todo pase rápido y no sentirme así, como enjaulada y con gríngolas que me alejan de lo divertido.
Tengo fe que mañana será más bonito como dice Karol G. En eso confío y solo me disculpo por esta descarga más que necesaria que les comparto hoy.
Nos leemos en los comentarios y gracias por su comprensión.
Portada realizada en Canva usando sus recursos y fotografía de mi propiedad.
Fotografías de mi propiedad.
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Greetings hiver's, nice to be with you once again.
Today my hormones are in turmoil, I tell you that I am in the week of the month where the grace of being a woman has me trapped. Because of this, I feel like I don't have the clarity on what I want right now. I feel so physically married, but my mind is also exhausted and as if I don't feel like doing anything.
The following happens and I am going to tell you everything so you can understand me:
When at work requirements arrive with that tinge of being urgent and priority, the thing in the daily work triples. Then, I am left in a duality of feelings where I like what I have to do because I learn more and more each time; but I also feel exhausted, because it requires great sacrifices of time and effort to comply with each scheduled activity.
On the other hand, because I owe my work to these demands, I have to miss the child's karate practices and that breaks my heart. It will never be the same to see him live as it is on a digital recording. Even though my son understands that mommy has to work, I feel guilty for not being there watching his progress, which has been incredible and I feel proud of him.
Added to all this is my mother's health and my physical remoteness from her. This prevents me from helping her with the household chores so that she can rest, which she is not doing and that is key for her health to recover. Much as I would like for her, I have to rely on my sisters to do their part and help her have her own recovery time. That is what I trust and cling to.
Ah, but the matter does not stop here, to complete my palette of emotions my son told the girl that he likes her feelings and she expressed that it is reciprocated. I am very excited to know that they have a special affection for each other, the bad thing is that his mother is very jealous and maybe she will change with my son and me because of that. It is really a concern for me, I love them very much and I just want these children to live that beautiful feeling of being children and that's all.
On another note, I don't have enough time, it's as simple as that. I haven't even been able to shave my legs because I have so much to do this week.... It's absurd the level of stress I'm under, so much that even to make my respective comments here I haven't been able to do it. That gives me an embarrassment that I can't hide.
I really feel like a chimbo these days, the worry, the menstrual cramps and that back and forth of things make me dizzy. Sometimes I just want to let everything pass quickly and not feel like this, like I'm in a cage and with crickets that keep me away from the fun.
I have faith that tomorrow will be nicer as Karol G. I trust in that and I just apologize for this more than necessary download that I share with you today.
See you in the comments and thank you for your understanding.
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