Rejection is more common than it may seem...
Spanish
Hola a toda la comunidad de Emotions & Feelings💙, hoy les hablaré sobre el rechazo desde mi punto de vista.
Este sentimiento lo hemos llegado a sentir todos en algún momento, pero en donde quiero enfocar la reflexión es en las veces en que lo hemos hecho nosotros. Y el enfocarnos en nosotros mismos hace que comprendamos este sentimiento desde una perspectiva más amplia, dejando a un lado el ego que siempre interfiere.
¿Qué quiero decir? Pues, en muchas ocasiones, cuando alguien nos rechaza nos sentimos mal (como es lógico), sin embargo, nos centramos en toda la negatividad que implica el rechazo y esa persona que nos lo causó. ¿Cuántas veces hemos guardado rencor cuando nos rechazan?
Está bien sentirnos mal cuando no hay una “razón lógica” de por medio que lo explique. Pero en este punto, debemos reconocer y analizar que nosotros también hemos rechazado a alguien, que de sentir el rechazo y causarlo no se ha salvado nadie.
Y cuando lo pensamos de esta forma, la tristeza y la rabia que se apoderan de nuestro ser, pierden fuerza porque al dejar nuestro ego a un lado nos damos cuenta de que nadie es perfecto. Entonces, se nos viene a nuestra mente uno que otro recuerdo haciéndole lo mismo a otra persona 😱.
English
Hello to all the Emotions & Feelings💙 community, today I will talk about rejection from my point of view.
We have all felt this feeling at some point, but where I want to focus the reflection is on the times when we have done it ourselves. And focusing on ourselves makes us understand this feeling from a broader perspective, leaving aside the ego that always interferes.
What do I mean by that? Well, in many occasions, when someone rejects us we feel bad (as it is logical), however, we focus on all the negativity that implies the rejection and that person who caused it. How many times have we held a grudge when we are rejected?
It's okay to feel bad when there is no "logical reason" to explain it. But at this point, we must recognize and analyze that we have also rejected someone, that no one has been spared from feeling rejection and causing it.
And when we think about it in this way, the sadness and anger that take over our being, lose strength: when we put our ego aside we realize that no one is perfect. Then, one or another memory of doing the same to someone else comes to mind 😱.
Con hacerle lo mismo a alguien más, me refiero a que, por ejemplo, rechaces una oferta laboral, a una persona con la que estás saliendo porque no hay química, una amistad que te está haciendo daño, un familiar que te haga comentarios fuera de lugar…
Puede que la persona que estaba esperando contar contigo en el área laboral, se sintiera ofendida y molesta por tu rechazo; puede que ese alguien con el que estabas saliendo, sí tuviera química contigo y se sintiera profundamente herido… ¿Entienden mi punto?
Si lo razonamos de esta manera, todos hemos rechazado y lastimado a alguien también, haya sido intencional o no. Con esto no estoy justificando a los bullys, ni a los abusadores, (que de esa gente hay que alejarse volando), solo quiero que vean el rechazo desde otro ángulo, con otra perspectiva.
Este sentimiento también se agudiza con las expectativas poco realistas que solemos tener hacia los demás. Cuando idealizamos una situación o a una persona, las probabilidades de que nos decepcionemos son altas. En la medida en la que veamos las cosas tal cual son, dejaremos de ilusionarnos en exceso y si nos rechazan, no nos sentiremos tan mal, será más fácil superarlo.
Al final, debemos ver el rechazo como algo que nos haga madurar y crecer como personas, no como un fracaso o como la confirmación de que “tenemos algo malo”. Una vez leí una frase que decía: “si tienes miedo al rechazo es porque no te han rechazado lo suficiente”, no sé quién sea el autor, pero, ¡cuánta razón tiene!
By doing the same to someone else, I mean that, for example, you reject a job offer, a person you are dating because there is no chemistry, a friendship that is hurting you, a family member who makes comments out of place....
Maybe the person who was expecting to count on you in the work area, felt offended and upset by your rejection; maybe that someone you were dating, did have chemistry with you and felt deeply hurt... Do you see my point?
If we reason it this way, we have all rejected and hurt someone too, whether it was intentional or not. With this I am not justifying bullies, nor abusers, (those people you should fly away from), I just want you to see rejection from another angle, with another perspective.
This feeling is also exacerbated by the unrealistic expectations we tend to have for others. When we idealize a situation or a person, the odds are high that we will be disappointed. To the extent that we see things as they are, we will stop deluding ourselves excessively and if we are rejected, we will not feel so bad, it will be easier to overcome it.
In the end, we should see rejection as something that makes us mature and grow as people, not as a failure or as a confirmation that "we have something wrong with us". I once read a phrase that said: "if you are afraid of rejection it is because you have not been rejected enough", I do not know who the author is, but how right he is!
Les contaré una breve historia personal
Hace muchos años, cuando era más joven e inexperta 🤣, a mí me solía doler muchísimo todo este tema del rechazo en cuando a las relaciones amorosas.
Una vez salí con alguien que me encantaba y con quien yo pensaba que podía tener una relación seria 😅. ¡Ja, ternurita! Pues resulta que esta persona, de un momento a otro, dejó de contestarme los mensajes… en líneas generales, desapareció sin decirme nada 💔.
Debo agregar algo en este punto: las pocas veces que salí con él se la pasaba hablándome de la exnovia (primera red flag 🚩) y no mostraba un interés genuino en mí, no quería nada serio.
Yo me di cuenta de todo esto después, cuando el rechazo dejó de dolerme y pude ver las cosas más en frío. (Y Yolanda pensando que eso podía prosperar en un futuro 😂🤦♀.)
Esto que me hizo él en aquel momento, se le conoce hoy en día como “ghosting”. No saben cómo me dolió, me culpabilicé, mi autoestima quedó por el piso y me quedé esperando una explicación que nunca llegó.
Meses después apareció como si nada, invitándome a salir nuevamente, y aquí fue donde pude darme el lujo de bloquearlo/rechazarlo ❌🚫 de todas partes sin decirle nada y sin sentirme mal 💪💪 🙅.
Él tuvo el tupé de quejarse con una amiga en común (que fue quien nos presentó) de que yo hiciera eso, que era una “inmadura”… el chiste se cuenta solo 🤣🤣.
Esta experiencia le puso fin al hecho de crearme expectativas poco realistas con las personas que acababa de conocer y aprendí a darme mi lugar, a reconocer las señales cuando alguien no está disponible emocionalmente.
Esta situación quedó como una simple anécdota del pasado y cuando hablo de esto, me río de pensar que pudiera fijarme en alguien así y de cómo el idealizar a las personas nunca trae nada bueno, pues nos impide verlas como realmente son. Y también nos impide superar el rechazo de manera efectiva ⛔️.
I will tell you a brief personal story
Many years ago, when I was younger and inexperienced 🤣, I used to be really hurt by this whole rejection thing when it came to love relationships.
Once I went out with someone I loved and with whom I thought I could have a serious relationship 😅. Ha, tenderness! Well, it turns out that this person, from one moment to another, stopped answering my messages... generally speaking, he disappeared without telling me anything 💔.
I must add something at this point: the few times I went out with him he kept talking to me about the ex-girlfriend (first red flag 🚩) and he didn't show a genuine interest in me, he didn't want anything serious.
I realized all this later, when the rejection stopped hurting me and I could see things more cold. (And me thinking that could thrive in the future 😂🤦♀.)
This thing he did to me at that time, is known today as "ghosting". You don't know how it hurt me, I blamed myself, my self-esteem was in tatters and I was waiting for an explanation that never came.
Months later he showed up as if nothing, asking me out again, and here was where I could afford to block/reject him ❌🚫 from everywhere without telling him anything and without feeling bad 💪💪💪 🙅.
He had the nerve to complain to a mutual friend (who was the one who introduced us) about me doing that, that I was "immature"... the joke tells itself 🤣🤣.
This experience put an end to me creating unrealistic expectations with people I had just met and I learned to give myself my place, to recognize the signs when someone is emotionally unavailable.
This situation remained a simple anecdote from the past and when I talk about it, I laugh at the thought of being able to notice someone like that and how idealizing people never brings anything good, because it prevents us from seeing them as they really are. And it also prevents us from effectively overcoming rejection ⛔️.
Bueno, ¡esto fue todo por hoy, nos vemos en un próximo post! Saludos a todos… y recuerden que hay millones de personas en este planeta con las que se pueden relacionar como para sentirse mal por algunas que los rechacen 👊.
Well, that's all for today, see you in a future post! Greetings to all... and remember that there are millions of people on this planet you can relate to to feel bad for some that reject you 👊.
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By @ylich
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