How I Let Go | Day 20 of 30-DAY #BLOGGING CHALLENGE - Part 3 | [ENG/SPAN]

Hello everyone and welcome back to my participation in the 30-day Blogging Challenge (Part 3). For Day 20, this is a difficult topic for anyone to address: Is there anything you are holding on to, which you know you should let go?

This topic will take me back a few decades to young adulthood. I was able to form a friends' circle. Not to often do you find a person you can relate to, and this relationship spans over twenty years. But to find more than one person is a jewel. And we all knew each other. I think this is a rarity.

The bottom line is, we just clicked. We understood. We supported each other. We were there for each other through numerous circumstances, both good and bad.

Here's the story. Our children grew up and were getting ready to graduate from their various high schools. It was an exciting time for our families. We all were planning different graduations in various years.

When it came time for one of my friends' child to head off to college, he excitedly told us about his plans for a four-year degree. Also, this young man gave no indication that any other outside influences would steer him in another direction.

As my family had done many times before, we happily created a large graduation surprise and delivered it. Excitement was in the air.

Six months later, I was wondering why I hadn't heard anything more about the young man's college experience.

I learned later from another source that the young man went in a completely different direction than what he led me to believe. This disturbed me more than our others else because I had also lent financial support.

Needless to say, I was highly upset. My attitude continued for over three years. I still received holiday cards from the family and well wishes. I ignored them.

^{Image by johnhain from Pixabay}

I knew my attitude was irrational. After all, I was upset at a young person who was just starting out in life. Of course, they will change their minds. They will make mistakes. They will hopefully correct and learn from them.

That's when I decided to start the healing process of disappointment. In doing so, I consulted numerous self-help guides. One such guide was an article I read in a blog in 2019 called ConvoConnection. The first item the blog highlighted was that all relationships will, at some point in time, experience disappointments. The blog explained the expectations of those relationships and how to react in certain social settings. I must say, I learned a lot about myself and how I handled the situation I was facing. ¹

The gist of the article talked about how there are numerous outlets for disappointments in romantic relationships. However, there didn't seem to be any resources to turn to when you experience those same disappointments in friendship relations. I must admit that I hadn't thought about separating the two emotions. ¹

Of course, we all know there exists numerous types of relationships. Our expectations and how we deal with disappointments in relationships are sometimes not handle successfully. I feel as though certain relationships shouldn't cross the line into others.

In ConvoConnections, I was taught the six ways to internalize the situation and my reaction of being disappointed. I'll only address four of them here that I think are pertinent to my particular situation:

• First, recognize that my feelings are real. They have substance. They matter to me. Doesn't matter what others think. These are my feelings.

• Second, give myself the needed time and distance from the situation. I was too close to it. I had to step back. I voiced my disappointment to other friends, but not the direct friend involved. They advised me to also step back and let it go.

• Third, look at what happened objectively from all viewpoints. I was only thinking about my viewpoint. I totally forgot for a moment what it was like to a teen with numerous possibilities ahead. I was only thinking about the path I wanted someone else's child to take. I had to remember how I didn't choose the path my parents wanted for me.

• Fourth, bring the situation to an end or decide to address it directly if I wanted the relationship to continue. My feelings of betrayal and disappointment was so strong, I couldn't see how to continue the friendship. Over time, my feelings eventually subsided. ¹

The truth is, I didn't recognize my own shortcomings. I allowed my feelings and reactions to the situation ,that should have been reserved for my own children, to cross the line in a friend relationship.

After all, the young adult was not my own child. Acknowledgement of the difference should have come through at the beginning of the incident. If the parent of the child didn't mind, then why was I so upset to the point of discontinuing friendship with the parent.

Then, about a year ago, my friend, after not hearing from me for over a year, decided to visit. I was shocked, but at the same time happy.

We talked for over two hours. When the visit ended, I was relieved that all had been aired and the circumstances surrounding the decisions made by the youngster turned out to his advantage.

Also, I discovered that the young man promised to continue his education at a later date. I certainly hope so. When I think of the difficulties young adults have without some type of higher education, I want to preach to them.

But just as I did, they have to find their own path in life.

Hola a todos y bienvenidos de nuevo a mi participación en el Reto Blogger de 30 días (Parte 3). Para el día 20, este es un tema difícil de tratar para cualquiera: ¿Hay algo a lo que te aferras, que sabes que deberías dejar ir?

Este tema me hará retroceder unas cuantas décadas hasta la juventud. Pude formar un círculo de amigos. No es muy frecuente encontrar a una persona con la que puedas relacionarte, y esta relación dura más de veinte años. Pero encontrar a más de una persona es una joya. Y todos nos conocíamos. Creo que esto es una rareza.

En definitiva, congeniamos. Nos entendíamos. Nos apoyamos mutuamente. Nos apoyamos mutuamente en numerosas circunstancias, tanto buenas como malas.

Esta es la historia. Nuestros hijos crecieron y se prepararon para graduarse en sus diferentes escuelas secundarias. Era un momento emocionante para nuestras familias. Todos estábamos planeando diferentes graduaciones en varios años.

Cuando llegó el momento de que el hijo de uno de mis amigos se dirigiera a la universidad, nos contó con entusiasmo sus planes de obtener un título de cuatro años. Además, este joven no dio ningún indicio de que otras influencias externas lo orientaran en otra dirección.

Como mi familia había hecho muchas veces antes, creamos alegremente una gran sorpresa de graduación y la entregamos. La emoción estaba en el aire.

Seis meses después, me preguntaba por qué no había oído nada más sobre la experiencia universitaria del joven.

Más tarde me enteré por otra fuente de que el joven tomó una dirección completamente diferente a la que me hizo creer. Esto me perturbó más que los demás porque yo también había prestado apoyo financiero.

Ni que decir tiene que estaba muy disgustado. Mi actitud continuó durante más de tres años. Seguí recibiendo tarjetas de vacaciones de la familia y buenos deseos. Las ignoré.

Sabía que mi actitud era irracional. Al fin y al cabo, estaba enfadado con una persona joven que estaba empezando en la vida. Por supuesto, cambiarán de opinión. Cometerán errores. Es de esperar que corrijan y aprendan de ellos.

Fue entonces cuando decidí iniciar el proceso de curación de la decepción. Para ello, consulté numerosas guías de autoayuda. Una de esas guías fue un artículo que leí en un blog de 2019 llamado ConvoConnection. El primer punto que destacaba el blog era que todas las relaciones, en algún momento, experimentarán decepciones. El blog explicaba las expectativas de esas relaciones y cómo reaccionar en determinados entornos sociales. Debo decir que aprendí mucho sobre mí misma y sobre cómo manejé la situación a la que me enfrentaba. ¹

La esencia del artículo hablaba de que hay numerosas salidas para las decepciones en las relaciones románticas. Sin embargo, no parecía haber ningún recurso al que acudir cuando se experimentan esas mismas decepciones en las relaciones de amistad. Debo admitir que no había pensado en separar ambas emociones. ¹

Por supuesto, todos sabemos que existen numerosos tipos de relaciones. Nuestras expectativas y la forma de afrontar las decepciones en las relaciones a veces no se manejan con éxito. Siento que ciertas relaciones no deberían cruzar la línea hacia otras.

En ConvoConnections, me enseñaron las seis formas de interiorizar la situación y mi reacción de estar decepcionado. Aquí sólo abordaré cuatro de ellas que creo que son pertinentes para mi situación particular:

• Primero, reconocer que mis sentimientos son reales. Me importan. No importa lo que piensen los demás. Son mis sentimientos.

• Segundo, darme el tiempo y la distancia necesarios para alejarme de la situación. Estaba demasiado cerca de ella. Tuve que dar un paso atrás. Expresé mi decepción a otros amigos, pero no al amigo directo implicado. Me aconsejaron que también diera un paso atrás y lo dejara pasar.

• En tercer lugar, hay que ver lo que ha pasado de forma objetiva desde todos los puntos de vista. Olvidé por completo por un momento lo que era para un adolescente con numerosas posibilidades por delante. Sólo pensaba en el camino que quería que tomara el hijo de otra persona. Tuve que recordar que no elegí el camino que mis padres querían para mí.

• Cuarta, poner fin a la situación o decidir abordarla directamente si quería que la relación continuara. Mis sentimientos de traición y decepción eran tan fuertes que no veía la forma de continuar la amistad. Con el tiempo, mis sentimientos acabaron por remitir. ¹

La verdad es que no reconocí mis propios defectos. Permití que mis sentimientos y reacciones ante la situación, que deberían haberse reservado para mis propios hijos, cruzaran la línea en una relación de amistad.

Después de todo, el joven adulto no era mi propio hijo. El reconocimiento de la diferencia debería haberse producido al principio del incidente. Si al padre del niño no le importaba, entonces por qué estaba yo tan molesto hasta el punto de interrumpir la amistad con el padre.

Entonces, hace aproximadamente un año, mi amigo, después de no saber nada de mí durante más de un año, decidió visitarme. Me sorprendió, pero al mismo tiempo me alegró.

Hablamos durante más de dos horas. Cuando terminó la visita, me sentí aliviado de que todo se hubiera ventilado y de que las circunstancias que rodeaban las decisiones tomadas por el joven resultaran ventajosas para él.

Además, descubrí que el joven había prometido continuar su formación más adelante. Ciertamente, espero que así sea. Cuando pienso en las dificultades que tienen los jóvenes sin algún tipo de educación superior, me dan ganas de predicarles.

Pero, al igual que yo, tienen que encontrar su propio camino en la vida.

Traducción realizada con la versión gratuita del traductor www.DeepL.com/Translator