¿Qué debo hacer? ¿Qué pasos debo dar para vencer, al menos una vez? Porque siento que estoy dando lo mejor de mí y, aun así, sigue siendo tan poco. No puedo entender cómo es posible que aumente mi velocidad, pero siga sin alcanzar a los demás, cómo es posible que use todas mis fuerzas, pero siempre los demás son superiores, más rápidos, más capaces.

Muchas veces he querido rendirme, pero el premio es tan maravilloso que merece la pena seguir intentando, una y otra vez, vale la pena creer que en algún momento será suficiente para ganar, para disfrutar de la alegría que por ahora solo tienen los demás. No dejo de creer que un día esa dicha de saberme vencedor será mía, que el esfuerzo y todas las caídas valdrán la pena.

Lo peor es que tantas veces he sentido que estaba en la senda correcta, creyendo que iba en el mejor camino para obtener el triunfo y, de pronto, caía con tanta fuerza, con tanto dolor, que hasta levantarme e intentar seguir me ha resultado imposible. Y, a pesar de mis heridas, me resultaba más dolorosa la decepción de caer una y otra vez sin cesar, sin ser capaz de hacer lo suficiente para hacerme con el triunfo.

En esos momentos, mi mente solo es capaz de sumergirse en las dudas. ¿Seré capaz algún día? ¿O simplemente estoy condenado a intentar una y otra vez sin éxito? ¿Podré sentir en algún momento la alegría desbordada que supone ganar? No tengo dudas de que puedo hacerlo, aunque las duras derrotas me lleven a pensar en algunos momentos que nunca sucederá.

Quisiera será capaz de acallar mis miedos, esos temores a fallar, pero las muchas veces que he intentado y que me he sentido ganador de manera equivocada, solo alimentan ese pavor a volver a intentarlo sin éxito. Quizás solo esté siendo más comedido para no hacer más dolorosa la derrota, más difícil ese cruel momento que viene acompañado con una nueva pérdida.

Porque aunque estoy resuelto a seguir intentando, sigo sintiendo que estoy siempre más cerca de la derrota que de la felicidad que reporta un victoria, un triunfo, el primero en toda mi existencia. Necesito ganar, necesito saber que, tras tantas caídas, pude hacerlo. Sé que el tiempo seguirá pasando y los muchos intentos algún día serán recompensados.

No quiero ser como un árbol que, luego de haber crecido, se queda sin dar fruto, sin ofrecer algo más que sombra. No quiero ser solo uno más. No creo merecer ese triste final, después de lo mucho que lo he intentado, después de lo mucho que he creído en mí, aunque muchas veces haya sido despertado con lágrimas y fuertes heridas.

Quiero pensar que así será, que no seré uno más del montón, que no voy a ser de los que luchan y luchan pero solo son parte del relleno, y nunca protagonistas. Debo mantenerme positivo, aunque la historia no sea favorable, aunque por los momentos cada intento sea rechazado por la dura y cruel sensación de derrota y aunque, por ahora, debido a las muchas pérdidas, la mayoría del tiempo piense que nunca será suficiente.

What should I do, what steps should I take to win, at least once? Because I feel that I am giving my best and yet it is still so little. I cannot understand how it is possible for me to increase my speed, but still not catch up with the others, how it is possible for me to use all my strength, but always the others are superior, faster, more capable.

Many times I wanted to give up, but the prize is so wonderful that it is worth to keep trying, again and again, it is worth believing that at some point it will be enough to win, to enjoy the joy that for now only the others have. I keep believing that one day that joy of knowing I am the winner will be mine, that the effort and all the falls will be worth it.

The worst thing is that so many times I have felt that I was on the right path, believing that I was on the best way to triumph and, suddenly, I fell so hard, with so much pain, that even getting up and trying to continue has been impossible. And, despite my injuries, I found more painful the disappointment of falling again and again without ceasing, without being able to do enough to win.

In those moments, my mind is only able to dive into doubt. Will I ever be able to do it, or am I simply doomed to try and try again without success? Will I ever be able to feel the unbridled joy of winning? I have no doubt that I can do it, even if the hard defeats lead me to think at times that it will never happen.

I would like to be able to quell my fears, those fears of failure, but the many times I have tried and felt like a winner in the wrong way, only feed that dread of trying again without success. Maybe I'm just being more restrained so as not to make defeat more painful, more difficult that cruel moment that comes along with a new loss.

Because although I am determined to keep trying, I still feel that I am always closer to defeat than to the happiness that comes from a victory, a triumph, the first in my entire existence. I need to win, I need to know that, after so many falls, I was able to do it. I know that time will continue to pass and the many attempts will one day be rewarded.

I don't want to be like a tree that, after having grown, remains without bearing fruit, without offering anything more than shade. I do not want to be just one more. I don't think I deserve that sad end, after how hard I have tried, after how much I have believed in myself, even though many times I have been awakened with tears and strong wounds.

I want to think that this is how it will be, that I will not be one more of the bunch, that I will not be one of those who fight and struggle but are only part of the filler, and never protagonists. I must stay positive, even if the story is not favorable, even if for the moments every attempt is rejected by the hard and cruel feeling of defeat and even if, for now, due to the many losses, most of the time I think that it will never be enough.