[ESP]
De pequeña me encantaba escribir diarios. Escribía mis sentimientos y lo que me pasaba en el día. Recuerdo que siempre me he sentido sola a pesar de no estarlo, era más un sentimiento de ser incomprendida, de que nadie entendería lo que se me pasaba por la mente, por eso le contaba mis cosas al papel. Pero eso no quiere decir que no intentara socializar y hacer amigos, si era bastante amiguera y hasta parlanchina, pero mis sentimientos y todas las cosas "importantes" me los guardaba para mi, hay un espacio dentro de mí al cual es difícil acceder, puedo ser cerrada ante los demás, más allá de las risas y las conversaciones superfluas que pueda mantener con los demás, me cuesta pasar de allí a algo más profundo, siempre he tenido la sensación de que me cuesta demasiado ser realmente yo misma delante de cualquiera, incluso con personas cercanas.
Esto me ha generado algunos problemas: para algunos soy inaccesible, otros me han considerado alguien demasiado superficial, y por último, las únicas veces que me he logrado abrir con alguien lo he hecho con miedo y al final resulta que sí he resultado herida.
En realidad mi razón para ser tan cerrada a pesar de ser alguien bastante sociable es que me importa demasiado lo que los demás piensen de mi verdadero yo. Ese es mi gran defecto. Recuerdo que una vez alguien me preguntó cual era mi mayor miedo y allí sí que respondí con mucha sinceridad: Que no me quieran. No muestro mi verdadero yo por miedo al rechazo. Esto hace que no pueda profundizar mucho en mis relaciones y por eso no he podido crear lazos muy duraderos con amigos, por ejemplo. Me suelo alejar.
A pesar de todo esto creo que en la vida cada vez que he tenido la oportunidad he actuado como una buena amiga, sobre todo escuchando. Soy muy buena para escuchar a otros y hacerlos sentir comprendidos, irónicamente 😅 Soy alguien con quien los demás se abren pero no se abre ante los demás. Me considero muy empática y los demás perciben eso y por eso muchas veces incluso personas con las que no soy muy cercana se me acercan para contarme situaciones que están experimentando en sus vidas, cosas que les preocupan.
Soy muy pacífica, no me gustan la confrontaciones ni las peleas, trato de mantener la tranquilidad por encima de todo, y por eso muchas veces me voy al extremo de ser complaciente. Luego de tanto contenerme me voy al el otro extremo, exploto y mando a todo el mundo al ...
El siguiente punto, emocionalmente soy una montaña rusa. Puedo pasar de un extremo a otro.
Normalmente me cuesta bastante salir de mi zona de confort, atreverme a hacer cosas que quiero intentar hacer, por miedo a que me vaya mal y al qué dirán, pero a veces me voy al otro extremo de que no me importe nada ni lo que piense nadie y he tomado muchas decisiones extremas por eso. Últimamente estoy tratando de ser más equilibrada con eso y aunque sigo cometiendo errores, voy aprendiendo de ellos.
Cuando he llegado a tomar ese tipo de decisiones como de hacer cambios muy extremos en mi vida me he dado cuenta de que en realidad soy muy valiente y fuerte.
A veces soy muy muy impaciente...
Soy muy contradictoria...
No me gustan mucho las rutinas, me gusta que cada día sea diferente, sentirlo como una aventura. Por eso no soy nada buena para los planes y la organización. Soy algo caótica y parece que no tengo un norte definido.
Me gusta dar paseos. Algo que me gusta bastante de mí misma es que sé disfrutar de experiencias sencillas como simplemente sentarme en un parque a mirar los árboles y las aves. Creo que soy como los niños pequeños, que se maravillan por cosas sencillas que en la adultez se suelen pasar por alto, como la naturaleza, los animales, los colores, todo lo que podemos observar, y eso me da razones para sentir alegría y disfrutar de las cosas pequeñas de la vida, incluso si no he estado teniendo un buen día.
Para algunas cosas soy muy decidida y sé muy bien lo que quiero. Para otras, parece que no tengo idea de qué hacer con mi vida y me confundo. Muchas veces no sé qué camino tomar. Puedo ser a veces muy segura de mí misma, otras veces mis inseguridades me comen. Como les había dicho, soy contradictoria.
Soy mente abierta y estoy dispuesta a cambiar las cosas que tenga que cambiar para mejorar como persona y sobre todo para sentirme más en paz conmigo misma.
[ENG]
As a child, I loved writing diaries. I wrote my feelings and what happened to me during the day. I remember that I have always felt lonely despite not being, it was more a feeling of being misunderstood, that no one would understand what was going through my mind, that's why I told my things on paper. But that does not mean that I did not try to socialize and make friends, if I was quite friendly and even talkative, but I kept to myself my feelings and all the "important" things , there is a space within me that is difficult to access, I can be very closed to others, beyond the laughter and superfluous conversations that I may mantain with others, it is difficult for me to go from there to something deeper, I have always had the feeling that it costs me too much to really be myself in front of anyone, even with close people.
This has generated some problems for me: for some I am inaccessible, others have considered me too superficial, and finally, the only times that I have managed to open up with someone I have done so with fear and in the end it turns out that I have been hurt.
Actually my reason for being so closed despite being someone quite sociable is that I care too much what others think of my true self. That is my great flaw. I remember that once someone asked me what my greatest fear was and there I did answer with great sincerity: That people don't like me. I don't show my true self for fear of rejection. This means that I cannot go very deep in my relationships and that is why I have not been able to create very lasting ties with friends, for example. I usually walk away.
Despite all this, I believe that in life every time I have had the opportunity I have acted as a good friend, especially listening. I am very good at listening to others and making them feel understood, ironically 😅 I am someone with whom others open up but do not open up to others. I consider myself very empathetic and others perceive that and that is why many times even people with whom I am not very close approach me to tell me about situations that they are experiencing in their lives, things that worry them.
I am very peaceful, I do not like confrontations or fights, I try to keep calm above all else, and that is why many times I go to the extreme of being complacent. After holding back so much I go to the other end, I explode and send everyone to ...
The next point, emotionally I am a roller coaster. I can go from one extreme to another.
Normally I have a hard time getting out of my comfort zone, daring to do things that I want to try to do, for fear that I will go wrong and what they will say, but sometimes I go to the other extreme that I do not care about anything or what I think nobody and I've made a lot of extreme decisions because of it. Lately I'm trying to be more balanced with that and even though I keep making mistakes, I am learning from them.
When I have come to make such decisions as to make very extreme changes in my life I have realized that I am actually very brave and strong.
Sometimes I am very very impatient ...
I am very contradictory ...
I don't like routines very much, I like each day to be different, to feel like an adventure. That's why I'm not good at planning and organizing. I am somewhat chaotic and it seems that I do not have a defined north.
I like to go for walks. Something I really like about myself is that I know how to enjoy simple experiences like just sitting in a park looking at the trees and the birds. I think I am like little children, who marvel at simple things that are often overlooked in adulthood, such as nature, animals, colors, everything we can observe, and that gives me reasons to feel joy and enjoy of the little things in life, even if I haven't been having a good day.
For some things I am very determined and I know very well what I want. For others, it seems that I have no idea what to do with my life and I get confused. Many times I don't know which way to go. Sometimes I can be very sure of myself, other times my insecurities eat me up. As I have told you, I am contradictory.
I am open minded and I am willing to change the things I have to change to improve as a person and above all to feel more at peace with myself.
[ESP] Gracias por leerme! Espero que estén teniendo un bello fin de semana Nos vemos pronto en un próximo post Abrazos!
[ENG] Thanks for reading me! I hope you are having a beautiful weekend See you soon in a next post Hugs!