Hola Hivers, el día de hoy es un día de confesiones, un día de liberación. Comienzo una nueva etapa dentro de mi hogar y donde buscó ser ya...esa persona que anhelo ser, esa persona de correctitud, de acciones justas, ese hombre de ensueño que sé que puedo ser pero que por mis malas decisiones del pasado, me sigo castigando y saboteando. Una de las cosas que sé que están dentro de mí de forma inconsciente es que siento que no merezco ser feliz por eso cuando estoy "bien", me autoengaño, me olvido de mi condición y yo mismo me hago tropezar porque estoy habituado a vivir una vida de mierda. Hoy doy el primer paso de liberación, hoy suelto todas esas cargas para interiorizar esa felicidad que me da a diario mi familia, así que Bienvenidos a:

Estoy recaído, hace poco menos de un mes, cuando todo marchaba bien yo mismo empecé a romper mis límites por pasar cerca de sitios que ponen en riesgo mi sanidad y hoy estoy cansando, agotado de el mismo diálogo donde se me dice: "lo peor de todo Rodri (con lágrimas en los ojos) es que eres tan talentoso e inteligente que prefieres estar consumiendo drogas, eres una mala persona que busca hacer cosas buenas, es como dice tu hermana, eres una mascara". He escuchado tantas veces esto y mi silencio por culpabilidad da rienda suelta a que se hagan ideas muy malas, negativas sobre mí, pero agacho tanto la cabeza ante el castigo que muchas veces cuando se me está enjuiciando, le colocan demás. No buscó hacerme la víctima de nada porque yo mismo me busqué está situación.

Ahorita no estoy en una situación para nada ventajosa, me toca asumir que me equivoqué y que perdí casi todo el proceso terapéutico que hice dentro de la comunidad, me toca asumir mi condición y pasar mi abstinencia por lo que ahora debo afrontar mi debilidad física, el vómito, la diarrea, el insomnio y la fiebre consecuencia de mi consumo. Esto es solo la parte física del meollo en el que me metí pero existe ahora una parte psicológica, la depresión, la irritabilidad y sobre todo la culpa. Esta última es la más fuerte, para mi familia soy un monstruo y tienen todo el derecho a pensarlo, son muchos años hiriéndolos, causándoles tormento tanto así que mi mamá le dice cosas a mi esposa como que: "Obviamente Milly, si tienes la oportunidad de salvar tus ojos, lo vas a salvar pero si en el proceso tienes que decidir entre quedarte ciega o tener un solo ojo, obviamente vas a elegir quedarte con un solo ojo". Esto es en referencia a mi situación familiar, o sea, yo tengo una condición debido a mis malas decisiones, debido que a pesar que de pequeño fui víctima de un abuso, a mí nadie me obligó a consumir drogas. Mi hermana tiene su propia condición y ella a diferencia, no tuvo que elegir, ella nació con su condición de epilepsia y a comienzos de la adolescencia tuvo inconvenientes en las piernas que la llevaron a utilizar muletas. Mi papá, que es el que me ha dado amor incondicional me ha dicho: "Rodrigo, ya yo estoy en los últimos años de vida y decidí vivir tranquilamente, por lo que ya dejo de sufrir por ti. Yo confié en ti, en que tener una familia te iba a dar un propósito tan fuerte como para que ya de una vez por todas, decidas dejar el pasado atrás".

Si, estoy atormentado, pero atormentado de mí mismo, donde han sido tantas cosas que ni yo mismo me tolero y aún decidiendo dejar a Milly para que no sea mi compañera de vida dentro de esta pesadilla, fui un cobarde al preferir huir que reparar el daño que había hecho. Pero el regresar, me da una nueva oportunidad donde debo agachar cabeza y empezar solucionar todo lo que destruí. La parte material y económica van a ser consecuencia de que haga las cosas bien, de que esté sano. Así que debo de empezar a sacar todas las consecuencias de mi consumo, primero pasar mi proceso de desintoxicación, que es horrible y después a base de trabajo, empezar a sanar para mí y para mi familia.