Hola queridos amigos de la colmena, este ejercicio es terapéutico debido que a través de la escritura logro canalizar mis emociones y enfocarlas de una mejor forma. Como saben tuve un recaída fuerte hace poco más de un mes y hoy ya tengo más de 5 días en abstinencia, anoche logré dormir algo y sudé bastante, así que físicamente, todo va mejorando. Pero este es solo el párrafo de intro de este post, así que Bienvenidos a:
Hello dear friends of the beehive, this exercise is therapeutic because through writing I manage to channel my emotions and focus them in a better way. As you know I had a strong relapse a little over a month ago and today I have more than 5 days in abstinence, last night I managed to get some sleep and I sweated a lot, so physically, everything is getting better. But this is just the intro paragraph of this post, so welcome to:
Como les acabo de decir, ya tengo un poco más de cinco días abstinente de la heroína. no me ha pegado tan duro como otro años, claro tampoco la pela es la misma, pero si ha sido algo difícil y es que no debo hablar solo de la parte física, sino preguntarme y reflexionar ¿Cómo dejé mi hogar? tengo tres niños y una maravillosa esposa que me está apoyando, a su forma pero lo hace y entiendo a veces la rudeza con la que lo hace, no puedo manipular y manipularme pensando que soy la víctima de esta situación. No tengo idea de como llegaremos al mes que viene ya que económicamente estamos muy mal, mi chica (me avergüenza decirlo) está tan deprimida que desde ayer se siente muy débil, por lo que debo cuidarla pero al mismo tiempo cuidarme, o sea, para su tranquilidad y para yo tampoco andar jugando con mi sanidad debo quedarme en casa estos días hasta que logre sentirme un poco más fuerte ya que sé que ahorita no estoy para nada de pie, estoy recién limpiándome las raspaduras en las piernas que me dejo la caída. Pero sé que si hago las cosas correctamente, al final todo va a fluir, ojo, nada cae del cielo, pero solo debo ser paciente, no puedo ayudar sin antes estar bien "yo".
As I have just told you, I have been abstaining from heroin for a little more than five days now. It hasn't hit me as hard as it did in other years, of course it hasn't been the same, but if it has been something difficult and that is that I shouldn't just talk about the physical part, but ask myself and reflect on how I left my home. I have three children and a wonderful wife who is supporting me, in her own way but she does it and I understand sometimes the rudeness with which she does it, I can't manipulate and manipulate myself thinking that I am the victim of this situation. I have no idea how we will get to next month since we are in a very bad financial situation, my girl (I am ashamed to say it) is so depressed that since yesterday she feels very weak, so I must take care of her but at the same time take care of myself, that is to say, for her peace of mind and for me to not play with my health I must stay at home these days until I manage to feel a little stronger since I know that right now I am not standing at all, I am just cleaning the scrapes on my legs that I left from the fall. But I know that if I do things correctly, in the end everything will flow, watch out, nothing falls from the sky, but I just have to be patient, I can't help without first being right "me".
